初めまして。

30代、アラフォー、独身、バツイチ、子なし。

ずっとずっと色んなことを我慢して生きてきました。

ここまで生きてきてつらいこと、かなしいことが多い人生でした。

でも自分では、この程度のこと、世の中にはもっと大変な人がいる

自分はまだ恵まれている方だ

だから自分に降り掛かってくる出来事をつらいなんて思ってはいけない

そう思うのは私が弱く、だらしなく、足りていない人間だから。

もっと強くなりたい、何も怖いことなどないと言いきれるくらいに。

そう思って生きてきました。

今年の始めに、その時に付き合っていた彼氏にひどい振られ方をして

自分がわからなくなりました。

私は何が欲しいのだろうか

何のために産まれたのだろうか

何のために生きているのだろうか

自分の中には空っぽで、虚無感しかなく

今まで生きてきて幸せだったこともろくに思い出せず

悲しい気持ち、つらかった時のことばかり思い出し 

途方に暮れました。

幸せになりたかっただけなのにな。

どうしてうまくいかないんだろう。

私には才能がないのかもしれない。

セックスで相手を喜ばせる自信はあるのに

相手に愛してもらえる自信はない。

周りの人たちは、みんな誰かパートナーを見つけて、家族を作り、幸せそうに生きている。

子供のころは、なんの疑問もなく

いつか私も結婚して子供を持つのだろうと思っていた。

実際には結婚に失敗し、子供もおらず

年齢的にももうそろそろ子供を望めなくなる年齢になっていた。

私は、どうして、こんな風になってしまったんだろう

自分がどうしようもない欠陥品に思えた。

どうして、私は、いつも。

今までは、自分が我慢すれば何とかなると

問題に直面しても、自分1人で力技で何とかしてきたけど

ここまで上手く行かないのは、自分だけで何とかできないからだ、と思えた。

そこから、今まででは大嫌いだったカウンセラーさんのブログ記事や本を読んでみた。

そこで初めて気付いた、私の正体。

このnoteは

私が、私のために自分の今までの人生を振り返るために

これから自分が変わっていくために行う人生の棚卸しを書き綴ろうと思っています。

誰の目に止まらなくてもぽつりぽつり書いていこうと思っています。

書き終わる頃に、何かが変わっているといいな。