何屋さんとか何者かとか語れなくてもいいじゃん。

こんにちは、さとえもんです🌈🌈

昨日の深夜に目が覚めて、
なんとなくみたFB。もう長く会ってない同僚が近況をアップしてた。
わたしの知らない時間に彼女は自分の好きなことをスタートする準備をしてた。

素直に嬉しかったの。
えー❤️すごいよーーって。

いつもぞわーっと胸騒ぎすることがある。
誰かが決断して切り開いているのをみたり聞いたりすると腹の底からうずく。
うずくってのは嫉妬とかじゃない。
むしろ応援。すごいすごいすごーーい！！って。
もっといろんな人に伝えたい、何か私にできないか？力になれないかなって。
そう、わたしがやりたい！が溢れる。

だって、わかります？
とんでもない輝きとパワーを感じるわけです。
わたしには想像しない世界を歩き出しとるやん。すげぇーー
つくづく思う、人が好きだな😚って。

すると、自分が何できる？
今まで自分が身につけたもの、デザインだったりデータ作りだったり、ウエディングの知識だったり、つながりだったり。
そういうのが惜しみなくでてくる自分がいる。

そう、実は自分の中には手段が溢れてる。

その手段を一つに絞らないといけない
わたしは何者かにならないといけない

と思っていたことに急に気づく。

確かに大切かもしれない。

特にわたしは俗に言う履歴書美人じゃない。
履歴書バトルでは負けるわいさ😂

履歴書に書けるものがほしい、
なんか自分が誇れるものが欲しい、
そう思っていたOL時代のわたし。

今あるものを失った時、驚くほど何もなかった自分が怖くなってたのよ。
結局それはどのフェーズにいても一緒で、臆するか立ち上がれるわたしがいるかどうか。ってな。

わたしが何かしたい！って思えることに
今あるものを駆使して力になれたらそれがわたしにとってのよろこびじゃん。

無理に何者にも何屋さんにもなる必要はないんじゃん、今は。
まだわからん、だけどレーベルに絞められてそれに見合った自分探しするのは違和感なら。

きっと見えてくる、わたしは〇〇って。
それは自然とついてくるんじゃないかね。

というてるが、
デザインを学んだ頃、デザイナーにならなきゃとデザイン屋さんでいるために、を求めたんす😂

最初は良かったんだけども、無理してる違和感とかこんなことやりたかったのかね？とか、
デザイナーだからこれはダメとかなんや外見綺麗にしようとしとったんかな😹
だんだんわからなくなってきたのにデザイナーとしてデザイナーっていうんだからこうならなきゃ！を手放せずにいた。

何者か何屋さんかだけ求めて"わたし"がわたしの気持ちを置いとったらしい😂

何か一つに特化しないといけない
ってだれもゆっとらん。

それもまた手段なだけで
何やってる人なんだろ？をわかりやすく伝えるための肩書きであって肩書きの人にならなければならないと思う必要は違うよな。

何屋さんに縛られて動けないならば手放してしまおう。
何屋さんにならないといけないも手放そう。

いつか何屋さんになるし、何者にもなれるさ✌️✌️