なぜ私が生かされているのか（新年早々重いテーマか）

新年あけましておめでとうございます。

今年はイノシシ年。
猪突猛進という言葉もございますように、
夢に向かってガンガン進んで参りたいと思います。

・・・って、そんなありきたりのご挨拶なんてキモイわ。
らしくない！！

いつだってちょっとだけヒネるのが好き。
ちょっとだけ目線を変えて物事を見るのが好き。

それが、時々、コミュニケーション上スムーズにいかないなと。
自分の性格厄介だなあと自分に思うので、
つい、その場に合わせてしまいそうになる癖。

そう、
今年はそんな自分をもっと解放して、

いいじゃん！
変なやつだって！！

ますます変人さを増幅して、
そんで、思いっきり自分を表現してやるさ！

というふうに思っております。

近しい方からしたら

「これ以上変人はもうやめて・・・（泣）」

と思うかもしれませんが、
それでも多分、愛してもらえると信じて。

思いっきり自分らしさ全開で生きていこうと思っとりやす。

どうぞよろしくお見知り置きを。

実は昨年末くらいから、
自分について深く深く掘り下げることをしてみています。

キモイくらい自分の過去や真実を直視しようとしています。

たとえ、どんなドロドロが出てきても。

敢えてね、そのドロドロをここで公表する気は無いのでご安心ください。

ただ、一つだけ大きく気づいたことがありました。

なんで私はそんなにも自分らしさを追究したいのか。
表現したくてたまらないのか。

の原点。

私はめっちゃ注意力散漫な子供でした。
おかげで成人を迎えるまでに、大きな交通事故２件、
小さな交通事故は３〜４件でしょうか。

ええ、
そうなんです、
すぐ轢かれちゃうんですよぉ。←というとやや語弊あり？

大きな事故では、
小２の時にダンプカーにはねられ全治２〜３ヶ月（留年ギリギリ？w）
１９歳の時にはスピンクラッシュ&大破したクルマの助手席にいて全治６ヶ月かな。
（完全に治療終わったのは２年くらいかかったけど）

でも、死なないんです。

入院中、事故に遭って植物状態や半身不随になったりという、
そういう同世代も運ばれてくるのを目の当たりにしました。

事故直後の数日は顔が腫れ上がって原型を留めなかった私でさえ
「命あって歩けるなんて、なんて幸せなんだ・・・」
と思ったほど。

そう、私は、
事情聴取にきた警察の方も
「よく外傷だけで済みましたね」
と感心していたような大事故でも

死なないんです。

２回も生死彷徨うと、

ああ、なんか私って世の中から試されてるんじゃ無いのかな。

なんて思ったりもしました。

だからかな、

安泰とか安定とか。

そういう人生は絶対送りたくなくて、
チャレンジングでエキサイティングな
そんな人生を送るんだ！

って無意識信号送ってたと思うんですよ。

だから、ネガティブ事象もポジティブ事象も
普通じゃあんまり聞かないようなことが起こる。

どうしても人生波乱万丈になっちゃうのは、
そういうことなのかと。
波乱万丈に、なりたくてなってる（笑）

さらに外的要因で波乱万丈だけでは足りなくて、
自分を色々な形に変えてきたんだなと。

私の変化したいという強い欲求は、
大きな事故でもちゃんと生存できていることへの
感謝の気持ちからきているのではないかと。

・・・実はね、人生うまくいかないのは
ずっと親のせいだと思ってた時期もあるんです。

でも違った。
これが私の原動力だと気がついた。
なんかそれだけでも感動（T T）

もう自分を制限するのはやめて、
思いっきり命の花を咲かせたい。

そんなことを強く思った、2019年お正月です。

でね、もっと考えたら、
最近はもう一つ追加事項があるな、と気づいたことがあるんです。

今まで私は自分のためだけの人生を歩んできたけど、

もしも息子に何か遭ったら
私が身代わりになる。

代わりになれるものなら私が死んでもいい。

「私がこれまで死ななかったのは、この息子を守るためでした。」

という結末でもいい。

と思ったこと。

きっと、親なら誰でもそういう気持ちになるのかと思いますけどね。
自分勝手な私にとって衝撃な気づきでした。

私も一応、親として成長しているんですねぇ。

息子に対し、過保護にならない程度の人生のサポートはする。
でも私は私で最大限MAX、表現し尽くせるコトを探し続ける。

その背中を見せることも、大切なことと思うから。

ああ、愛だわ。

なんか素敵じゃない？

徒然なるままに書いたけど、
これからもうブログに時間をかけすぎるのはやめにして、
思いっきり表現する場の一つとして
このブログを育てていけたらいいなと思っとります。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

SakuraCo

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