さば

気持ちに素直になれる 唯一場所

さば

気持ちに素直になれる 唯一場所

おひさしぶりあな

自分の性格は 外の世界と中の世界との 境界線が あるかもしれません 外では基本はっちゃけで馬鹿やってる 中ではぼーっとしたり 素肌が触れ合ったり 地味なんだろうな って生活が好き シンプルに中の生活をしたい 外に出たら 飛び回りたい また違う自分で そんなわたしは今まで合う人間に 出会うことがなかった 嘘偽りが当たり前の相手たち 罵りあいみたいな場は 本当に苦手だし 大嫌いなんですよね そんな相手からの決別をして 自分は自分の人生を 素で歩んでいきたい 今の自分は全て

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    • 無題

      まとまりのない 自分に腹立たしく 他人にすがりつく 自分が許せなくて けど自分が壊れそうになるくらい 止めて(涙) って思うくらい辛く苦しくて 常に 自分が悪いのだろうとか 思っているのに 関わりのある人たちへの 罪悪感が はんぱなく襲いかかってきて ひとりでずっとぐるぐる悩むの それに疲れて 消えたい 死にたいの って普通に日常的に思ってしまうし それでも周りが言う言葉に耳を傾けて 生きなきゃだめだよ とか なんでそんなこというの？ とか 考えすぎなんだよ とか 自

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      • ただ生活するだけ

        一番わかりやすいことだと ただ家にいるだけで 疲れる ゆっくり出来る時間がない 何もしないことにも 何かすることと同じように むしろそれ以上に疲れる 前に誰かが言ってたけど 精神面というのか ある意味 強者だからこそ この気質に耐えてこれていて 普通の人よりキャパは多いけど 情報量がすごい量が入ってくるという だからこのキャパがなければ 今頃 生きてはいないんだろうと 壊れてしまってるんだろうと思う ハートが弱いわけじゃない 周りに理解を求めてはならないのか 自分も同じだ

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        • 気持ちへのウソ

          思ってもないのに 嫌いになろうとか 必死に好きな気持ちに フタをしても もっと辛くなっていくんだ でも それは気持ちに嘘をつくから 辛くなっていくんだよね 答えは出てるのに なんで考えるの？ って良く言われるけど 答えが間違っていたら… もっと考えたら もっともっと 別のいい気持ちが浮かぶかもしれない そう思うのかもしれない 真相なんて分からないよ 生まれながらの気質を周りは 否定をあびせていることに 気づいていなくて でもそれもいいんだよ 理解はできなくていいの

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        おひさしぶりあな

        さば

          分かっていても

          いけない いけない と 分かっていても 気にするのは 上手いこと制御がきかない 気にしすぎだよ って言われるけど そんなことないよ って言ってくれるけど その言葉に正直になれば嫌われる ありがとう☺️ と誤魔化せば どういたしまして と終わってしまうんです 本当は思ってもないのに 辛いよ苦しいよって言いたいのに 顔も見えない 声も聞こえない 分からない 見えない壁が 文字で伝えられても 不安で 嫌われてないかな？ 嫌な顔してないかな 大丈夫だったかな 実は……

          さば

          分かっていても

          さば

          ひとを遠ざけていく じぶん

          つらいことかもしれない 息が苦しくなって 呼吸がうまく できなくなってしまう でも 大切なのに 傷つけてしまったり 甘えすぎてしまったりして 失うことのが 多い たかが わたし一人が一人になろうが 周りには たかが一人 なのかもしれない こわくてこわくて しかたがなくて 連絡手段を 経つことにした 慣れるまでは 過酷で 辛く苦しいこと でも 周りが笑って過ごせていたら そのうち わたしもただ生きて 死ぬのを待てばいいんだろうなと思う 連絡手段があると 迷惑をかけるか

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          ひとを遠ざけていく じぶん

          さば

          自分が怖くなること

          ‪感情移入しやすいって‬ ‪いい事もあれば悪い事のが‬ ‪多いのかもしれないな‬ ‪だってそのせいで‬ ‪自分がコントロールできなくて‬ ‪記憶が曖昧になるくらい‬ ‪あやふやになってしまう‬ ‪他人を傷つけたい訳じゃないのに‬ ‪もらった気持ちたちに‬ ‪ちゃんと答えることができないの‬ ‪それって相手にとったら辛いよね 自分も辛くて苦しいけど‬ ‪一番は関わった人達が傷ついたり‬ ‪嫌な思いをすることがさばは辛い‬ ‪関係を絶たずに何とか出来れば‬ ‪それはそれで

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          自分が怖くなること

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          鯖缶の中からピチピチっと

          こんにちは　最近　筋トレを始めてから　少し精神的にも病む時も出てきてしまい　筋トレも上手くできない日もある　ごはんも夜に食べてしまう時もある　でも良いところということを考えてみよう　休んで今まで長くかかってしまっていたのに　長くて　約２～３か月くらい　かかっていたものが　最近は　２～３日くらいで解決できるようになってきた　三日坊主の僕　ダメダメすぎて自分でもむかつくくらいでございます　でも３日休んで　明日の朝と夜やろうって決めた　さばです 筋トレ　プランク　背筋　腕立て　リ

          さば

          鯖缶の中からピチピチっと

          さば

          鯖缶に詰め込みたいおもひ

          コロナが拡散してから　いろんなことが規制される様になりました　しかたがない　今更何言ってもそうなってしまってから何を言っても　どうしょうもない　そんな言葉をずーっと呟いていました　極力　家からは出ない様に　食事　美容院　ライブ　等々　いろんな我慢が重なりに重なっています　先のことも見えない　こんな中でも遊び歩いている人もいる　残念ながらお亡くなりになってしまった方々が　芸能人の方だったりすると　その翌日は外出をしなくなったり　また落ち着けば　出歩く様になる　というようなことを

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          鯖缶に詰め込みたいおもひ

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