ひたすら前にすすめ

海外に来て５ヶ月が経った。

私はここで何をしているのかよくわからない。

日本から飛び出せばめっちゃハッピーかと思いきや、全然そんなことなかった。

もうこれは私のマインドの問題だ。

できることよりできないこと、
持っているものより、持っていないもの

そこにばかり着目してしまう。

日本にいても海外にいても変わらない。

こちらに来て相方とも呼べる友達ができた。また男の子。（どうして私はすぐに男の子と仲良くなるんだろう？）

彼とは歳が離れているけどとにかく気が合って、会話のテンポも合って、一緒にいたら笑いが止まらない。
ずっとふざけていて、向こうも私といたら楽しい！と思っていることが伝わってくる。

まだ知り合って数ヶ月だけど、異国の地でそんな人に出会えたことは奇跡だ。

男友達といえば、昨日過去の自分のnoteを読み返していた。自分のことながらかわいそうだった。

あまりに振り回されている。
確かに元親友は私のことをよく分かってくれていたし、長らく私を見守ってくれていたけどでも明らかに私に相応しいとは思えなかった。

なんというか、格下だった。誠実さにも欠ける。

私は自分に自信がないが故に、弱さのある男の人に惹かれてしまう。
格上の男性を前にすると怖気付いてしまうのだ。

過去の恋愛している時の自分があまりに弱くて可哀想で、もう２度と片思いはしたくない。
だって見る目がなさすぎる。

2年前に片思いのようなものをしていた人だって、どう考えてもおかしい。私の相手じゃない。

思い返せば、いつもそうやって自分より少し下のステージに身を置いてきたなと思う。仕事にしろ、恋愛にしろ。

だって怖いんだもん。
自分にがっかりしたくないんだもん。

でもだから、私はこれまで自分のことを正しく評価されてこなかったように思う。

今の環境は、全てのハードルが高い。
今学んでいる分野は、初めて学ぶ分野だから周りの人は私よりできる人たちばかりだ。

英語だって、全然まだまだ。南米出身のクラスメイトたちより遥かに劣っていると感じる。

この数ヶ月、ずっと「帰りたい」と思ってきた。

でも私は、帰りたくないのだ。

いま、全てのハードルが高くて苦しいこともたくさんあって心が折れるし自信をなくす一方だけど、やるしかない。

だって、帰り道に歩きながら見た星空が綺麗だったから。
新しく出会った親友と、涙が出るぐらい笑える日があるから。
まぶしい太陽と、どこまでも続く海があるから。

そうやって一つ一つの些細な喜びや幸せをしっかり抱きしめて、まだしばらくこちらで頑張ろうと思う。

できないことより、できることを。
持っていないものより、持っているものを。

大丈夫、私はまだやれる。