手放すことの難しさ
心に熱い情熱を秘める同志のみなさまへ♡
カウンセラー見習い・今日も曝け出す情念の女モードのさとです．勢いよくぶち撒けますっ！
「手放す」
口で言うのはすごーくすごーくすごーくすごーくすごーくすごーくうううううっっっ簡単！！ですけれど，実際は行ったり来たりの繰り返し．3歩進んで10歩下がる！あれっ後退しとるやんけーーーって状態に見事に陥りました．
自分に素直になれ！
今日は何故か朝から「手放しにはビジョンを描くこと！それが一番必要なこと！」っていうメッセージをたくさん見かけて，そうだ！自分軸！自分がどうしたいか！ビジョンだビジョン！その通り！
って，頭ではそれが凄く凄く大切なんだって，ぼんやり掴めても．素直に描くことができなかった．そういう気力が湧かなかった．お先真っ暗な状態でいきなり明るい光を照らされても，目が眩む，避けたくなる．いきなりスパンと明るい光の方向には歩いて行かれへんって思うてまうのはわたしだけ？？？．スパっと明るい未来に思考切り替えるの慣れてたら，とっくの昔に色々手放せて幸せ家庭築けてたわーって思うんわたしだけ？？？．そんな簡単に心は割り切れへんで！って思いながら．
感情を目一杯出してあげるコトが先だなって薄々感じてたけれど．これまた感情を見て見ぬフリして抑え込んでおりました．それ故に無気力になって過ごしました．
彼を手放そうとして過去4回大泣きして目をボコボコに腫らしてるので．もう充分やわーって思うてました．何回も何回も「悲しみの儀式」を通過してきてるし，涙は出ないわーわたしは♪って，嘆き悲しむことを避けておりました．
そして，無理矢理半ば嫌われるようなことをして，何もかも壊して修復不能なまでにダメージ与えてやろうと暴れる自分が出てきて，，，師匠のブログ検索しまくって響いた言葉がこちら．
「思考じゃなく，感じることに素直になれ」
ふと我に返ったのです．出てきた出てきた，ちっちゃなわたしが泣き叫ぶ声．しょっぱい大粒のものが，ボロボロボロボロ溢れ出てきた．こんなにわたし我慢してたんだって驚いてもうた．嗚咽するってどないやねんって感じでした．失うことの悲しみをこれでもかって目一杯味わう「悲しみの儀式」が，ビジョンを描くよりも先にわたしには必要でした．
やっぱり好き．大好き．失いたくない．
凄く凄く凄く凄く大切な存在．
そんな簡単にどうでもよくはならん
そんな生半可な気持ちで向き合ってきてない
凄く大切な存在
「そんなに大切な人ならば，その人が誰としあわせになってもええんちゃうん？愛するってそういうコトよね」って何処のどなたかお師匠さまにも似た方のお声が脳内に微かに響いたけれど．
そんな簡単に割り切れへん
まだ負けを認めたくないわたしがおるんや
どうでもいいなんて「過去の存在」にしたくないわたしがおるんや
2年かけて連絡先聞いてくれた奇跡を手放したくないんや
彼にとっては，わたしも大切な存在であるはずだから
存在価値目一杯伝え続けてきたから！忘れられない存在であるはず．だから手放したくない，，，
でも好きなままで居続けても何の進展もない．未来もない．このままだと辛くなるだけ，，，だから手放したい．でもどうにもできへん板挟み．無力感．虚無感．どないすればええん？？？
不思議と一人になる怖さは無くて．片想いだから，，，元々一人笑笑．ええんか悪いんか．この再び一人になることで傷つく怖さを避けるために，最初からうまくいかない相手を選び続けてきたのかもしれません．
こんな状態からどうやって自分を立て直していこうか，，，とにかくとにかく，叩き壊すいつものパターンは回避させる．そこで立ち止まること．そして書き綴って吐き出し続けて出てきたのは，，，
彼との関係で得た数えきれない宝物
彼との関係で得たたくさんの宝物，大学ノート数冊分に書き留めた宝物をもう一度整理して，ここに晒してみること．大病の経験がわたしに教えてくれた数えきれない宝物たちを整理して綴ってみようって思いが湧いてきました．彼の目にも留まるといいな，，，読んでもらいたいな，，，そんな気持ちも込めて．下心と動機はセット♡
今，病と向き合っている方々にも「希望の光」となるかな．病気は悪いことばっかりじゃないんだよって伝えられるかな，，，彼も手術の経験をブログに綴ることを凄く凄く喜んでくれていたから．「『大丈夫だよ』ってずーっと励まし続けてくれたように，わたしも自らの経験を語ることを通して，病気の誰かに『大丈夫だよ』って伝え続けていきたい．」そう彼に伝えたら，初めて「嬉しい」って言葉にしてくれて．凄く凄く嬉しいって喜んでくれたのです．わたしも凄い凄い嬉しかった．彼を「最愛の人」って思うくらいに嬉しかった，，，「大切」って目一杯感謝の気持ちを熱く実直に伝えても，それまでは何も言わずにニタって笑ったり，携帯弄るフリして俯いてそのまま黙って去って行ったりしてたから．初めて，言葉で気持ちを伝えてくれたことが何よりも嬉しくて．一昨年のその出来事を思い出しました．
