分かってもらえないって寂しいんだなぁ。

宇宙元旦と騒がれてた春分の日は
祖母の誕生日だったから

お祝いのために実家に帰ってたんだけど、



いつものように祖母の愚痴を聞いてたら

「さっちゃんがちっちゃい子(赤ちゃん)
連れてきてくれたら賑やかなのに」

ってぼそっと言われたんだよね。





ひ孫を望む発言は
3、4年前はしょっちゅうだったんだけど

ここしばらくは聞いてなかったし、



いい歳こいて正社員にもならず結婚もせず

福井の田舎ではかなりイレギュラーな私に
特になにも言ってこなかったから、



“きっと私のことを分かってくれてる”と


心のどこかで勝手に思い込んでたんだけど、




そうではなかったんだなー
私の事分かってくれてなかったんだなー


ってショックを受けたのね‪( ˙꒳​˙  )‬







そこからずーっとモヤモヤしてたんだけど、


このもやもやの正体は

『ありのままの私を受け入れてもらえない悲しさ』

だったんだなーって
今日シャワー浴びてたらなんか腑に落ちたんだよね。







20代前半の頃は結婚して出産して
共働きで子育てしてくのが当たり前で

それが幸せなことだと思ってたけど、
（いや、きっとそれが幸せな人も多いはず）




自分含めた家族が発達障害があったり
精神疾患を患いやすい傾向だったし、


自分が幼少期にいじめられたり
不登校になったりしたし、


そもそも子どもが好きじゃなくて
かわいいとも思えなかったから




もしわが子が障害者だったら…
学校でいじめられたら…
そもそも子育てできる…？


みたいな不安もないわけじゃなかったんだよね。







女優の樹木希林さんが

『結婚なんてのは若いうちにしなきゃダメなの。
物事の分別がついたらできないんだから。』



って言ってたけど、
結婚も出産もまさにこの通りだなぁと思う‪( ˙꒳​˙  )‬




いろんなことを知ってしまうと
変にリスクを避けようとしてしまうからね。







『相手に愛されるためにいい子でいたい』って思いを
捨てきれてないから

祖母の言葉でダメージを受けるし、



自分の選んだ道が間違ってたのかな…
とか悶々としてしまうけど、



でも、今私がしたいのは
子育てではないことは確かなんだよね。








「妊娠・出産はタイムリミットもあるし
急がないと！」とか


「子どもいないと
歳取ってから寂しくなるよー」とか


「産んだらかわいい！
産まないのもったいない！」とか


いろいろ言われるけど、


子どもがいない＝不幸ではないし、
どっちが正解とかもない。






もしかしたら子どもがいないことを
寂しく思う時が来るかもしれないし


もしかしたら2、3年後に
子どもを授かってる可能性もないわけでもないから


今はただやりたいことをやろう。





だって私は幸せになるために生まれたんだから！