今日、部屋で叫びたかった誰かに甘えたかったでも出来ないそんなことしたら迷惑だから自分に甘えて生きて中身も外見も中途半端な人間になってしまったそれでも何かしたかった 弱音を吐くのは本当は本当に嫌いなんですけど家族にも何も言ってなくて2次審査行けたら言ってみようとか思ってて行けるわけないと思ってる毎日で誰か助けてって思っても助けてくれる訳もなくて毎日誰かと比べて無力で行動出来なくて悲しい生きてる意味ない日々なんですけど、ツイートした通りに部屋も片付けられなくて毎日何かを続けるの
