すみませんつまらなくて これ治ったら みたいな中にいてひまうよーーは 治るよ治るよ治すもん❤️🩹治るよ わたしのお給料ぜんぶマカロンになっちゃうんだーー 帰ってもすることねえ
『ghMa/&jnggjaqVka)eT(Agc#ETj#ghacegjGfA』 『()..geegGpge/&Gpj#,G/bV/d#Gp,』 『geak,Gmge/&』 『この仕事のせいですか？』 『@@.#&#&,#pkmEpIgagETj#,,,？』 いる いまはいない 年号が変わったので 泣いたり 許されない 結果、反応、結果、反応、結果、結果結果結果結果 覚えていない、思い出せません。 今までできない上に、しない上に、できない上に、しなかったため、弱い電
わたしは〇〇です。あなたの名前は？ 何を選んだか教えてください。感想、宣伝 せんせえわかった思い出が悲しいのはハウスダスト過剰摂取の正常な反応、お母さんが健康を優先しろと言った、わたしはお母さんと喧嘩中星。帰るよ ゆっくりではないけどお風呂に入るよ、梨 e@'dfBga'# agMmgk(kig&ygsjpj?EO(Gxa#fygsjpj? e@'dfBga'# km(Am_Htj.&#Am?f/Em?w)pjf/Em?dwM(m?bkjy,bkjyaGexTc'cjyj
これは高校生のわたしの話。はじめは、15歳の、わたしの話。ただ、思い起こしが15歳ってだけで、わたしの中には、0歳のわたしも、４歳のわたしも、11歳のわたしもいるのだ。思うに、脱皮をしたりコピーペーストを繰り返してきたんじゃなくてそう、ロシアの伝統人形みたいな感じ。今よりも前の“わたしたち”が、どこか遠くにいるのは外側にじゃなくて、内側へ、奥に奥にいる感じ。 多分。 だから、どこから話し始めようかな。前にも後ろにも終わりがあって、折れば対称になるような、そんな全ての真ん中に
か弱く泣く自分も、調子に乗る自分もある。でも、わたしの中で演じてる状態は正常な状態といえるから、殺した。これまで何度お母さんを殺そうとしても、殺さなかったことで、いつも安堵していた、『殺さなくてよかった。』って。それで、本当に殺したくなかった。他人を傷つけないために自分を傷つけるような人間だったし、殺したいって精神科の先生にも話してあった。祖父にも話したことがある。なんで誰も本気にしてくれないんだろう?わたしはお父さんに殺すぞって言われた時、怖かったのに。 精神科の先生や他人
人に勧められないことしてる？でも人に勧められないことして自分だけはって犠牲にしてる人は一定数いる？ なんでじゃあこんなひねくれたの あれ？自分って意外と優秀なの?って一回は意識に上がってくるでもリーダーになれるかはわたしが1番最初にここに応募して都合がよかったからだから、早く生まれてたくさん出勤して長く続けられたほうがいいにきまってる、あと、なんで身体をコントロールできないんだろう？大前提生き延びないといけないのは大前提で、〇〇0のむ→行動が変わる→ここ止まり。環境を変えなく
自分では自分がいい方向に進んでるか悪い方向に進んでるか分からない。他人が判断するものっぽい。ショートスリーパーになりたい。死にたくない。仕事すき。でも死にたくない。責任負いたくない。自分自身を信じられない。今寝たらいいのかやること片付けてから寝たらいいのかわからない。もっと他人と関わろうと思いました。ねえもう本当にわからない、からっぽなのは元々だから安心していいか今の自分には自分は面白くない いい子になりたい、周りの人のことちゃんと聞きたい。死にたくない。ちゃんと観測されたい
