人生最大級レベルにアカンかった日の話。

昨日の夜は久しぶりにメンタル絶不調で
自分でも全くコントロールできなくて

普段ないレベルで逆上して号泣して
いろいろ大変でした…( ˙꒳​˙  )‬oh...






心のことを勉強し始めてから

メンヘラかまってちゃん期、
悲劇のヒロイン期と

順番に抜け出して
少しずつ改善してきてはいたんだけど、



何回も情緒不安定な状態を繰り返してるからか

とうとう昨日パートナーに
心療内科の受診勧められたんだよね…





ただでさえ逆上して頭回ってない時に
その提案があったから

『障害者』『頭がおかしい』って
決めつけられた気がして

悲しくて悔しくて
支離滅裂な反論しかできなかったんだけど、

（これも自分の中の偏見というかジャッジだよね…）





その反論の中で出てきた


『自分なりに頑張って改善しようとして
頑張って変えてきたのに、
パートナーの理想になるために
これ以上頑張れない』


『おばあちゃんに
「さっちゃんだけは障害者にならないで」って
言われてるから、ここで病院行ってしまったら
障害者になってしまったって申し訳なくなる』


って言葉がきっと
自分の本心なんだろうなーって思う。





ちなみにパートナー曰く

これまでの発言は
理想の私を押し付けてたんじゃなくて

私が楽になるためには
こうしたらいいんじゃないの？って

提案してただけらしい‪( ˙꒳​˙  )‬





感情で受け取り方が捻じ曲げられてて怖い…！
（私の受け取り方も問題ありそうだけど…ww）

まあ、ここ半年くらい

『ちょっと無理しすぎてる感あるなー』
『このままだとメンタル的にやばい感じあるなー』

とはうっすら感じてたけど
ずーっと見て見ぬふりし続けてたから、


昨日の話し合いが
きっと最後のトリガーだったんだよね…！






いやー、人生って
『これ以上はあかん！』ってなったら

ちゃんと教えてくれるシステムなのは
ありがたいけど、



めっちゃくちゃしんどかったから
もっと優しく教えてほしい…！‪( ˙꒳​˙  )‬w







あと、だいぶ昔にパートナーに言われた

「さっちゃんがもっと安定してる女性だったら
俺はもう結婚してた」

って言葉、


ずーっとムカついてたんだけど
今回妙に納得してしまった…w






いやほんと、言われた時は

「は？あんたが自転車操業で疲れきって
自己破産するかもってバタバタしてたから
結婚って言わなかったんじゃないん？
人のせいにするなし！」

みたいに考えてたけど、



冷静に考えて

躁鬱みたいな人と生涯一緒に暮らすって
結構しんどいよね…‪( ˙꒳​˙  )‬






安定しない人と暮らすしんどさは
自分の家族で痛感してたはずなのになー。


自分のことになると
分からないもんなんだね‪( ˙꒳​˙  )‬







まあでも自分の弱いところを
ちゃんと見れて受け入れられて

もっと良くなるために行動しようとしてる私
めっちゃ偉い…！！



あと、こんなちゃがちゃがな私を
見捨てずいてくれたパートナーすごい…！

(ちゃがちゃが は福井弁で
ごちゃごちゃってことだよー！w）








ダサくて恥ずかしい自分を認められてるし

そんな自分でもOKって言ってくれる人が
すぐ身近にいた事に気づけたし、

周囲にもありのままの私に
OKしてくれる人が増えてきてるし…




私は確実に成長してるし

ちょびっとずつでも
安心安全な世界を作れてるなーって思う‪( ˙꒳​˙  )‬







昨日の夜受診を勧められた時は
絶望しかなかったけど

そんな私も受け入れて
必要なら医療の力も借りて


ここからもっと楽に生きられるようになる
ターニングポイントにしよう！






全部が全部完璧じゃなくても

ちょっとずつ正しい方向に修正しながら
進んでくことが大事だからね‪( ˙꒳​˙  )‬