愛おしいわたしへ。

久しぶりに美容室へいった。

ここ最近、生活で必要なものに
お金を使っていたから
自分にプレゼントをしてあげられなかった。

行く前も
なんだか調子も微妙で、
気分も乗らない。

キャンセルもしたくないので
そのまま美容室へ。

・・・

髪を整える

氣を整える

それを体感するくらい

スッキリ感と
ときめき。

セットしてもらった鏡の前のわたし。

ああ、久しぶりに
私女の子してる。

そう感じて　とっても幸せになった。

・・・

カラーの待ち時間。

なんか暇になってふと
レイキと繋がりながら
瞑想しよ〜と目を瞑った。

周りの話し声、カラー材の匂い

そんなことを感じていたら
子宮のあたりがちくっとしていたから
そこに意識を向けてみた。

小さい頃の
私が立っていた。

当時気に入ってた半袖の花柄ワンピース。
それをきた私がしょんぼりして
立っていた。

それと同時に
感じたことがあった。

かわいく　いたい。　おもいっきり！

そうだったね。
わたしほんとはかわいいのすきで

キラキラしたのとか

花柄とか、ワンピースとか

大好きだったね。

好きな服、好きな髪型にするの
とってもウキウキしてたよね。

最近化粧品も服も髪型も
最低限。我慢。

でとりあえず、これでいいや。

が多かったなぁって。

ほんとは

毎日毎朝
可愛いお洋服に

髪型、

メイクもかわいくしてたい。

そうだよねぇ。

そんな私をずっとみてあげれなかったなぁって
思ったら
すごく涙が出てきた。

女性であること

女性だからこそ楽しめること

もっともっと
楽しんでいこうね。
そんな気持ちになった。

・・・

また瞑想に。
今度は耳に意識を向けた。
(耳の調子が悪かったから)

がんばってるのに、みとめてくれないんだもん。

そんな声が聞こえた。

なにがそう思うの？
ってきいてみたら

はじめてのこと沢山してるのに。
いやだと思ってるのに。
我慢してる！

我慢してる　という言葉に
？？　な感覚を最初は覚えた。

だって最近　いいことたくさんおきてるし
ありがたいこともたくさんある。

だから我慢してるって感じじゃ
ないんだけどなぁ〜

ん〜嫌だった、、？

仕事で関わる人に
あまり知りたくなかった事実を
しってしまったこと、

その人やその周囲からの期待やプレッシャー。
完璧でなければならない、
もっとできなくてはならないという想い。

数ヶ月でのイメージしてスピードと
違う現実。

、、、とまぁたくさんでてきた。

私我慢してたんだあ。。

というか
すごいがんばってた。

それを認めてあげれず

ネガティブな気持ちを拭いながら
必死にポジティブでいようとしてた。

・・・

ああ、わたし

すっごくがんばってたね。

よくやってるね。

嫌な気持ちがあっても当然だよね。

・・・

そんな気持ちが溢れて
、、えぇ、、わたし　ありがとうっ！　って。

いつもわたしは

自分が頑張りすぎてたり

違う方向に突っ走ってしまうとき

ストップをかけてくれる。

今回も。

こうして少しずつ

気づいて、ありがとう。って
癒やせるようになってきた。

すごく楽になったんだあ。

ただ、それだけ。
ちゃんと目を向けてあげる。

それだけで
選択が変わり、
行動が変わり、
結果に出てくる。

またわたしはこうして
学ばせてもらえた。

愛でしかないこの瞬間を
感じながら眠りにつこうとおもう。

読んでくれた人も素敵な瞬間に
なるといいなぁ。

おやすみなさい。