HSPセンサー搭載かどうかの話

うわぁ～、８／６から更新してなかった！
こんばんは。からまってます、どうも私です。

実は訳あって、今家をでています。

いろいろあってなかなかnote更新まで行かなかった…
一日３回、ブログ２つ、インスタをあんなに楽しくやってたのに
絡まるとこんなに後回しになってしまうんだと驚愕。

それでも会社で勝手に配信してるブログみたいのはやってたけども…

やっぱり文章書いて、自分のこと出す作業は必要だなぁ～。

書きながら、自分のことを知っていくタイプです。
とにかくこの貴重な時間で、自分の絡まり？距離の取り方？センサーの扱いを考えて復活していけるようにしないとなぁ……

note書いてない間は、アドラーの「嫌われる勇気」をめっちゃ読んでいて。

ますます絡まる。笑

「過去のトラウマは関係ない。
人生はシンプルで、あなたが絡まっている理由には必ず目的がある。
他者の課題をしょい込まない。介入しない。」

う～ん。あと２回くらい読まないときっと本当には理解できない。笑

以前すごい流行ったときに一度読んだことがあって、その時は

「へー。なんか、難しい。」と思ってさらっと流して終わったんだけど
生きるのを楽にするのは、ここにヒントが………
というか、メンターS美ちゃんがおすすめしてくれたからなんだけどね。
（↑自分で探したんじゃないんかーい。）

ほかの人とは「この人はこうしてほしいんだろうな～。」と思うのに
家族で距離感近いと途端にどうしたら良いかわからない。

それは実家にいるときからそうだったけど。

私、内弁慶なとこありまして。

一番大事なのに、なんでないがしろ？というか
後回しになってしまうんだろ…

かつ、家族に寄りかかりすぎてしまいます。
普段周りに気を使っているから家では爆発！と思ってたけど
アドラー的考え方をすると、家族を操作したいと思ってるんだろな…

自分の目的達成のために。

これを無意識にやってることかなぁ……

具体的に言うと、主人と戦ってしまう。

きっかけは些細だし、彼は非ＨＳＰなので私が感じていることが
どれだけ説明しても伝わらない。
むしろそっちの思い込みだろ的な。
でも明らかに機嫌は悪いし、お風呂で一人で叫んでるし
どうにも怖いのです。
そして、話していることが矛盾している。と感じる。

これからのこととか、私の行いについて話そうと息子が寝て
お互いしっかり酔っているときに言われるのですが、大事な話は
酔っている同士で話しても何もいいことがないから、今はやめて
明日正常判断できるときにちゃんと話そうと言っても

「ちゃんと聞いて！なんでそんなにちゃんと話せないの？！
どうしてそうやってシャットアウトするんだよ！！」

……私、明日話そうって言ってない～？😇

過去の経験から酔って話しても、覚えてないことが多いし
お互いヒートアップして、有益に話し合えた試しがないと
思うのだけど。

だから息子が寝た後はイヤホンしてました。

なんだかそんな感じです。
お互いの部分を分かり合えない。

私→土足で踏み込まないで！
彼→考えすぎ！！

新しいこと（ブログやインスタ）始めたり、会社で勝手に１００人くらいにブログみたいの配信したり、買い物中におばぁちゃんと話して仲良くなったり下のスーパーの店員さんと仲良く話したり、小学生と仲良くなって
ザリガニもらったり……

そういうＨＳＳ型ＨＳＰ的な新しい刺激と、興味、いろんな人と
話したいみたいのがすごく彼には嫌みたい。

「ブログじゃなくて、日記じゃだめなの？なんで公園で小学生に話しかけたりするの？スーパーの店員さんと仲良くなったり、知らない人とすぐ話したりするのはなんで？？？インスタとかブログ初めて、最初は楽しそうにやっているからいいと思ったけど、自分のことについて考えだしたり、
最近変だよ。おかしいよ。」と言われ

……もう息が詰まりそうで🤗

私が自分でこれから伸ばしたい、活かしてなにかできないかな～と思って
いた特性を全否定されたような気持ちでつらいのです。
きっと私のフィルターかかってるから彼から聞いたらまた全然違う話には
なると思うのですが…

全否定されてるという思いは私の被害妄想らしい。

それを言われると私はこういう風に感じるよ！つらいよ！
と言ったんだけど、そもそもそういうセンサーがついていないので
理解してもらうのは無理な話しで。

ＨＳＰの方のブログを読ませて頂いて
非HSPの方に理解してもらうのは無理。というのを見て
すっと楽になった感じです。

ただ、そうすると私の中で理解してもらわないけど
否定されるというか、そのままの自分を出したときに明らかに嫌そうな彼を
見ないふりして消化するということができなくて。
顔色伺ってしまうんですよね。

今までのお付き合いであれば、そこでいつもぶっちぎってお別れしてました。もう詰んだな～。と思っていたのですが。

結婚して、子どももいるとなるとそうもいかない。

ただ否定され続けることに疲れて、シャットダウンもできなくて
こちらも神経逆立て続けるもんだから、以前なら気にならないことも全て
反応するようになってしまって…
矛盾点とか、気になるところを総攻撃してしまう。

「昔からこんな性格なの？こんなに人を攻撃するの？
俺ばかりボロクソ言われて、俺は言ってないのに。
俺が言い出したらどうするの？？」こんなやり取りが毎日続いて…

会社に行けば仕事に打ち込むことで、切替られるけど
家に帰りたくない。

あとは家がコンパクトで常に一緒の空間にいないといけないというのも
拍車をかけた原因になるのかな？

結果イヤホンして音楽聞いて、強制的に一人になる的な…

彼のメンタルをかなり削ってしまっているのもわかってます。
彼がたくさん変わってくれようとしているのもわかります。
ただ攻撃がやめられない。

「私のことを攻撃してくる敵だ！」と今はなってしまって
お互いに話ができません。

お別れの話もでました。

「俺が嫌になったという理由で、息子を取り上げて良い理由にはならない。
それだけでは全く別れる理由にはならない。」

毎日息子の前でケンカして、夫婦関係は破綻していて
お互いに日々メンタルが削れていく。もう一緒の空間にいることも
難しいと感じてしまう。

それはどうして別れる理由にはならないんだろう。

私には理解できないことばかりで、もうどうして良いのわからなくなって
しまいました。

彼の言っていることがわからないし、私の言っていることも伝わらない。

以前にトラブルがあったときも、この状態になって
誰か一人介して話さないと、何も解決しないという時期がありました。

今、またその状態に……

ここで離脱して、彼とこれからも前向きに向き合っていくための時間です。

というより、息子に対して最善の選択をしたい。
息子から勝手にパパを取り上げるのはいけないというのは
頭ではわかっています。
だから修復するため、共存できるためにどうしたら良いか考える期間。

どうしたら良いんだろうな～。

距離を置いて、お互いがクールダウンして
冷静に判断できるようになりたいなぁと思っている深夜２時です。

明日も仕事だ、いい加減寝よう。
こんな長文・ダークサイドをお読み頂き、本当にありがとうございました！