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午後三時に咲く花
自分でも気づかないような 心の底で、ずっと「親から 愛されたい!」と つよく願ってきました。
ふりかえると、こどものころの私は、なぜか 自分が「親から嫌われている」と 信じていました。その欠点を 他人や、親や、自分から隠すことに必死だったなぁと 思います。
ごく ふつうの家庭に育ちました。楽しいことや 嬉しいこと、興味のひかれることもたくさんありました。出会いにも恵まれて、いい環境で育ててもらったと 感じていました。
なのに「親から嫌われている」という 思い込みは 不思議です。
それは、とても奇妙でちぐはぐな印象です。幼年期をふりかえると、私の思いは うろうろしてしまいます。
母が 私にさわられることを 嫌ったこと、笑顔を向けなかったことは、ひがみではなく事実だったような気がします。
それから、よく 言葉を直されました。
名付けが気に入らなかったようで、私は 名で呼ばれませんでした。
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あとは、母にも 母の大変さが あったんだろうと思います。苦労話はたくさん聞きました。
![画像2](https://assets.st-note.com/production/uploads/images/34015529/picture_pc_719f26dc694f60997f4b8f956e3b762a.jpeg)
ずーっと大人になってから、もう 三年ほども 前に なりますが、私に、こんな風に訊ねてくださった方がありました。
「お母さんとの どんな出来事が 嬉しかったですか?」
「木や、花の名前を教えてくれたこと。。」と、私は言いました。言いながら、小さいころの 内心のオドオドとした感じや、それをぐっと抑えるような 無表情なつよい気持ち、踊りあがっていくようなうれしさとか、人前で 無理にほがらかに、あるいは 無関心にふるまうような感覚を、いっぺんにぐるぐると 思い出しました。
頬と胸が ぐーっと あつくなりました。
![画像3](https://assets.st-note.com/production/uploads/images/34015786/picture_pc_b7aeb69290a412c46deaaa8fc8ecf072.jpeg)
少しあとで、まだ つぼみのままの この花を「可愛い!なんて花だろう?」と、SNSにあげたとき、母との嬉しかった出来事を 訊いてくださった方が、この 小さなピンクの花の名前を 教えてくださいました。
とても、とても嬉しかった。
私は、
無理に母を待たなくても、愛情は 誰から受けとってもいい
自分から もとめてもいい
母以外の だれに(なにに)(例えば自分に)与えても、自由なんだ!
と、知りました。
* * * * *
この花の名は、スリー・オクロック・エンジェル と いうそうです。
朝はつぼみのまま、お昼を過ぎてから咲く花です。春から夏中と、秋に向かって、長く咲きます。咲きおわった実も紅く、とてもキレイです。
私は、私自身にも こんな「遅れてきた約束」のようなものがあるかと、嬉しい錯覚をします。
人生の午後三時に 合図のように出会った花は、一つずつが、とても小さい。そして 全体は生き生きと、ちからづよいのです。
![画像4](https://assets.st-note.com/production/uploads/images/34016562/picture_pc_f3b8c972ecf8e3489177bf8bee8d0210.jpeg?width=1200)
花の名まえを 教わりました
SORA・KEIKO先生 ありがとうございます
(〃´ω`〃)