ところで最近の私といえば

お久しぶりです。

何を書こうと思いついたわけではないですが、なんとなくnoteを書きたくなりました。

ここ一年の私は、恋愛しては付き合ってすぐ別れたり、付き合えなかったり、友達はみんな彼氏ができたり。

変わらないですね。なにも。
いや少しは何かが変わってるのかもしれませんが、今年のクリスマスも1人で過ごします。

ふと3年前のnoteの下書きを見つけて再投稿してみたのですが、なんだかその頃の私感情的すぎて恥ずかしいです。でも、なかなか好きでした。

勝手ながら、ここ2年位の私の恋愛を振り返ってみます。

中目黒で台湾料理食べた人と付き合うけどなんかめちゃくちゃ喧嘩して帰り道に羊文学のミルク聴きながら泣きそうになって帰るけどすぐ立ち直る。

吉祥寺に住む人を好きってなって、好きって言われるけど、なんかこの人優しくはないかも、でもタイプだな、、、とか迷うけど結局付き合えないので悩むのは無駄です。

友達の結婚式で出会った人と付き合うけど、2ヶ月で別れて、別れて4日で19歳の女の子と付き合われるけどその子と付き合ってからもそいつは浮気します。

困る。流石に。私もう若くないし。あと前者2人は結構年上だったので、そんな年下の女の子をたぶらかすなよな！

どしたら、ちゃんと恋愛できるん、、とか悩むし、なぜか自分のことを好きになってくれる、誠実でこの人と付き合ったら幸せなんだろうなって人のことを好きにならない自分にすごいがっかりしてなんか悲しくなる時期とかもあるし、これ結婚できるのか？とか思います。あと何回こんな気持ちになるんだろって思うし、ちゃんと人間関係を育めない自分にすごい悲しくなったりします。

友達に相談したら

「でも彼氏いないとだめなタイプじゃないじゃん。よく分かんない音楽やら映画やら1人で楽しんでるし、彼氏いなくてもあんた楽しそうだよ。」

よく分かんない音楽やら映画、、、カネコアヤノとかミニシアターに通ってることかな、、、

まぁ、私はそんな自分が好きなんですよね。たぶん。結局そう思います。

朝起きて、紅茶飲みながらこたつで、かまいたちやらキングコングやらのYouTubeみて、お昼寝して、午後は本読んでまたお昼寝して。仕事して。こんな日々を3年くらい続けてます。

母に「砂漠で金を探すような作業だとしても、本当に好きだと思える人を探すことは素敵だと思う。」と突然言われたけど、私が砂漠で金を探す作業してると思われてるのおもろいな。でもその通り。私は確かに好きになるタイプが偏りすぎてるという節はありますが、仕方ない。仕方ないです。

友達が結婚したり、彼氏と同棲始めたりするなかで、私はなぜ上手くいかないんだろうと、悲しくなったり、不安になったり、やっぱりそういう日々もあります。

でも、ずびずびに失恋してnoteや発言小町読んでは、大丈夫私だけじゃない、、、ウゥ、、大丈夫や、、乗り越えられるはず。と泣いていた日々もそれが合ったら出会えた人もいました。
だから私のnoteを読んで共感してくださる方がいると本当に嬉しくて、それだけで1人じゃないんだ!と思えます。

以前そんな経緯で、私のnoteにコメントを下さった方と、会ったことはないけれど夜中に2人でお互いを慰め合ったこともありました。

思い出してもいい日々です。

今年ももう終わってしまう事に、もはや焦らなくなりました。
来年の誕生日は誰かと過ごせていたらいいな、期待しているぜ、自分。