最近【山田杏奈】

⚠️今回の記事は、就活中の方はあまり見ない方がいいかもしれません！！🙇
文章を読んで不快になる方がいらっしゃったら、本当にごめんなさい。


お久しぶりです、山田です！
もう4月も折り返しですね。早いのなんの。私はぬるっと修士2年生になりました。


さて、現在私は絶賛就職活動中です。
私は就活早めに終わらせるぞ！！と思って昨年から説明会に行ったりインターンや早期選考に応募したりしていました。
しかし、現在就活中と言っている通り上手くいかず、今のところ終わる気配がありません。

先日ついに限界が来まして。
企業研究したりエントリーシート書いたりしている最中に、
突然、もう本当に突然、涙が止まらなくなりました。
ひっきりなしに涙が出てくる出てくる。びっくりです。
人って限界来るとこんなにぼろぼろになるんだ、と思いました。

私の涙の原因は、面接が怖い、です。
もうそれまでに何十回も面接で落ちていたので。
数ヶ月に渡って何回も何回もいらないです、って言われたらきつくもなります。
対策して、講座とか受けててもずっと落ち続けています。
もうほぼトラウマです。

これまで、
努力すれば時間がかかっても何か前進すると思っていたのに、
全く上手くいかない。すごい。

もっと悪いのが、早めに終わらせるために前半力を入れ過ぎてしまって、
修士研究思うようには進まなかったんですよね。
し、その影響を今もろに受けていてきつい。精神的に。
まあこれは普通に進めるしかないですが。

泣いている場合じゃないと思ってエントリーシート書いても、
面接あるな、と思うと落とされた時のことがフラッシュバックして
また泣いちゃう、みたいな。


いやすごい。ここまで？？
ここまで追い詰められているのか。
え、大丈夫？？？


一旦就活やめよっかな〜〜とも思いました。
人生長いしちょっと休んでもいいだろ、と。
きっと自分が今一番やりたいことができなくても割と楽しくやっていけるだろうと思っています。
その場で楽しいことを見つけられると思います。

でも私が私を認める手段が今
「がむしゃらに頑張ること（良くも悪くも）」
だけなので、
ここでなんというか、手を抜くじゃないけど、何かを諦めるという行為をすると、
多分私自分のこと嫌いだと思っちゃうな、と思ってそれもできません。

昔は別の価値基準で自分を認めていました。
みんなより体が柔らかいとか。
人より頭がいいとか。

でもこれらの基準、全部他人と比べているんですよね〜。
だからどこかで自分よりすごい人が現れます。
その時点でどんどん認められる要素が剥がれていくような。
自分のいいと思うところがどんどん減っていきました。

そこで今残ったのが、
「がむしゃらに頑張る」
という、他人がいなくても、自分の中だけで評価できる基準です。
個人的には、他人が関係ないこの評価基準は気に入っている反面、
1つの要素でしか自分を認められないのって悲しいよな〜、とは思っています。

だから、これ以上私は何かを諦めることはできないのです。
最後の１個も剥がれたら多分また泣いちゃう。


うわ〜なんかもう固定観念が。固定観念の固定具合がすごい。
何もしてなくても全然自分のこと褒めてあげればいいのに。
認めるとかじゃなく褒めてあげればいいのに。
今頑張って自分のこと好きでいてあげてるんだろうな、と思います。



まあ一日泣いて一晩寝たらまっっじで何も感じなくなってましたけどね。
逆に怖い〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！


就活、頑張ります！！！💪