なんの薬かもうわかんない錠剤

私はきっとおかしいんです。性善説より性悪説を信じます。人間は根本から変われません。私はこう思うけどそれはきっと私がひねくれていて卑屈な思考をしているからなんだよね。私とは違う明るくて前向きで素直に物事を受け入れられている人はきっと反対のことを考えているんだろうなって日々思う。少し注意されただけでも私は全てを否定されたような気持ちで埋め尽くされて悲しくてしにたくなるのに、あの人は真っ直ぐ事実を受け入れて次に活かそうとしてる。この違いってなんだろうっていつも思う。この違いの積み重ねで私は生きづらくてodとかリスカに手を出しちゃったのかなとも思う。さすがにそれは言い訳なのかな。
初めてのodは小5の11月だったかな。移動教室の1週間前で初めてにしては量が多くてBADで吐いたんだよね。それで病院送りにされたんだっけ。２回目はあまり覚えてないけど恐らく卒業式の2日前だったような気がする。風邪薬をいっぱい飲んだんだよね。確か70？くらい。学校行ったけど結局辛くて早退したんだけどね。3回目は中一の5月かな。コンタックを2シートとバファリンを飲んだな。コンタックの成分を知らないで飲んだから一回目の比じゃないくらいのBADで大変だった。そこから暫く薬を見るだけで吐き気を催したしもうコンタックはやらないって思った。今でこそブロンとかメジコンバンバン飲んでるけどこんな経歴があるんだよね。それを思い出す度にこんなことあってもまだodしてる自分に嫌気がさすけど、嫌気がさすだけで別に辞めれないのがすごく悲しい。きっとこの先もやっていたらいずれは遅かれ早かれ周りにバレるだろうしきっと失望されちゃう。あたまでは分かってるんだよね、早く辞めないとって。でもodをやめたらどうやってこの辛いは誤魔化せるのかなとも同時に思う。周りからしたらこんなことでって思う悩みも私からしたら大きすぎる悩みで対処のしようがないから、私はodに頼るしかなくて、でもそれはodをする言い訳にしてるだけなのかもしれないとも考えちゃって何が正解なのか分からなくなる。誰か私に正解を教えて正しい道に戻して欲しい。