一回話せたからといって次から何のためらいもなく全てさらけだせるわけではなかった

そりゃそうだ。
たった一回勇気を出しただけではそんな簡単には人は変われないし変われたら苦労しない。

ただ、その一回の勇気を出せた事は素晴らしい。そこから少しずつなれていけば良い。あれでゴールではなくスタートなんだよな。

まだまだ努力が必要のようだ。

言いたいことが言えた後、彼は会う時間を増やしてくれた。そしたらちょっと会いすぎでは？と思う頻度で会うことになった。
嬉しいと思いつつそこまでは良いかな…と思ったのだが会いたいと行った手前もあり、彼の気持ちは嬉しかったので、うまく自分の気持ちが言えなかった。

そして月3ペースから急に週2くらいに頻度が上がった…

そしたらね、今度は疲れてきてしまった。
言いたいことはあるんだけど、外だと落ち着かないし、家デートにさそったら週末は行きたいところがあるそうで外デートになってしまったし…そもそもゆっくり話したいから家がいいと言えば良いのになんだか言えず…言えない自分に嫌気がさすし…で家に帰るとぐったりしてしまった。

もっと力抜いて恋愛を楽しみたいのだけど私にはそれが難しい。好きな人がいると楽しい事や幸せな事が増えるけど、恋愛の事ばかり考えてしまい悩んでいたり憂鬱な時間の方が明らかに増える。

彼氏がいない時期の方が趣味も多く充実していて楽しんでいた気がする。

昨日久々に何にも予定が無い時間ができたのでふらっと出かけおなかすいたのでふらっと松屋に入った。外でひとりでごはんを食べたのは久々だった。彼と付き合う前はほぼひとりごはんだったなあと思い出した。
何にも気にせず食べたいものをえらび、暑かったので昼間だったけど飲んじゃえ～！と中瓶も頼んだ。

最高である。
久々の松屋うまいし、何より昼からの冷えたビールとの組み合わせが最高だった。何か話さなきゃいけないとか、女らしくとか、素敵な彼女らしくとか気にしなくて良いし、いつ出るかこの後何するかなんて考えなくても良い。

幸せーー！！

と心から思った。

誰も来てほしくない。ひとりがすっごい楽しく感じたのだ。

その時、女らしくとか思ってたんだなー彼の前ではと気がついた。まあ好きな人だからね可愛いとか綺麗とか素敵だなとか思われたいでしょう。嫌われたくないとか。

ある程度は良いと思うのだけれど、嫌われたくない良く思われたいが強すぎて勝手に自分で窮屈にしていたなと反省した。

彼より自分のことばっかりで、彼は楽しいかなとかどんな気持ちかなとかの思いやりが薄れてしまっていた。

もし彼が私に嫌われたくないからと無理してたり疲れてたりしたら嫌だ。自分をさらけ出して自由でいられる存在になりたいし、私も自由でいたい。そのために話し合って歩み寄りとかすり合わせとかをしていくのだよな。一回じゃとても無理よ足りなさすぎる。

つかれるなーとは思いつつ、嫌だなーとは思わないあたりが、愛なのかもなーと感じたのでした。がんばる。