頑張る覚悟をした週/0213〜0219

月曜日、火曜日

夜勤。夜勤明けに面談。年度はじめ今年度で昇格できるかもと言われていたのに、結局できなかった。一応理由を教えてもらったけどあんまり納得いかなかった。というかダメならダメって、泳がせないでもっと早く教えて欲しかった。
来年度、絶対あがってやる。冷静な性格じゃないけど、サービス業に従事している限りは、「人に優しく」することに長けた人間になればいいだけだ。最近少しずつわかって来たじゃない。
自分がそうだったら？と思えば、優しくして欲しいに決まってる。絶対今年上がる。

水曜日

バレンタインの夢を見た。そんなに今年、バレンタインに力入れてなかったのに、なんでだろ。へんなの。
パオちゃんに送ったチョコレートは無事届いたようでよかった。初めて出張先に送ったから。

昨日「仕事がんばるぞ」と気合い入れたけど、ぱおちを1番優先したい。そこは間違えたくない。どんな道を選んでも私の人生に不正解はないのだけど…後悔が少ない方を選んでいきたい　私の幸せは、好きな人との時間。

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サークルの同期と先輩と会った。安心感。

ここんとこ、共通の知人のありがたみが増している。わたしもわたしで、前よりも恥ずかしがらずにぱおちのいいところや好きなところ言えるようになったからより楽しい。「ぱお、大丈夫？！町ちゃんのこと幸せにできる？！やさしい？！」ってめちゃ心配してくれて嬉しかった。「ぱおちはクールに見えるけど優しいよ、泣いてたら慰めてくれるよ」と答えたら「私より優しいじゃん」と言われた。
ぱおちは、クールにみえて、泣いてる人をほっときそうにみえて、忍耐力があるしやさしいのだ。優しいの一言で片付けたくないけど、もっといろんな要素を持っているけど。実はほかほかの人。

木曜日

年次が上の人だけが参加するMTに参加させてもらった。期待されてる、と感じて嬉しかった。昇格に一歩近づいた感じ。だけど想像してたよりも厳しいことを言われて、つまりこれは中間管理職になるということなのだな。現場のリーダーになるということは…上からも下からもやいやい言われるってことか…。
いやお前が直接言えや！みたいなことを、後輩に言うのがわたしの仕事なんだな…。

金曜日

ひとつ注意するともう一つを忘れる…ついつい人のせいにしたくなるけど…自分も責任もって気をつけるべきだ。発言に責任持つって、意識していなかったけど大事にしたいことだとおもった。

いろんな人、良いところも治して欲しいところもたくさんある。良いとこだけの人はいない。悪いところだけの人もいない。

なんか、今更なことだけどあいさつってめちゃくちゃ大事だなって思った。声の大きいやつが強いってのは間違いじゃない、伝わることって大事だし

だからって声の大きい"だけ"のやつを見誤らないようにしないとなと思う。
わたしは、そもそも声小さいから、自信持って話せるようになりたいや。
最近の心がけ、「やったほうがいいんだよなぁ」と思うことはすぐやったほうがいい、結局やらなくて良かったってことはほとんどない。直感には従ったほうがいいと思った。

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夜、フワちゃんのアナザースカイをみてげんきをもらった。そのまんまで大丈夫って。泣きそうになった。

土曜日

フワちゃんの、配信限定版アナザースカイたのしかった。生き様が楽しいっていいな。できないこといっぱいあるかもしれないけど、そのままで、いいって。

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夜勤中、優しいふりをして殻を作って自分を守ったはずなのに、ふとしたきっかけで涙が止まらなくなった。
「サンドバックじゃん…」って落ち込んだ

でもそのあと、別の人と夜中のこっそりおしゃべり楽しくて、あーやっぱりいいなって思った。こんなことの繰り返しだ。積もり積もった嫌味と、温もりとの。

日曜日

夜勤明け。疲労困憊で今にも寝てしまいそうだったけど、体より心を満たしたくて外に出た。末妹が休みだというので、とっ捕まえてかつやでメチャクチャ喋りながらカツ丼梅、食べた。さいこー。

そのあとも街をうろうろ〜うろついて、夜は妹の家に泊まりに行った。1人の家に帰りたくなくて。
（翌日妹は用事で1日出かけ、私は一日中こたつにいた。夜はスーパーで待ち合わせして、夕食の材料買い込んでサムギョプサルパーティー。体はぐったりだけど、心許せる人に会える幸せ。家族や友達、ぱおちに会えることがいちばんの幸せ。）