ごはん美味しいサイコー！！！

自分が何者なのか全くわからない。記事によって感情の起伏が激しすぎる。やたら攻撃的に人を見下すときもあれば、アニメやYouTuberについて語ってたりする時もあるし、ひたすら病んでる時もあれば、冷静で客観的な時もある。

後で自分のブログを見返すのが怖い。自分何やってんだって気持ちになるから消してしまう。変な状態の時のブログを誰かが見て、不快な気持ちになってるんだろうなとか想像したらしんどくなってしまう。

さっき半年前やってたGravityってアプリでLINE交換した人から、久しぶりに連絡が来た。元気にしてる？だって。なんか、自分のことを覚えてくれる同年代の人がいることがとても嬉しかった。「最近自分が分からないよ、疲れたよ、感情の起伏が激しいよ」って返信した。自分のことをわかってくれる人がいて嬉しかったし、今の自分のことわかって欲しいと思った。「そうなんだ。体調悪いの？僕もニートになったよ」など返信が来た。で、今は、「なんか返信すんのだるくなってきた…Gravityとかいうゴミアプリやってる奴と話してなんになるんだろう。早く会話を終わらせたい」となっている。5分で良い感情が冷める。逆に、5分感じれたのが嬉しかったなーという気持ちはあるけど。最近は嬉しい気持ちを感じれなかったから。

自分が嫌いだーと思ってたけど、もしかしたら人が嫌いなのかもしれない。今まで関わってきた人のことを考えてみると、良い人だなーと思うし、友達思いだなーと思うし、頑張ってるなーと思う。でもお前らのことが嫌いだ。なんで嫌いか。なんでだろう。まぁ「なんで」という言葉はいつも悪い言葉を生むので答えは出さないようにする。

これからは孤独に生きるぞ！と思ったのが2日前、今日は「そろそろ世との調和を図るために人と話したい…てか寂しい…誰か僕のことに気づいて…」となっている。考えがコロコロ変わりすぎてちょっとやばいですね。

自分を客観視できるのは他人だけだと思う。自分じゃ自分を客観視するのが難しい。出来るっちゃ出来ると思うんだけど、他人の助けを借りなきゃ難しい。やっぱり人という字は人と人とが支え合ってあーだこーだ。

ずっとnoteの通知を気にしている自分が情けない。承認欲求があるんだけど、他人に関心がないから、いつまでたっても満たされない。や、今は人と関わってないからで、人と関わりだしたら関心が出てくるのかも。わからないけど。

「人に優しくしなきゃいけない」「利他的でなければいけない」という価値観がある。別に人間は、全員が全員優しくなくていい。利他的でなくていい。やりたいようにやればいい。「こうでなければならない」という価値観が多ければ多いほど、どんどん対人関係を難しくさせる。

最近眠い。今日は12時間寝た。ずっと眠い。溶けたい。寝たい。疲れた。

SNSやめたい。LINEの返信がしんどい。通話の誘いをして返信を待ってる時間がしんどい。ブログを投稿したあとのいいねが来るかの時間がしんどい。SNSは人を幸せにしない。SNSに踊らされる時間より、自分が踊るためにSNSを使いたい。

SNS本当に向いてない。本当は自分が嫌いなんじゃなくてスマホが嫌いなのかもしれない。スマホが6階以上うえから落ちろ。電車に飛び降りろ。首を吊れ。首がどこか知らないけど。

また攻撃的になってるねーﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ落ち着いてねー。これをもし読んでる方がいたらごめんなさい。でも、僕は生きるのに四苦八苦してるんです。少し同情してくれてら嬉しいです。

うおおおおおおおおSNSやめたい！
うおおおおおおおおおSNSやめたい！
やめたいやめたい
SNSやめたい！！！

僕のことを愛してくれるお母さんと一緒に毎日ご飯を食べて、僕の事を理解してくれる友達と一緒に遊んで、学校が毎日楽しみで…。そんな世界があったら良いなぁ。いつか来るかな。そんな日が…。

夢を見ていても仕方ないですね。行動にうつそう！明日は、誰かと通話したいな。

あき#8874

discordです。こんな僕とお話してくれる人がいたらお話しましょう。どなたでも歓迎です。誰も来なかったら泣きながら誰が来るかわからないメンタル鯖で通話募集します。

最近の楽しみは、ごはんと睡眠です。俺にはやっぱりこれしかねぇ…！俺はごはんと睡眠でてきている！！！！！！！