出産・離婚・シングルマザー

今日は、濃すぎる自分メモの吐き出しです。
手が止まらなかった

吐き出したかった
初めてこうして書く

フラッシュバックするかの様に記憶している
よく乗り越えたよ、わたし

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B（元夫） に彼女ができた

それは、なんかそこまでショックではなかった

娘（2才半）がBの携帯でYouTube見てる時に
たまたま違う画面が開かれて、

それが、電話📞の『よく使う項目』という画面

その登録リストの上の方に
「○○ちゃん」と登録あるのが見えて、

彼女だろうなと気付いた

どんな人か気になってインスタ徘徊して、
あ、この人かなと思うアカウントを発見

そしたら、
Bの新しくつくったばかりの
非公開インスタアカウントも見つけ

そのプロフに彼女の運営するサロンに
出資していることが記載されていた

この人で間違いないと、合致した

女の勘はすごいのよ
探偵なのよ🕵️‍♀️w

離婚した1番の理由って、
Bのギャンブルによる数千万の借金と度重なる嘘

ギャンブルもオンラインカジノという
日本では違法だが規制が進んでおらず、
ゲーム感覚で多額の借金を抱えてしまったり、
ギャンブル依存症者をたくさん輩出してる

ものすんごいタチ悪いギャンブル

B曰く、勝った時は一気に1000万円を超えたらしい
ただその後の負け方も異常

最後はかならず負けるようになっているのに
大きな数字に感覚が狂うのか、

勝てば大きいから、負けても取り戻そうと
意味わからないスピードで
多額のお金がつぎ込まれていく

後に、通帳の取引履歴を見てビックリした

短時間で、50・100万円という金額が
立て続けに底を尽きるまで振り込まれていたの

そんなことが、

妊娠中に発覚して、

事業がダメになったことも重なり、
何かに取り憑かれたようにBはギャンブルをし

友達や先輩からも
嘘をついてお金を借り、
キャッシングなどなど

出産や子どものためにと置いていたお金も
義祖父が亡くなった際に、
義祖母から受け取ったお金も

気づいたらなくなっていて
まさか使うとは思わず・・

家に泥棒がいたの（灯台下暗しってやつかな）

妊娠７ヶ月、自分の身体もままならず、
普通じゃないBの精神状態に
今後どうしようかと見通しの立たない日々

不安で不安で仕方なかった

どうしたらいいのか悩み続け、答えが見つからず
とにかく出来ることをと思って
メルカリやジモティで食費程度のチリツモ活動や

今まで買ったブランド品など
売れるモノはすべて売り払い、生活費にしたり

とにかく、立て直そうと必死で


少しでも時間があるなら
ウーバーやバイトしてほしいと懇願したが
口だけで全く手をつけず。

自営の立て直しも見通し立たず
Bは昼間からただ寝てる時もあって

とにかく出かけると経費だと、
出張やら、高い飲食代やら使い続け
全く変わろうとしないB

挙句、嘘をつく

何度も同じことの繰り返しで
今後どうするか話しても話が通じない

そして、また嘘が発覚し問い詰めたある夜

もう家に入る資格はないと、

家出＆音信不通

ただならぬ状況に
私は最悪の事態まで想像しゾッとした

3月の寒い夜、
7ヶ月の大きくなり始めたお腹を抱えて
夜通し泣き叫びながら、探し回った

当時、電車で1時間ほどの
距離に住んでいた母がタクシーで駆けつけ、

『お願いだから到着するまで、
  無茶なことをしないで、落ち着いてほしい』

取り乱した私を止めるために
とにかく警察呼びなさいと時間稼ぎをした

なんとか無事に警察に相談してる間に
母が駆けつけ、朝まで一緒に歩き探してくれた

だが、結局見つからず・・

am6時になったら、義両親に連絡して
非常事態だから仕事を休んできてもらおうと

義両親は電話を受け戸惑いながら、
仕事を休み、飛行機に乗って東京へ

am9時前頃、やっとBと連絡がつき

「寝てた」と・・

スーパーの階段で座って寝てたらしい

普通だったら、
よくこの状況でとキレたくなるが

最悪の事態を想像して
池に浮いてないかとか 本気で探していた私は

とにかく生きていたことに安堵し、
もうなんでもいいから帰ってきてほしいと

聖母マリアかのようにあたたかく受け入れた

そのあとは、
義両親もそろって、状況説明と
