東大受験を終えて②

東大受験から明日でもう1ヶ月です。本当に時間ははやいね。あの緊張感は昨日のことのように覚えてます。サンボマスター聞いて武者震いしてたっけ。今回は前の記事の続き、高3の頃の話です。

高3になる頃にはもう狂ったように東大東大言ってました。口を開けば東大。常に東大のことだけ考えて生活してました。

そんな中、春休みにコロナに感染！！びっくりしたよね。1日だけはどうしても熱っぽくて動けなかったけど、なんとか軽症で済んだから熱下がってからは倦怠感の中ベッドで勉強してました。本当は部活が大会直前ってこともあって毎日練習が入ってたから、結局勉強時間としては増えたのよね。部活大好きだったからラッキーっちゃラッキーだけどアンラッキーっちゃアンラッキーだった。

この後1ヶ月は部活に費やした感じだね。新入生をいっぱい入れるために色々やって、GW頭の大会に向けて練習もいっぱいやって資料も作って。大忙しだった！！あんまり勉強出来てなかったかもしれないです。もちろん後悔はないけど。部長兼主役兼演習兼脚本っていう、超欲張りセットやらせてもらえたことには感謝しかないです。

大会終わったらいざ勉強！！正直この時期やってたことはあまり覚えてないです。多分理科の範囲学習を全力で進めながら英数は過去問演習に入るための準備をしてたかな。6月の東大本レに向けて本気出してた。結果この本レは国数英はそこそこ上手くいったってので、結構嬉しかった記憶があります。

で、また痙攣するっていう。5月6月で立て続けに痙攣してガッツリ時間持ってかれたのはデカかった。入院中も勉強しようとはしてたんだけど、ずっとついてる点滴がとにかく邪魔であんまり集中出来ませんでした。

そんなこんなで夏休みに突入するわけですが、夏休みは開幕友達とディズニー行ってリフレッシュして、そっからは友達と毎朝マックで勉強、午後は自習室へって感じで継続的に出来ました。勉強時間がめっちゃ多かったかと言われると正直微妙だけど、怠けたとは思ってないし、俺なりにやりきったと思います。東大実戦では初のC判定も出たし、順調に進んでました。あとは、この時期にずっと大好きだったある方に直接連絡をとって、まさかの家庭教師になっていただけました。これはすごく嬉しかった。先生としてだけでなく人としてとても関わってみたい、お話ししてみたいと思っていた方だったので最高でした。

9月は正直1番良くなかったかも。ちょっとたるんだ。良くなかったな。反省しています。ちなみにこの時期は行事がとにかく楽しくて、超絶青春しました。思い出はいっぱいです。

10月11月はもうあんまり記憶がないです。でも間違いなく必死に勉強してたと思う。東大模試があんまり上手くいかなかったのもあって気合い入ってた。模試の結果自体は悪くても自分が成長してるっていう感覚だけはめちゃくちゃあったのでなんとかメンタルも保てていたんだと思います。

12月以降は当然だけど一生勉強です。この辺で2次間に合わねーと思い始めて、共テの勉強を最低限にするって決めました。これは正解だったと思う。いや、東大に落ちてる時点で正解もクソもないのか。分からん。2022いっぱいは東大の過去問に振り切って、年明け2週間で共テを死ぬほどやりました。結果自己ベスト！！本当に安心したのを覚えてます。嬉しかったね。

共テ後も狂ったように過去問です。ほぼ毎日過去問を解いてた。当たり前か。東大の問題は解いててすごく楽しいし良問だらけだったので、そこまで苦痛ではありませんでした。そんなこんなで本番までいったと。俺ようやったな。

結果、東大には落ちました。終わった時点で｢やばいかも。｣とは思ってたし、覚悟はしてたから、番号見つからなかったときは｢やっぱりな。｣だった。それでもショックなもんはショックです。東大に通う未来だけを想像して3年間生きてきたから、しばらく食べることも寝ることも出来ませんでした。本当に辛かったし、今でも悔しさは全く消えていません。挫折の意味を初めて知りました。

この経験がいつか糧になる。今はそう思うしかないんだろうなと思います。うちは浪人が許されていないので、もう東大受験に成功するってことは、再受験でもしない限りは、まずない。この事実を受け入れるのにはとてつもない時間がかかったし、こんなショックなことは今後果たしてあるのだろうかってくらいです。だから、なんとか前を向くために、今はそうやって自分に言い聞かせるしかない。辛い。

1つ、かすかな希望があるとすれば、それは今からまた別の何かに打ち込むことで、この苦しみをちょっとの時間だけでも無視出来るかもってこと。そうでもしないと気が狂う。という訳で最近は大学入ってから何するかをずっと考えています。目標も色々見えてきた。ちょっとずっと前に進んでるはずです。

あまりにも稚拙で読みづらい文章になりました。読んでもらうことはあんまり考えて書いてないから許して欲しいです。自分の気持ちを整理して、なんらかの形で残したかっただけ。いつかもう1回、またちゃんと人に見せられるようなクオリティで書き直すかもしれません。知らんけど。そのきには、受験失敗して挫折してる人に対して、ちょっとでも慰めの言葉になるような何かを発信出来るようになれたらなって思います。それが出来れば俺の受験失敗は意味を持つ。意味を持たせる必要があるのかというのは確かにそれはそれで分からないけれど、受験失敗で苦しんでる人に寄り添うことが出来るのは失敗した俺だからこそ出来るわけで、その苦しみを少しでも軽くしてあげたいっていうのは本心です。だって本当に辛かったんだもん。

今後も自分の考えてることを言語化するために雑多に書いたりすると思います。将来の俺はこれみて何を思うんだろ笑