有責

私は　２回　離婚を　している

その　２回とも　離婚理由　の　
有責者　で　ある
理由は　結果的には　同じ　理由

どんな　きっかけが　あったにせよ
私が　有責者　なのは　事実

１回目　は
この　空間　から　
抜け出せる　と　思った

２回目　は
この　光に　触れなかったら
自分では　いられなくなる
と　一瞬で　思った

１回目の　離婚は　そこそこ
長く　ごたごた　した
有責者　だけど
思うことは　たくさん　あって
まだ　許しきれて　いない　部分も　
ある
（早くこの許しを受け入れて手放したい）

２回目の　離婚は
実質３か月
本当に　頭を　下げまくった
明確に　理由は　伝えなかったけど
光を　見つけたこと　は　話した
きっと　気づいて　いただろう
それに　１回目の　原因の　ひとつとして
本人も　自責の念　が　常に　あったのも　わかってる
だから　
大事（おおごと）に　せず　苦しい　なかでも
受け入れて　くれたんだと　思う
本当に　感謝　でしか　ない
本当に　幸せに　なって　欲しいと　願ってる
（もちろんあれこれ思うことはある。
　それでも、それとこれとは別）

誰しも　きっと
自分が　有責者　だ　なんて
言いたく　ないと　思う
一般的に　の　言葉を　使うと
悪いことを　した　って　なるから

でも
私は　ある意味で　嘘は　つけなかった
１回目　は　確かに　逃げた
ずっと　苦しかった
強行突破　するしか　なかっただろう
それを　させて　もらえたんだと　思う

２回目　なんて　もっと　
嘘が　つけなかった
見なかった　フリも
触れなかった　フリも　出来なかった

きっと　子供達　や　母に　
伝えたら　拒絶　されるだろう

おちびさん　は　まだ　小さいから
パパ　や　家族の　カタチを　
そこまで　わかっては　いないけど
きっと　
なんで　パパ　が　おうちに　いないのか
と　思っている
のも　わかるし
早く　パパ　来てほしい　と　
いつも　言う

１回目の　子供　の　ひとりにも
伝えて　ある
なぜ　ひとり　なのかと　言うと
本人に　受け入れる　意思が　あったから
ふたりにも　聞かれたら　隠さず　伝える
（うすうす　気づいてる　っぽいけど）

キズつけるかも　しれない
でも　嘘は　私には　つけない

自分勝手で　身勝手　だろう
許して　ください　とも　言わない
わかって　ください　とも
これが　私なのよ　とも

でも　私は　
これが　したかった
こうしたかった
これから先　こう　したい
は
これからも　変わらないし
これからも　選び続ける

選ぶこと　の　大切さ　を　知ったから

もちろん　その時　の　
最善　を　選ぶことは　
間違い　じゃ　ない

でも　その
選んだ　ことが
犠牲に　なったり
すること　は　なくなって　
いて　ほしい