超異分野学会前日🌙

明日は超異分野学会
連日ハードスケジュールでしんどい超絶眠いけど
note書く

自分たちのポスター展示について

とりあえず完成したけど
私はこのグループにちゃんと貢献できたのか？

振り返って考えると、
んーという感じ、なにも出来なかったかな

私のグループは
インタビューしてお話を聞く機会が多かったのだけど、
基本的にスケジュール毎日パンパンにしてる私
6月7月は特に忙しくて、
本当にリアルにお家でゆっくりする時間なんてほぼ無かった

アポ取りして予定が決まるのは1週間前とか

自分に空き時間があんまりなくて
自分が実際にインタビューに行けたのは2回だけ、
他のメンバーにお願いすることが多かった

あとは、どんな作業でも、
この日時間ある、しよう！って思った日には
すでに他の人が終わらせてる、みたいな
あー、私またみんなで集合した時しか関われてないなぁみたいな

4人全員に助けられてばっかりありがとうだよ本当に

そしてコミュニケーション

グループワークで喋るだけ喋った、って感じ
ほんとに喋ったなー、喋るだけっていう

なんかゼミ後半から結構バッド入ってるから
過剰に気にしてるのもあるけど、

グループに意味のある発言だったのか、
ただ単にグループの進歩を止まらせたり、巻き戻したりしただけなのか、

自分的にはグループのメンバー全員が納得して進んでることが1番重要で

私は自分の性格的に心が向かないことを
何となくやるのが耐えられないっていうのがでかい

だからこそ、めちゃみんなの現状の理解とか気持ち的なのを確認したがるし、

1回決まった方向性に対しても
ちょっとの疑問とかで平気で巻き戻す発言もしてしまう

みんなは何回でも優しく説明してくれるけど、

相手の理解と自分の理解が一致してるのかしてないのか、
それだけ確認するだけでもしんどかった

申し訳ねぇとは思いながらも
自分の説明力がないのかなかなか伝わらなかったり
相手の相槌の意味が理解できなくて
同じ説明も繰り返すらみたいな

なんかむずい
みんなちゃんと意見を出してくれるから凄く有難いし、やりやすいし楽しいし、
話すことがめちゃめちゃいい事なのはわかるけど、

振り返って、無駄な時間もなくはなかった
話し方とか次第で1発で伝わっただろみたいなのとか

そして私の1番の悩みの種バッドに入ってる原因

自分の話し方伝え方
損してる気しかしない

気が強そう怖いとか言われるのは
こういう勉強面？仕事面？では、なんというか最近すごいショック重たく感じる

自分の言葉で表現して人に伝えることが出来なすぎて悔しかった

話を通して
結局 怖い が切り取られるのがすごい嫌
真剣になればなるほどそこの印象を強くさせてしまう

自分のなかでは「しっかり」伝えたい気持ちで喋ってる


伝え方の工夫が足りないのかもしれなくて
そこを補うほどの圧倒的説明力があればいいんだけど

伝えたいことはなかなか伝わらない上に
意図しない印象が切り取られる、嫌ショック落ち込む

しかも真剣になればなるほど

開き直り？というのか自分の考えをいうと
これが私だし、これでも私なりに考えて喋ってて、
このラインを下げるとすごい気持ち悪い感覚

何を自分の考えを隠して話す必要がある？と思う
まっすぐいこうぜー、って

優しい印象を意識しまくって喋ることもしたけど
なんかこう、偽ってる気分になる
はっきり言わせてくれ自分の感情って

治すべき部分と変えたくない部分とのバランスだよねん
語尾は気をつけたいね
気を付けてるけどね語尾のトーンかな

涙出るね悔しくてわら

そう、で、当日の目標

なんか正直どういう場なのか全く掴めてなくて
目標とは？って感じではある

けど、ちゃんと伝わるといいな

あと聴いてくれる人に電子化についてどう思うか、とか聞いてみたい
色んな人と話せる機会なのは楽しみ

違う大学の人とか大人とか向き合って話すことほぼないし

あと自分が聞く側の時のこと

これも色んな人と話すのが楽しみって感じ
目標じゃないか

ブースとポスターの一覧みて
なんとなく聞いてみたいのチェックしてみた

どのくらい聞けるものなのかもわからんけど、

なんかやっぱりタイトルみて
漢字多めとか横文字長めとかは
本能的におもんなさそう認識してしまう

話した人にどこが面白かったですか？とか聞いて
数珠つなぎみたいに回るのめちゃあり

色んなジャンル聞けていいかも興味無いのも楽しいかもとかおもったり

限界眠いおやすみ