マット運動とか跳び箱ってなんであんなにやらされてたんだろ
まぁまず、大学という場は小学校くらい誰でも楽しみやすい場なのだろう。 最近小さいミキサーを買い、オレンジをさばいていたら爪に食い込んでタイピングがあまりうまくいってないというか、ちょい痛い人である はい。ふと振り返ってみたら授業は楽しいし、パーソナルな時間は充実してるな。しかも、宿題を全部出してて、成績がいいだと？ なんだこれーやべー 冒頭でも触れた通り、大学というのは小学校くらいゆるい(理系のみんな裏切ってごめん)なにやっててもゆるされるし、色々な人と関われる。
機械音声あるから身体に障害をもった人でも歌えるのでは
なんでしょうねやっぱり運動量ですかね あと会話量 じゃあ運動と会話をすれば鬱にならないのか 難しいなスポーツ苦手な私には 運動は出来るけど会話は出来ないし 会話は出来るけど運動は出来ない
何かを愛したい愛されたいと言うのは人間として当たり前にある感情だ でも普通に生きてるだけじゃ愛は生まれない 愛される存在になるか、愛させてくれる存在との関係を構築しなければならない 私が特に苦しくなるのは家族愛だ。友達も恋人も師弟でもなく家族を愛し愛されたい そう強く感じるのは何故なんだろうか 私は多分人並みに育てられてきた DVもネグレクトもされなかったし、家族といた時はむしろ家族と別れたいと思っていた でも今になってなぜ家族に対してこんな感情になるのだろうか
なんか、話しかけた方がいいんかなって思ったりもするんですが、クソ男なので向こうから話しかけてくれないと嫌なんですよね。 なんか負けた気がして いや、これは恋人として話しかけるべきなのか… まぁ遠距離だとこんなもんなのかなとも思いますけどね だって、仲良い、いとこでもlineしませんよね 相手とはいとこぐらい会わないですからね まぁなんか昔のアニメでアメリカの彼とは全然話さないみたいなあったきがす まぁ日本在住ですが! 正直言って愛着とか湧かないんだけど、相手は
若い女の音声より たくさん苦労してきた50ぐらいのおじさんの全肯定音声が聞きたい
なんかそこまで変わってないのに、私変人です。って主張してこられると勘違いしちゃうな。 あくまで自称変人だから気をつけないと。
初めて夢を持ったのは中学?高校かな 自分が認めた自主的に抱いた夢は 老後楽しく暮らす事 私らしいな、夢に向かって何をしようって 年取るだけだ ただ生きるだけでいいや 今の夢はただ生きるだけを認めたい ただ生きてると辛い 自堕落な生活を省みてしまうから 自堕落も認められる人になりたい なんかこれじゃだめだって思ってしまう で、もっと自分を認められなくなっていく
私はダメ人間というか、人生上手くいっていないというか。まぁずっとこっち側なので。 一言で言うとひねくれてるので。 ただただ明るい物は嫌いなんですよ。 だからマイナスを入れてくれないと、アレルギー出るんですよね。 ただただ励ましてくるとか、ちょっと辛いとか。全てが浅く見えてしまって仕方が無いんですよ。 まぁ実際大変なんでしょうけど。とは言いつつ心の底では私の方が絶対に不幸だ。とかいう不幸自慢。 まぁ不幸な事しか取り柄がないので、アイデンティティなんですよ不幸が。
生意気言っていきます。このクソ男!って思うと思う。 なのでごめんなさい。 彼女と付き合い初めて考えるのが、まさかの家庭環境とは。 単純に言うと彼女の家庭環境が良すぎて辟易しているなぁと。 というか、もっと家族と積極的に関わっとけばなぁ。 いや、頑固爺の死ぬ前みたいな事言ってますけど！ 日常的に一緒に遊んだり、話したりすればもっと良かったんだろうけど。 自分と家族があまり合わなかったんだろうな。 私は4人家族で姉弟ですね。 父は残念な人って感じで(すいません)
