みんなで作るニートなマガジン。ニートの日記、エッセイ、活動記録、ノウハウ、メンタル問題、低コストな娯楽、節約方法、貧乏旅、思想や哲学、作品評など。
あきしま
示唆
プラムちゃんという、ポケモン実況をやっていてめちゃくちゃ可愛い女の子がいるんだけど、最近ポケ女学園というチャンネルで三人組をつくって動画投稿を始めていた。ほのぼの可愛いチャンネルで、僕の心の隙間を満たしてくれる素晴らしいチャンネルだ。 生まれ変わったら誰になりたい？という質問に長らくピンと来ていなかった僕だが、このチャンネルを見ていると「生まれ変わったらプラムちゃんみたいになりたい」と確信を持つようになってきた。声も顔も可愛くて、純粋で健気で清楚で愛らしくて、でも一人で動画
甘羽こあたちゃんの配信を見ていて、「なんでこの子のパンツを嗅ぎたくなるんだろう」と疑問に思ったので、いろいろ考察していこうと思う。 まずこの子の容姿はこんな感じで、ちょっと大人しめで小声な萌え声で喋りそうな印象を受ける。配信を聴くと実際そんな感じで、一定のトーンで静かにぼそぼそと喋っていて、小動物っぽくて可愛い。この子の配信を聴いて5分、いや下手したら50秒とかの段階の自分に、「この子のパンツの匂いを嗅ぎたいですか？」と問うたら、「はい」と答えるだろう。この時点で、パンツを
人と関わるの向いてないことを悟ったのでみんなのフォローを解除した。けど最終的にはこうなる運命だった。みんなごめん、そしてありがとう。精神の病は変えられないのでもう仕方ない。僕にはひとりでシコシコする文章が合ってるのでその方針で行こうと思う。 ということで、最近は電車に乗って、良い感じの景色がありそうなところを散歩している。ずっと家の周りしか散歩してなくて、行っても隣町とかだったんだけど、最近ちょっとずつ視野が広がっていって、電車で１時間とかかかるところまで行って探索している
謎の思索をこのnoteではたまにやってきた。最近、新たにまた３万文字くらい思索を書いていて、それを読み返して結局何を僕は考えているのかと冷静に俯瞰してみたら、もう思索する気力が完全に失せてしまった。僕は特別に真理を求めているとか考えるのが好きというわけでもなく、単純に自分の意見を話したいとか、整理したいとか、成長したいとか、世界を理解したいとか、フィードバックを貰いたいとか思っているだけだった。単純に孤独ゆえ、僕の意見を聞いてくれる人がこのホワイトキャンパスしかなくて、フィー
どうしても言語化、象徴化が難しいことがよく起こる。僕は物心がついた頃からずっと、人と遊んだ後に砂漠のように身体がカラカラする感覚というか、カーっとする感じというか、そういう感覚に襲われる。不快な感覚ではあるから、多分対人関係において何らかの不具合が起こっていることは間違いないんだけど、それが何かよくわからないから、いろんな人に会ってみて差異をつけたいと思うんだけど、まだ経験が浅いからかよくわからないし、この感覚がある、ないだけでは結局それがどういう意味をなすのかもよくわからな
おはようございます。今日も暑いわねー。オホホ～汗汗 最近はよく、Vtuberへのセクハラコメントの精度を上げるために自分を鍛錬している。一番最近クリティカルヒットしたと思ったのがこれである。 「みんなは私が配信終わったら何するの？」と配信主のるしこちゃんが言った後に打ったコメントだ。別にウケようと思ってないし狙ってないし、ただ本当にしようと思っていることを書いただけなのだが、コメント欄で絶賛されてしまってかなり嬉しくなってしまった。セクハラコメントをしてここまで「いいね」
今日は地元の人しか降りなそうな駅を降りて、周りを２時間くらい散歩していた。ちゃんと田舎で、2時間歩いてもスーパーとローソンしかなくてマジかってなった。唯一、市の中心にある、図書館とか音楽室とか和室とかいろいろ複合的にある施設の中を探索できたのが良かった。通信の学校と市役所と病院を混ぜたみたいな雰囲気なんだけど、ちょっと安っぽいアートもたくさん飾られていたり、建物の構造も周りにある美しい自然を利用者に見てもらうために設計されてる感じがして、いろんな空気感を味わうことができる建物
読書とかマイクラとかの疲れで排他的なことを言うようになったので最近はyoutubeをぼけーっと見たり何もしないをしたりをしている。何もしないのもそれはそれで気持ちいいので、なんか普通に穏やかな日々ではあるかもしれない。基本的にはほぼ頭を使わないような生活で事足りるというか、神格化されてしまった人間のふりをやめて「もそもそ」みたいな擬音で動いていく空気と人間の間みたいな存在になった方がストレスレベル的に丁度良いんだけど、好奇心は永遠に尽きないように設計されているからそれで余計な
