久々にnoteにログインした。4ヶ月前の自分の文章鬱すぎて笑える。あと、今日退職の意を会社に伝えました
本当に自分が最悪すぎて死にたい。 お笑いの才能があればそれも笑いに変えて仕事にできたのに、一般社会ではどうしようもない。 お笑いの才能があれば芸人になりたかったけど、私は自分の力量を分かっているから一度も目指したことはない。 自分には何ができるのか分からないな
早速3日日記をサボりました 今日は仕事で大やらかしをして本当にしにたくなりました。 自分に対して本当に失望ばかりです。 ただ、周りの方々の懐が深すぎて、落ち込んでいる場合ではなく早く成長して少しでも報いることが出来るようになりたいと感じました。 ADHDの希望の星、令和ロマン高比良さんが優勝しました。 ただあの方のような才能はないので、とにかく努力して一生懸命生きないとと思ってます。
昨日も書き忘れた。 昨日は休みだったのでクリスマスっぽいことをしようとなり、ピザを食べたりケーキを食べたりした。 一生そんなことしかしたくない。 本当に自分のためだけには生きれないから、早く結婚して人のための生活をした方が良いかもしれない。 セルフネグレクト、まではいかないけどかなりそれに近い状態ではあると思う 今日は午後から現場だった。 前ほどひどくないが、詰められると逃げたくなるし嘘をつきたくなるし本当に辞めたくなるし。 でも、少しずつ『やってやるぜ！』という気持ち
早速書き忘れた。 在宅で仕事をしてから仲のいいADさんと月一恒例の焼肉に行った日。 講演資料を作っているのだが、難しい。 自分がやる講演資料なら簡単なんだが、他人にやってもらうためのPPTは非常に難しい。 聴講者に合わせて内容も変えていかなければならないし、何より今度の講演は日本のトップ企業での講演。 演者に恥をかかせない内容にしなければ…と思いネットでいろんな動画見漁って勉強してたら寝落ちした。 毎日毎日、やっと「昨日よりはいいかな？」くらいの成長は見せられるようにな
取り留めもないこと、という文章を読み返した。当時の私へ。残念ながらあの薬も副作用がありました！今はもう通うのもだるいし効かない上に副作用も出るので何も飲んでませんよ。終わりです。
今日から日記をつける 私はその時の思いとか書き留めておかないと決意とか悔しさとか忘れてしまうタイプだな、 そして、忘れたらそのままなんの成長も向上心もなく過ぎていくタイプだなと痛感した1年だったので。 紙媒体で日記つけようとも思ったんだが、なんせスマホ依存症なのでこっちの方が長く続けられる気がした。 日記なので文が汚いとかそんなことは気にせず思いついたまま書こうと思う。 とりあえず、再就職期間から1年と少しの間、ずっと得体の知れない抑うつ感に苛まれ続けていた。 頑張りたい
てかさ、『あの人があなたのことをこんな風に（悪く）評価していましたよ』と後出しで言われたら（しかもその人はその場面では全く態度に出さない）さ、もう身体動かなくないか？？『こんなに笑顔だけど腹の中ではどう思ってんだろう』としか思えないよね、社会ってそういうもんなんだろうけどさ
LIGHTHOUSEを観た。 お二人に感化されて、なんか日記とかその時の思いとか、書き残しておいた方が良さそうな気がしてきて、このnoteを書いてみる。 取り留めもない文章になっていく気がするが、とりあえず書いてみる。 入社して丸一年が経った。 最近は漠然とした不安感・抑うつ感に苛まれている。 というか、入社して2ヶ月経ったあたりからずっとそうかもしれない。 何なら逆に、中学1年からずっとそうで、落研2年目の後半からADやめるまでの約6年間だけが、夢を持って希望に満ち溢れ
LIGHTHOUSEみた、星野源、ヒット曲連発して、ガッキーと結婚してもまだ“渇いてる”の異常者過ぎる、やっぱりそのくらいおかしくないと大成しないのかな
すべるのが怖くて何もしなくなってしまって、そしたら本当に何も思いつかなくなってしまったな、
ここ最近ずっと無欲
これについてはまた詳しくnoteに書きたいと思ってるんだけど、夢があること、欲があること、何かをして満たされること、それ自体実はとても幸せなことなんだなって分かった 金メダリストやトップアスリート、超大金持ちの人の中には、もう何をしても満たされなくて鬱になってしまう人は多いらしい
秋風って当たってるだけで何故か失恋でもしたぐらい胸がグッてなるの何？ってずっと思ってる、 こういうのをもっと素敵に言える語彙力が欲しい
もう俺、毎日吐きそうだよ
最近街でものすごく懐かしい香りを感じることが多いんだけど、 そのどれもが誰の匂いだったかは思い出せないんだよな でもその香りだけでなんだかその頃に戻った気分になったりドキドキして幸せな気分になるから、きっとどれも私の好きだった人たちの匂いなんだろうな
