君を太陽にして無理矢理起きてる

私がこうやってどれだけ考えて努力して嫌われないようにしても理解して貰えないし報われないし嫌われるしでどうしようもないんだなってことに気づいた。こうやって私みたいに上手くいかない人がいるからこそ輝いて世界から賞賛される人もいるわけだけど影で光をより輝くように最底辺にいるって考えると自分という存在意義を感じられるよね。でもそう考えられる時もあれば自分は本当に生き方を間違えた、しぬべきだ。って思う時もあるんだよね。私だけなのかな。
本当にメンブレが激しくてなんか今でここまでメンブレ激しいなら将来本当に生きていけない気がする。もしかしたら生保受けて生きてるかもしれない。
そこまでして生きたくないしやっぱ死ぬのかな私。もう腕は傷だらけだし肝臓も多分完全には戻らないしきっと脳は元に戻らないくらいやられてるし。もう既に人生詰んでるとしか言いようがないんだよね。
普通に診断受けてないだけで私は割と境界知能側の人間だと思ってるし。これに関しては本当に病院行くべきだと思ってるけどそれによって来年ひまわりに移るとかは本当に嫌なの。まだ健常者に紛れて青春がしたい、から大人になってから病院行こうかな。大人まで生きてるかも分からないけど。受験落ちたら死ねばいいよねくらいに考えてるからさ。
私は物事というか人生を甘く見すぎてる節があるんだろうな。