スイッチを間違えたとしたら/062021

はい、夜勤。
夜勤前は体力温存のため絶対に家から出ないんだけど、なんか今日は「出なきゃ」と言う気持ちになった。日曜日だからか。

用事があって駅ビルに行ったら、フードコートが日曜の匂いがした。ファミリー&ファミリ〜。うらやましぃ〜。子供になりたい〜。でも学校はなー体育嫌いだったし、目立つ存在でもなし、学校ずっとほんのり嫌いだったからなー。

仕事とて別に好きじゃないけどさ。今の方が気持ちは楽。「誰かと仲良くしなきゃ」とかないし。

楽しい学校ならまた行きたいなー．

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（※日記は休憩中に書いてますのでご安心くださいサボってません！😂）
出勤した。今日はやけに静か。前倒しでスケジュールこなせると楽ちんよな〜。毎回こうだといいけども、今日が特別なんだろうな。

ねむくて、ねたらあかんからとりあえず夜食を食べる。「あー太るなー」「体にわりーなー」は浮かぶけど、食べなきゃ倒れる生存本能の勝ち。
「太ったらお腹空いた時余計な脂肪を消費してくれるのかな」と思ってたのに、そんな都合のいい話はなかった。太っても太ってもお腹は空く。
私が痩せる条件はたった一つ、ストレス過多。
今が幸せな証拠だ。

…ちょっと今日暇すぎたな？ねむくもないな。

ぱおちの料理してる動画を見返す。かっこよくて照れちゃう。

子供を持つのが怖いのは、いろんな理由があるけど、ひとつにぱおちの愛が私に向かなくなるんじゃないか、と言う怖さが。せっかくこっちに向いたのに？たった数年で終わり？もっと独り占めしたぃぃぃ

愛は独占欲だって思うな。私の愛は歪んどるかも。私のいないところで幸せになるなんてさみしすぎる、なんならゆるせない。「私の見えないところで幸せに暮らしてね」って、嫌いな奴に対しての気持ちだもん。

何がどう曲がり曲がってこんな性格になったのか、、

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マジで何事もなく夜勤終わった。こんなこと初めてなんだが。

帰宅してちょっと仮眠して、また出勤。予定の時間より2時間も残業しちゃった。
同期といろいろ水面下でやってたことが、水面に顔を出して🆗になり、あれこれいろいろ相談相談してたらあっという間に時間が経った。

思えば、気楽に喋るのちょー久々だった。それもあってしゃべりすぎたな。（同期も私以上に喋るし）
ご近所さんにも会えてないし、休みの日1人だから黙ってるし。
私喋るの好きなんだよな。気を許した人の前だとベラベラずっと喋っちゃう。
エネルギーがそんなにないから持続しないんだけど。

すっごく喋りたかったんだなー。

喋ることが仕事だと気楽には喋れない。

明日妹たちに会うのがちょー楽しみ。妹も喋る方だからずっと喋ってるだろうな。積もる話もあるだろう。

あー久々にしゃべったから高揚してる。落ち着かなきゃぁ〜。夜は涼しくて半袖では冷える。頭も冷えろー。

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ご近所さんと私が今感じてるのは、似てるけどちょっと違うかも。

「愛されて、嬉しいから怖い。」「好きだから不安。」はにてるけどちがう。

愛されて嬉しくてこわいくらい。50:50で気持ちをぶつけ合えるのってすごいことよなー

好きも可愛いも値崩れしない。

ぱおちがいるから、ある意味思考停止。ぱおち以外の人にきゃっきゃ愛想振りまかなくていいからね！種まきしなくていい。ここに最高の花が咲いてるねん！！！

あたし一歩選択を違っていたらシゲタカヨコになってたと思うな。ハッピーマニア。
ドキドキフワフワするのが好きだし、恋に恋する感じだし…好きな人いないと無理みたいなの、ずっとある。
わたしをまっとう（？）にしてくれたぱおちやすべてのひとに感謝