一人で映画を見に行く挑戦、ではなく…

先日こんなことをつぶやきました。 ことの発端は、土日の家族の過ごし方。 このところ子どもたちはゲームor父親と公園が非常に多い。 私はというと、特に出かける用事がなければ家事をする、そしてだらだらして終わる。 私が土日家にいる理由ってなんだ？ 家を空けてもいいんじゃないか。 ちょうど気になる映画が公開中ということもあり、例えば「映画を見に行く」ことも可能なのでは？ 家族の帰宅を「待っていてあげること」が大切だと思っていたけれど。どうせ帰ってきてもゲームをするわけだから。

挑戦した。子どもを、夫を信頼する。 でも。 人を信頼するよりも自分を信頼するための経験だったのかもしれない。 そしてそれは、案外軽いものだった。

デパコスを買ってみたかったのだ

２月にふと。 来月はデパコスを買いに行くんだ！ と思い立った。 ２月は絶不調だったので 来月こそはという意気込み。 そして、つい先日。 それを叶えることができた。 喜びのツイート↓↓↓ デパコスは買ってみたい、でも。 デパートへ行くこと自体、ハードルが高かった。 自宅から駅までは車で約10分。 駅駐車場は混んでいないだろうか。 電車で片道30分、逃すと次は30分後。 デパートが開くのは午前10時。 子どもの帰宅は14時半。 どのブランドが自分に合うのだろうか。 いろ

白菜の値段が高騰している。 「暖冬」が原因とか、出荷が終了したからとか。 なんにせよ愛がないなと思った。 人間の思い通りに育ってほしい、って。 ものすごいエゴ、欲、そして支配に感じました。

変わらなくていいや、じゃなくなったある日のこと。

先日こんなことをつぶやきました。 今まで感じていた漠然とした不安ではなくて。 本当にやらなくてはならないことを見つけた感じです。 こんな生き方がいいな、 でも今すぐではなくて。 じゃあいつになったら？ どのくらい待ったら？ どんな努力をすれば？ ここがわからない不安。 自分がやりたいことと 子育て、家事、地域のこととのバランス いきなり自分がやりたいこと、 描いている生活になれるわけではなくて。 あれこれ買い物に走らないといけなかったり。 あちこち出かけなくてはな

やめ方がわからなくて泣いている。 それでも日々は続いていく。 試行錯誤がうまくいかなくて。 そんなんなら生きていたくないって。 こんな思いはじめてだなぁ。

成長したなと思いました。 いつもは相談できなかったことを伝えることができた。 安心して相談できる環境に感謝する、お相手の存在に感謝する。 でも、安心を受け取ることができた自分の成長をすごいと思った。

頑張っている姿を褒められても全くうれしくないと気付いた。 でも周囲には頑張っている姿しか見せていないんだからそりゃそうなるわな。 じゃあ何と言われたらうれしいのか。 いつも笑顔の人と言われたいから、笑顔でいようと思った。 簡単なことだった。

冷凍のお好み焼きで喜ぶ女だと思われたことが悔しかったのかもしれない。

タイトルはちょっと語弊があるかな。 私は冷凍食品のお好み焼きも好きではあるから。 ただ、その日は食べたい気分ではなかった。 あなたはコレね、って押し付けられたことがまず嫌だった。 ある土曜日、ドラッグストアへ買い物に出かけた夫が冷凍食品のお好み焼きを買って帰ってきた。お昼ご飯に、だそうだ。 確かに、土日のお昼ご飯ってめんどくさいって。 私ぼやいているもんなぁ。 でもこの日に限ってしらすチャーハンをつくると決まっていたのだ。 しかも、青じそとごまたっぷりで。 そうワクワ

自分が安心しているからなのだろうか。 子どもが安心した顔にものすごく喜びを感じた。 今までもそうした表情は見せてくれていたんだろうけど。 「楽しんでいる」「おもしろがっている」とに変換していたのだとも思う。

連続投稿40週まで来た。 つぎは45週でバッジだって。 春休みはいるし、忘れないようにしないと。

今まで親の期待に応えて生きてきたんだなって思った。母親から依頼されたこと、「やりたくないんだけど」「そこに時間を使いたくない」って思っちゃったんだよなぁ。でも、やってみたいから動くけどさ。