お人形さんになった 本を書く。毎日日記書く? わかる。学問は甘え 妄想、わたしは読書が大好きだったけど、わたしは今は睡眠時間9時間もできるようになったよ あのさーー、別にもうなんでもいい。今日を生き延びることだけに集中させて。 わたしと同じように動く人いっぱいいるよ。 明日は部屋の掃除と写真整理と、おばあちゃんちだーー。筋トレもするよ 半年生き延びればいいだけ。うそ、今日を生き延びればいいだけ。うそ、自分のペースでいいよ。生きていればいいよ。 もう〇〇〇〇〇のない生活に
また頑張るから、そしたらまた少し思想妄想に浸りたい、仕事をすると承認欲求がみたされる こんな時間だが 書く事で、他人に打ち明ける事で、夢が叶わなくなったり、感情が弱まったり いつか情熱がどこかに ちがうの、いつか妄想はなくなるのが理想なの? わたしはそしたら昔なりたくなかった大人になってしまうの?わたしの理想の筋書きは?死にたくない 死にたくない、妄想に価値がつけば忌わしい妄想を許せるようになる全然わたしはまだ他人に席を譲らなくてもいいんだよー自分を救う救う救う死にたくない死
もう一回あの地獄に戻るのは嫌だ、かみさま おねがいしますあそこには戻りたくない 閉じ込めるから、まだ我慢するから、おねがいします
どうやったらいいかななにしたらいいかなわたしを救う何か？もーない、死にたさってめちゃくちゃ強い眠気の前では消えるし、炭酸ナトリウムを大量に摂取して息できなくなった時もまあ あの、ちゃんとした文も書ける使い分けてるしあのさ、紐は解かなくていいって習わなかった?わたしが見つけた 眠気が弱くて覚醒が強くて 眠気日中も強気なっちゃうきのうはいいいにちちにちだった
毎日泣くくらいの環境でいる方が慈愛の精神で他人と関われるのかな
誰か死ななきゃ分かんないんだそうだよね殺したくて殺したんだもんね過去に戻っても変えられないよ殺したくて殺したんだからここにあの子がいないことでお前が人間だった事実は消えない、わたしもわたしと世界に対しての殺意を持ち続けたい今の方が健康で正常だよところで怖い方に進んだのも病気だったのかなお前は好奇心を満たせてよかったね身内はいざという時味方だしわたし自身も身内の味方になるしこの人格とあの人格が同じものとは思えないけどわたしは痛いよう嫌な態度とる勇気は無かったけど断るのはできるよ
洗練された〇しさや〇〇主義なんだからやってみるべきわからないあの人たちに魅力されてしまったのもわたしは風邪ひくのは嫌で、この家から出たいあの未完成を精神科の認識してもらおあっ、わ！たしってもう言い訳し きてていいんだその日その瞬選び続くるしかな何もかも理想の人いないまだ少しずつ盗みたいけ無理なの完に模倣したい人がいる人たち2人を並べて観察したい
①りさちゃんはおいかけっこがきらいだ。今日はおうちでミルクジャムを煮込んでる。りさちゃんがちゃんと大人になれるのか、それはきっと誰にも分かりっこないことだ。 ②りさちゃんは呪われているからお砂糖が美味しい。お砂糖の呪いは思い返せば思い返すほど強くなってしまう。そんなわけで、りさちゃんはきみが帰ってこないと困る。きみが時間通りに帰ってこないと魔法が解けて、孤立して…自分だけが浮き彫りになっていやになるね、『ボコッボコッボコボコボコ…。』 ③りさちゃんは、きみと家族になりたい
全員死ねうるさい一生誰かを別の誰かを不幸にする言葉垂れ流してやる自分の中に留めてれば誰も死なずに済んだ呪いを吐くもうどうでもいい綺麗じゃないもう意味ないまた失敗した一緒にいたくないお母さん殺したい匿名がいいあの人格もこの人格も平気なのにわたしだけなんでこんなに何もかもめちゃくちゃにしてしまえるんだろう早く死んで、やっぱりこの世を見捨てたいわたしのいない世界ざまあみろって思ってさー生きてる間だけ冷静で冷淡でいられるのうまくいってるからわたし手も痒いし目も腫れてるし精神科の先生も