そして，わたしはどうなりたいか．この想いがビジョンに繋がっていくのかな，，，
わたし対等な関係を手に入れたい
我慢するだけの関係はいらない
わたしばっかり行動する関係もいらない
自分虐めの関係もいらない
都合の良い関係もいらない
距離縮まらない関係もいらない
距離のある関係を求める自分を変えたい
しあわせになっているわたし
大切にされているわたし
大好きな彼に選ばれているわたし
最高に愛されているわたし
最高を手に入れているわたし
そういう自分でありたい
彼のお友達ご夫妻がいて．HERMESとかベントレーとかフェラーリとかAMANとかハリーウィンストンとかなんだかよく知らない超高級腕時計とか，高級絵画とかのインテリア飾られた東京タワー丸見えの超高級マンションとか．そんなのをインスタで投稿しあってるご夫妻に，凄い虚無感を感じていたけれど．子供にも超高級服着せて超高級品を食べさせてる姿にもびっくりしたけれど．飾ってあるお花，センスちょっとザンネーンって嘲笑ってしまったけれど．自己顕示欲とコンプレックス，見せびらかしてでしか互いの愛を確認し合えない，お金だけの虚しい夫婦愛って思ったけれど．その夫君を1番の親友って言い切る彼のこと，ちょっと理解に苦しむって思ったけれど．彼もこの高級マンションに彼の奥様と訪れているんだって思うと，凄く遠い存在に思えて勝手に悲しかったけれど笑笑．
そこまでして旦那さまに貢がせてる愛させてる奥さまが羨ましいって思ってることを素直に認めます．そうやって旦那さまが稼ぐ能力があることも素直に凄いなって認めます．それが彼のご家族への愛情表現だから．親子3人水入らずなのが凄く凄く羨ましいって素直に認めます．凄く可愛いお子さまがいらっしゃることも凄く羨ましい．彼がその夫君を一番の親友って言い切るのも，その親友への熱い熱い男の友情で，お互いの心の支えになっているんだなって素直に認めます．通じ合えるものがあるんだなって．お互いに凄く大切な存在なんだなって思える．
そして，わたしも買ってもらいたい，彼にそうやって愛情表現してもらいたかった．そこまで必死にならせてみたかった，，，って認めます．命を救うことに熱く実直に目一杯向き合ってくれたことの方がわたしにとっては何億倍も価値ある大切なことだけれど．普通の男女として，役割の無い関係でも必死になって欲しかった．行動で示すことして欲しかったな，，，(ニーズの塊笑笑)って素直に認めます．
あと，どんな状態のわたしでも，「素直な自分を受け入れて．あなたはあなたの一番の味方でいて！」って励まし続けてくれる心の友の存在が一番大きいって改めて実感しています．わたしの自立の殻を少しづつ少しづつ割っていってくれる彼女の存在が何よりもありがたい．「一人でずっと頑張り続けてきたんだね」って彼女の言葉にさらに大泣きしちゃった．いつもありがとう．
そして，何よりもわたしに必要なのはコレ！
「自分にもっと自信を持つこと」
わたしを大好きでいてくれる，何よりも大事にしてもらえる，超絶このわたしを愛させてあげる，新しい彼を見つけちゃうってなビジョンを描くのもあり？？？，，，干物女一発逆転劇を見せちゃう♡ってなビジョンを描くのもあり？？？情念の女・2時間スペシャルドラマになるような．
そうして自分を磨いたり、両親や過去の男どもと向き合ったりしていく目的は「自分にもっと自信を持つこと」。
あたしっていい女だよねえ、とつくづく鏡を見つめられるようになるためです。
そうすると「好きでつながれなければネガティブでつながる」ということは興味がなくなり、「好きでつながらなければ、次に好きになる男を見つける」という新展開が生まれるかもしれません。
どちらにせよ、自分の価値に自信を持つことはものすごく大事なことなので、その情熱を駆使して、ぜひ、そのテーマに取り組んで頂けたらと思うのです。
by師匠
わたし彼のことがやっぱり大好き，そして心の友の存在の有り難さ．それらを認めることができた．今日はここでおしまい．
心配してもしなくても大丈夫なようにしかならないから．大丈夫♡心配はいらない♡
お仕事始まりの方も既に始まってる方も，ゆるりと頑張ってくださいませ♡
長文お読みいただきありがとうございました♡
カウンセラー見習い・さとでした♪
Lots of Love♡
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