いまいちど。受け取りをきちんとする。願ったものでなくても。そうしたら、願い方が変わるだろう。こんなこともできない私はだめなんだと自己否定して終わりだった。そのサイクルを変えよう。
自分の心と向き合わされる、そんな出来ごとがありました。 私は、わかってほしい、かまってほしいという人間です。はっきり言って。 やさしく、甘やかしてほしい。そう思う癖があるのです。 それなのに。 これがあなたの心の癖だよって、鏡を見せられている感じ。 今そんなことまでやりたくない。もう、めんどくさい。 うるさいというのが本音です。 それをいうとその場所を失う感じがするから本音を言えないでいるのも事実です。そのコミュニティをもう離れる時期が来ているのかも。 そこまでしてやりた
もう、全部つらい。そんなことを思っています。 自分の心が成長するときなんだけど。
生きるってものすごく頑張らないといけないことになっています。寝るのも起きるのも人に会うのも食事を取るのも。何もしなくていいとどこかの部屋に入れられても、何もしなくていいんだと安心を感じられそうにありません。 そのくらいの心の状態。 今日のところ。今のところ。
フェイシャルエステに行きました。ちらっと聞こえた会話。 「ほんと肌きれいですよね」 「いえいえ、もう年齢には勝てなくて」 うーん、謙遜のつもりだろうけど。そんなにご自分のことを下げなくても。それって自社の商品にも失礼じゃないかな。 そんな人から買いたくないなとまで思いました。
先日こんなことをつぶやきました。 春休み、実家で過ごす時間がありました。そのとき、祖母と折り紙をすることになった。このとき息子が手裏剣にはまっていたこともあり、ひたすら手裏剣をつくることに。 祖母は認知症である。新しいことはもちろん、これまでできていた料理や花を育てることを苦痛に感じるようだ。さらに身体の痛みで歩くこと、立ち上がること、あらゆることを嫌がるようになった。 そんな状態の祖母だから、折り紙も「はぁーできない」といって放棄すると思っていた。 ところが一つ作り終
2024.06.30 おととい、昨日、アメブロとnoteの使い分けについて自分の中でやりやすい方法が見つかったので。記事の整理をしていました。 noteには下書き記事がたくさん。 開いては削除するか書き足すかを決めていく作業を淡々と。 ・小さなことで悩んでいたな ・誰かの役に立ちそうかな ・これは未来につないでいきたいな 様々なことを思います。 そんな中で、「全然成長してない私」を発見したのでシェアします。 以下、2年前（2022年8月）の私について。 昨夜から「どう
少しずつプロフィールを変えています。共育をやるといいと教えていただいたのですが。この言葉にまだ違和感があるので「互いに育ちあう」にしています。 色のことはアメブロにしようかな。
セルフカラーセラピー、今日は1枚目にブラックを選んだ。 お疲れかな、我慢していることがあるかな。 あとは家族を「支配、管理」しようとしているんだと思う。認めたくないけど・・・。
もしかしたら私は、守りたくなる存在なのかもしれない。 大丈夫です、一人でやりますは不要なんじゃない？ 頼るを知らないだけ、頼ってほしい人いっぱいいるじゃん。 今日ピンときたことでした。
noteとアメブロの使い分けが難しいなと思っています。アメブロが飽きたのでこちらへ来たというのもあるのですが。心機一転、こちらで書いていくといいのかなぁ。どうしましょう。そろそろ固まりたいなぁ。
継続は力なりというけれど。セルフカラーセラピー、今週に入ってから読み解けていない。色を選ぶだけになっている・・・。今日こそ、少しは。
今週火曜日に思い立ってセルフカラーセラピーをしてみた。まずはカラーセラピーと私の信頼関係をつくらないとビジネスなんてできない、そう思ったから。 金曜日までの4日間続けることができました。これをまとめていくのもアウトプットになるなぁ。
5月、たくさんお休みしました。好きなこと、気が休まること、たくさんしました。6月からnote動く予定でしたが、言葉にできる体験不足と判断しました。 noteはそのうちやっていきます！
ごまかさずに伝えられるかが試されている気がする。親子親せき、ご近所、子どもの担任。よくしてくれている担当さん。 今後も関係を続けないといけない（と思ってきた）人たちにこそ、しっかりと伝えられるかどうか。
吐き出す、書き出す、昔から「出す」ことって大切にされてきたと思うんだよね。ほうきで掃くってけっこうすごいことなのかも。 息を吹くは吐くと同じ動作。だから拭くにも通ずる。 かたや、掃除機は吸ってため込む、、、 便利なものだけど。使い方を考えたいなと思うのでした。
