自らをただの豚だと強く罵る

自分が、人生で1番面白かった時期がある。
ここでいう「面白い」は通常と少し意味合いが違う。
腹を抱えて笑うとか、何かを新しい事を体験するとか、そういう「面白い」ではない。

第三者から見て、
人間的に、
自分自身にエンタメ性がある事だ。


その時期の自分は飢えていた。
カラッカラで、尖りまくっていて、でも救われる方法も分からず毒を吐きまくっていた。

今思い出してもあれほど病んだ時期はない。
だが不思議なことに、追い詰められた人間ほど面白いのだ。
(じゃなきゃカイジなんて流行らん)

当時私は22歳だった。
大学４生で、就活とバイトと学校をローテーションし、娯楽はネットの中だけだった。


全てが追い詰められていた。


大学が大嫌いだった。
４回生にもなると、授業が減りだんだんと学校に来なくなるのが普通だ。
だが、私は未だに1回生と授業を受けていた。

初々しい学生に囲まれ、ベテランが1人。
卒業必須単位を落とし続けた結果がこれだ。
自らを呪い、周りを睨みつけ、1人ポテチを貪りながら講義を受ける。

「一緒に卒業旅行しよう」

励ましてくれる友人さえ鬱陶しかった。

同時に、就職活動の時期でもあった。

スーツを身にまとい、面接へ向かう。
たった5分前に知り合った大人に自分を評価される辛さ。
小さいパンプスで狭い地下鉄に押し込められる痛み。
家に帰っても「どうだった？」と母の重圧。

地獄だった。
逃げ場がなかった。
逃げた先のネット空間に毒を垂れ流し続けた。

「友人：面接受かったwww」

地獄はどこまでも追いかけてきた。

全てがうまくいかず、ご飯も食べれない。
心身ともに乾ききった状態だった当時の私。

だが、その時期の私にはキレがあった。
それに吸収率も。

飢えた人間は面白いもので、
その目で見たコンテンツは100パーセント以上に受け取るし、吐き出す勢いもすごいのだ。

スポンジと一緒だ。

今見ても当時のツイートはキレがすごい。
あの時期にやったゲームは記憶に焼き付いているし、生み出した言葉は尖っている。

終わった今だから言える。
あの地獄は「おもしろ」に必要なのだと。

今の自分はどうだ？

日々、のうのうと暮らして、可もなく不可もなくやり過ごし、自堕落な生活を続け、受容する事に慣れた自分。
豚だ。
家畜でしかない。

当時を思い出せ。
再び、コンテンツが100パーセント心に染み渡るあの感覚を取り戻せ。
自分の言葉の切れ味が増していく あの感覚を掴みたくないのか？

飢えが必要だ。
もっともっともっともっと！
孤独と、抑圧と、怒りが！！！！







警察に捕まった容疑者は、以上のように証言しているそうです。