恋と愛と狭間の友情と。

どーもさかきです。

セックスレスが5年目になろうとしています。結婚生活は今年で10年目。2005年に付き合ってからだと15年の付き合いになります。

なにを赤裸々にすんねん、って気がしますけど、自分の整理用にいろいろ書き出すね。

◆当時のこと

付き合った当初はそこそこあったような気がするけども、セックスコミュニケーションが好きなわたしは、3〜4年目くらいから不満を感じるようになるのです。

休日前にも甘いムードにならず、
ラブホに行ってもセックスせずに寝るような日々。

当時から知ってるネット友達には、あれこれよく愚痴ってたよ。

どうだろう…2〜3年に一度くらいかな。毎回わたしが、あなたの好きが分からなくなるんです、と問うて数日の間は、なんとなく意識があるような気がするんだけど、本当3日くらい。

2〜3年我慢して伝えて3日だけ改善される。

◆今回のこと

もうだから、
今回で5回目くらいなのかもしれん。

今回ばかりは、本当に無理だと思った。
子どもたちがいる中で、もう考えられない、というなら、わたしには色のない世界に閉じ込められたも同然だった。

別に嫌いなわけでも、愛していないわけでもない。むしろ大好きだし、愛しているから、触れたくて、触れられたかった。

伝えた言葉は
定期的にしたい、と伝えた。

けれど、いま思うと少し語弊があったかもしれない。
色々考えてて、もしかするとわたしはセックスがしたいわけじゃないのかも。コミュニケーションがしたいだけなのかもしれん。

子どもたちにハグしたり、ちゅーしたり、大好きだよって言い合いっこしたり、大切なものに、大切だよって伝え合う行動がしたかっただけなのかもなーなんて。

#知らんけど

◆愛と恋とセックスと

大切にし合えることが「愛」で
セックスしたいと思うのが
「恋」なのかもしれん。

なので、仮説。

相方の中ではとうの昔に「恋」なんていう感情はなくて、ずっと「愛」だったのかもしれないなぁ、なんてことをふと思ったりした。

◆突然の終わり

で、唐突に、
寝ている相方の腕をみて、
「あ…わたしはもうこの腕に抱かれる日はこないのかもなぁ…」

なんて気付いた途端に、
自分の中で「恋」を終わらせなくちゃ駄目だったんだな、ってなんか悟ったら、もう本気の失恋モード。

#数少ない失恋体験

泣いた。ひとしきり泣いた。
終わりだよ、と伝えられたわけではなかったけど、片思いを片思いで無理やり終わらせたイメージだったのかも。

◆伝えた言葉のお返事

結局10日間音沙汰がなかった。
毎日一緒にいて、毎日行ってらっしゃいのチューだけはして、なにも返事は返ってこなかった。

もうこのままで良いや、と思った。
勝手に自分の中で終わらせて、勝手に新しい恋に進もうと自分の中で決めた。

けれど、何人かに、そのままで良いのか？答えも聞かぬままで納得できるのか？って。言われた。

とある人が、自分がパートナーに送った言葉をそのままわたしに送ってくれた。
自分が少しだけ軌道修正になった言葉だった、と。

それを見たら、やっぱりきちんと終わるも続くもハッキリさせなきゃなって思って、前の返事をください。そのままの勢いで相方に送っていた。

そう、それが2日前の話。
日曜日までに答えを伝えるね、と言われ今は日曜日の夜だ。

さあ、どうなるのかな。
おしまい。