今後についての家族会議がはじまった

出産も迫っている以上、

経済的にも、Bの状況的にも
このまま東京に残ることも難しく

東京を離れようとしたが

Bは東京に残りたい
今までと変わらず、自営で頑張りたいの一点張り

状況を理解できないのか・・

でも、そしたら直近はどうやって生活するの？

答えもなく

私は出産もあることだし、
私だけ実家に帰ろうかと話したが

やはり、別居となると
離婚になるんじゃないかと義両親の心配もあり

Bの実家にお世話になることが決まった

Bは最後まで納得はしていなかったけど
仕方なく折れた

（家を退去した後も何度か
  やはり東京に残りたいと言っていたが、、）

義実家に引っ越してからも
Bは相変わらず、出張が多く

義実家に1人になることもよくあった

義実家では気を遣うが
そんなこと、Bは理解もせず

義実家は、田舎で車がないと
生活できないところだから、

車の免許のない私は
1人でひたすらに散歩をした

すがるように、亡くなった義祖父のお墓に
片道1時間弱歩き、何度も1人で手を合わせに行った

知らない土地で泣きながら歩いた

今後どうしたらいいかもわからないし
初めての出産で不安だし、子育てはどうなるのか

到底、良いイメージもできず

義実家に行ってからは、
良くなるどころか Bの借金は倍以上になり、
嘘も重なって信じることもできず

お金の話でいつも揉めた
（ちなみに、私名義でも借金をした）

ギャンブル依存症のカウンセリングも連れて行ったが続かず、
義両親も病気であることは受け入れず

何かあると、「あんたたち」とまとめられる

母には心配かけたくなくて、

義両親に良くしてもらっていること
自然な環境で穏やかに暮らしていること

そんなことだけを話していて

増えた借金や、気を遣うこと
ほんとは「あんたたち」なんてまとめられたくないこと

言わなかった

出産１ヶ月前で、もう無理と
大阪で出産しようかと病院を探して電話までいれたこともあったが

踏みとどまったのは、
もしかしたら、出産に立ち会って
生まれてくる赤ちゃんを見たら、

変わるんじゃないかという
最後の頼みの綱というか

期待があったから

そして、

私自身が両親の離婚で傷ついた経験があったから

簡単には離婚できなかった

幸せな家庭をつくること、
愛情いっぱいで子育てすることが私自身の夢でもあったから

だけど、その夢も虚しく

出産立ち会い（コロナ禍で、出産間際だけ）、
Bの感動した涙も見て、手紙も書いてきてくれたけど

産後1時間が経つころ、
まだ分娩台から降りれず疲れ切っているときに

「○○コイン（暗号通貨）、買っていい？」とLINE

「今は判断できない」と返信

まだ、トイレにも1人で行けない
（実際トイレいって、過呼吸になった）

そんな状況で、「今はむり」と言っても
今買わないとと、たくさん難しいことが書いた資料が送られてきた

話が通じないし、
こちらのことを思いやることもないのか

その時は出産直後の疲れと、高揚感と感動と
いっぱいいっぱいで普通にLINEに答えていたが、

後から冷静になって考えた時に
とても悲しくなったことだった

産後最初のLINEがそれって・・

今日はまた思い出してしまい、
こうして気持ちを整理することに

母になって2年半
娘が可愛くて愛おしくて頑張れるし
とても幸せなのだけれど

やっぱり、この傷は癒えてなかったみたい
自分の子どもの時に抱えた傷と、
娘を想う気持ちと、ダブルでとても悲しくなった

それは、Bにできた彼女にも
2人の子どもがいることを知ったから

私は長女で小さい時から母に頼りにされ
妹には言えないがと、父には新しい家庭があることを知らされていた

とてもじゃないけど、いい気はしなかった
悲しかった

そんな想いを娘にはさせたくない

自分の気持ちで言うと、とても腹が立つ

ただ今後、娘がそれをどう捉えるかは分からない
もしかしたら、普通に受け入れるかもしれない

パパはパパなのだから、会いたいかもしれない

そしたら、私が今感じてることはエゴになってしまう

ホントに腹が立つけど
娘を想うと何が正解なのかわからなくなる

今日は頭に血が上りすぎたせいか自律神経が狂い
普段ない偏頭痛があり、気づくと手が痺れていた

感情が揺さぶられ気持ちがどん底に

娘の前でも、涙が出そうになった