過去の暗いメンタル問題について二万文字くらい書いてるんだけど、この作業辛すぎるわりに成果がついてくる気がしないのがうーんって感じ。だし、ただ書いても意味なくて、それはどんな感情だったのかとか、自分にとってどういう意味なのかってところまで書かないと意味ないから、そこを感じながら書くってそんな苦行ひとりでやれることあるか？って感じはある。けど完結させたいんだったらそうする必要はある。まぁ、そういうのは未来にAIに話すために、今覚えていることは記述するって感じで今のところは良いかな
高校生の頃からずっと見てるユーチューバーってヒカルくらいなんだけど、全然飽きないのはなんでかというと、僕が成長すると共にヒカルの考え方も成長していってるからだと思う。視聴者の年齢層が間違いなく上がっている。経営者やってる人も多く最近出てきてほどよい知性とバラエティが良い感じに共存していて、完全にエンタメに振り切ってないところも面白いポイントだと思う。ヒカルが例えば熊本を観光してても、くまモンってなんで知ってるんやろ？なんでこんな認知されてるんやろ？みたいな疑問を持ち始めて、一
息が苦しい。二か月くらい前にも同じようなことあったんだけど治ったから放置してたんだけどまた苦しくなってきた。流石に息止まるヤバいと思って昨日病院行ったんだけど開いてなかった。自転車が全く止まってなくても察さずに、もぬけの殻の病院に入ってしまい世界の終わりみたいな気持ちになってしまった。やれやれ、久しぶりに社不適が発動してしまったな…。 今日病院行こうかと思ったんだけど、めんどくさいなーと思ってたら夜になってしまった。これどうにかして行かなくてもいい理由つくりたいなと思って、
ラーメン食べてきたんだけど、なんかもう二度と食べたくないかもしれない、替え玉２回してしまって疲労がヤバい、お腹の中から変な匂いする感じがちょっと気持ち悪い、予後がしんどい…。 食べてる間はめっちゃ元気になるんだよ。なんだこの美味しい食べ物は！ってなるし、一度味を感じた後は麺をすすること以外考えられなくなるあの感じが中毒だし、嫌なことを忘れて快楽に身を任せられる感じがくせになっちゃうんだよな。シコってる時の男のIQって下がってると思うけど、ワンチャンそれよりも下がってる説ある
最近かなりメンタルの調子が良いので、今日一日の日記的なものを時間刻みで書くという、クソだるい執筆をやろうとする気持ちが芽生えてきた。ポジティブもネガティブも全部書いて、自分はどこを目指しているのかをもっと把握できるように、体験を言語化して、いろいろ考えていこうと思った。ちなみになぜか一万文字以上あるので全部真面目に読む必要はありません。 ７時：起床 毎晩１０時に寝て、７時に起きる。睡眠時間９時間。これは最近ほとんど乱れない。身体の炎症が酷かった時は９時や１０時に起きたりして
神になりたいなぁ、なんで神じゃないんだろってずっと思ってたんだけど、今からでも神になれるじゃん、って気づいてきた。いざ神になってみると、情報をプログラムするための変数の組み立て方の、ミクロな構造まで理解する神の精神の構造はどうなっているのか、という問題に行きつく。神は情報を自由自在に操れるとしたら、現代科学でいわれているその霊的な側面まで配慮できるなら、どこまで人間の理解を超えた知性を持っているのか、という疑問も湧いてくる。そこまで考えた時に、そもそも神という概念は人間がつく
daigoが「僕がいじめられた時誰も助けてくれなかった。猫だけが心のよりどころだった。だから猫を助けたい」って言ってて、実際殺処分される猫がいなくなるくらいめちゃくちゃ猫を助けてるんだけど、結構この価値観に共感できるところがある。僕もいじめられてた時どころか、どこのカウンセリングや精神科に行っても助けられないどころか見下されたり共感力が低いとレッテルを貼られるだけで具体的なフィードバックとかすらも与えられず、誰も助けてくれないという経験を積んできた。僕も経験的には、人に助けら
僕の最近の一日は、精神と自然っていうバチクソ面白い本を1時間くらい読んで、疲れたらあとはぼけーっと寝転んだり歩いたり女の子の配信を見たりえっちなイラストを見たりして過ごしている。たまにマイクラや生成AIで絵を生成したり、ニーマガの冊子に書く内容を考えてぼちぼち書いたりしている。野菜はいっぱい食べるけど相変わらず甘いお菓子も大好きである。 最近見るVtuberは、芽唯って子と、月乃ねむりって子と、あとひとりツイキャスでマジで性格の良い女の子（Rちゃん）を主に聞いている。だんだ
