がんばるりゆう

本来人間皆成長したいと思っているものですと言われたらそれまでなんだけど、私の原動力って何なんだろうなあ…と。
もう二度と立ち上がれないんじゃないかくらいけちょんけちょんにされたことが人生で何回かあって、その度にとりあえず生きることだけはしてきたんだけど。
取り組むことからは逃げなくても、そのときの自分（の気持ち）からは逃げてばっかりだったから、何でそのときに生きる選択をして、今もがんばってるのかって、改めて考えたことないなあって思って。
今はとにかく取り憑かれないようになりたくて常に自分の気持ちを見つめたり行動を振り返ったりしてるけど、何のためにそうしているんだろう？

なんか、もうやーめたって、なってもいいことは山ほどあった。
愛情があったのかなかったのか、5年以上前の話になると判別はつかないけれども、少なくとも傷つくようなことはわんさか言われたし、直近人からも自分からも真実突きつけられて、自分のこと何にも信じられなくなったこともあった。
人によっちゃ、多分腐る。それくらい紙一重の出来事（でも今は本当に感謝している）。

いろいろ取り憑かれたくないとかそれっぽい理由は出てくるけど、包み隠さず話すと今のところしっくりきてるのは、

• 人から好かれたい。尊敬される自分でありたい。

• 自分の嫌なところ見たくない。

の2つかなあ。
ダサいっすか？わかんないけど。私は自分に正直にありたいから、思ったことをそのまま書きます。

前者は、人なら誰しも持ってるよね。万人に好かれるなんてないし、望んでないけどさ。でもそれを、偽ではなくて本物にしたいと思っている。
特に私は人が持っているべき最低限の自己肯定感を持てていないから、異常に承認欲求が強くて他人の評価がないと安心できなかったり、人に対する執着が強くなってしまう。
それゆえ、自分を大きく見せる、いわゆるかっこつける行動を取って人から認められに行こうとする。けど、それが本物の自分じゃない、中身なんてスカスカだって自覚してる。
だから、スカスカじゃない自分になって、それを過小でも過大でもなく等身大で認めてもらいたい。おべっかじゃなくて、人に心から好きだと言われてみたい。
そう思っているというのは事実かな。
でもここまで書いて思ったけど、もっと本気で自分のこと好きになりたいんだろうね。だって揺らいじゃってんのなんか自分が一番自覚してるんだから。
余談だけど、かっこつけないように最近トレーニングしてるのが、「頭に浮かんだだけのいいことを人に言わないこと」。これ言ったら自分のイメージ良くなるだろうなとか、かっこつくなってことあるじゃん。それを言わない。そういうのって大概、自分で経験してないのにそれっぽく喋れるだけの中身のない言葉だし、本心じゃないから。
でもこれがなかなか難しいのよね。人と話してると瞬発力問われるから、反射で出ちゃったりするのよ、そうやって長い間生きてるから。
まだまだっすな。

後者は、これは自分の弱いところダサいところを見つめないと言ってるんじゃなくて。これまで目を逸らし続けてたせいで今こんな感じで、これからは絶対目を逸らさないって決めているから、逆に目撃してしまったときにショックを受けるのは自分なんだよね。
自分の弱いところを見つけるたびに嫌な気持ちになるのが嫌で、直し続けてるって感じ。
またこれできなかった！とか、ああ今の一言最悪…とか、わあああ嘘っぱちだとか、弱っちい自分を見るのがとにかく嫌。
そりゃそうだよね、毎日幸せな気持ちで感謝に溢れて生きたいじゃないですか。それを阻害するのが自分の言動ですって、何やっちゃってんのよって。
だからその回数減らしたくて行動をいろいろ変えてる感じ。

やっぱ日常ふと不安になるんだよね。私今大丈夫なのかなって。
常に取り憑かれてるって言われてて、日常の自分を振り返ってても綱引きに負けてることばっかり。
視えるわけでも聞こえるわけでもない、信じられるのは己の感覚のみ。で、その感覚が取り憑かれてるから乗っ取られてるって。
私が今掴んだこれは正しいのかわかんないし、頭やられてるから目の前でやってる作業の記憶がないこともよくある。この前自転車の鍵をマンションの1階に落としてたときは本当にびっくりした。どこかにしまったはずなのにカバンにも洋服のポケットにもなくて、1階から自分の部屋まで1.5往復して、最終地面に落としてるのを見つけて。地面に落ちるなら音するのにさ。怖すぎん？

不安になるのは努力が甘いからだと言われたらごもっともなんだろうけど、今朝ふと洗濯物干しながら「魂さんは私のことどう思ってるのかなあ…そもそもいなかったりして」って気になって。みゆちゃんのセッション受けようかなあって思ったんだよね。
でもその瞬間に「魂さんはあなたのことを子供のように思っているよ」というニュアンスの言葉を以前のセッションでいただいていたのを思い出して。何とありがたいのかと、涙が溢れて止まらなかったよ。
努力できる日もできない日も、いいところも悪いところも全て含めて、私を認めて愛してくださっている。誰よりも諦めず、期待してくださっている。疑心暗鬼になったら、ちゃんといるよって教えてくださる（小さい奇跡が起こる。まぐれだと言われるかもしれないけど、それでもありがたかったからそれでいい）。
魂さんは自分だけれども、そういう方がすぐそばにいてくださるのは本当に心強いよね。
魂さんのこと知りたくて、みゆちゃんのセッション久々に受けようかと思ったけど、自分のことだから、自分で自分に興味持って、探していこうって思って今回は見送った。絶対にチームだって自分で見つけ出してみせる。

まだまだトライアンドエラーです。感謝の心だって全然本物じゃないときが多い。私の尊敬する人たちの言っている感謝がこんなもんじゃないことはさすがにわかる。
頭でわかってたって心が追いついてなきゃ体得できたことではないし。
でも少しずつだけど前に進んでる自分を実感できるときは本当に嬉しい。それも、がんばる原動力のひとつなのかもしれないね。