明日からはじまる学校が苦しいあなたへ

明日からはじまる学校が苦しいあなたへ

今、24歳の私。
社会で生きてるけれど、
まともに学校に行ってたのは、中学2年生くらいまで。

高校受験のために夏休み中、その後も塾だけは行ってた。

学校でのいじめ、いろいろされた。
悪口は当たり前。
「顔面凶器」「死ねばいいのに」

中学のとき、実行委員はやらされていた。
面倒だから、「あいつがいいと思いまーす」って言われてやってた。
私的には「まぁ、内

シスターフッドって良き

ミソジニー、家父長制、ホモソーシャル⋯

私は今の日本社会は「ミソジニー」が蔓延り、
「ホモソーシャル」が牛耳り、
「家父長制」が続いてると思ってます。
そんなことを書くと、言うと、
私を「セクシスト」だと言う人もいる。
でも、やっぱり根強く残っていると感じることが多い。

消えない過去

私にとっては「性暴力加害者」がテレビに出てた。
名前は出た。
顔は一瞬だった。
それだけで私は久しぶりにフリ

「抗議します」

なんで、彼女は懲役9年⋯？？

昨日のこのニュースをみたときから、苦しかった。

女性差別的判決

ニュースでは自民党の議員の裏金はお咎め無し。
性犯罪加害者の多くは執行猶予。
だけど、
女性である、彼女は「懲役9年」「罰金800万円」

おかしいのでは⋯？

司法の場ですら、
彼女の背景は考慮されないのはなぜ？
私は弁護側の言う通りだと思う。
「ホストに利用された被害者的側面もある」

いやいや

「再解釈」

14歳、あの日からのこと

私は人見知りの女の子だった。
人の視線が怖くて、前髪で目は隠してた。
私が書く字は小さかった。
「生きててごめんなさい」
「死にたい」
そんな女の子が14歳、裸足で逃げ出したあの日からのこと。

「再解釈」

19歳のとき、「性を買われる」という同じ経験をした人に出会い、手紙を渡された。
その時は再会できるとは思ってなかった。
連絡先は交換できなくて、
残ったのはその手

24年前の今日、私は生まれた。

あんな親だったから。

大嫌いな誕生日。
2024年の3月17日はお天気も温かい日でした。
買っておいたワンピースをはじめて着て、
行きたい場所に行ったり。

ずっとお会いした方に会いにいったり。

「この日に生まれてなければ」と思うこともある。
だけど、あんな親だったから、今の私がいる。
美しい景色。
美味しいご飯。
友だちとの笑顔の時間。

あんな親じゃなかったら、
なかった時間と「出逢い」

私がホス狂を卒業できた理由

「私は10代、歌舞伎のホス狂でした」

なりたくてなったわけじゃないんです。
気づいたら、なってたんです。
ある意味の「洗脳」に近かったと思います。

私の元担のこと、今思うと、好きじゃなかった。
だけど、たくさん褒めてくれた。
住まいを用意してくれた。
仕事を用意してくれた。
私のカラダを必要とした男たちからのお金を使って寂しさを紛らわせてた。
そこに"価値"があると思っていました。
なりより

拝啓　私をいじめた同級生たちへ

拝啓　私をいじめた同級生たちへ

お久しぶりです。
出逢ったのは１７年前。
最後に会ったのは中学校の卒業式。それからは８年も経ってしまいました。
私のこと、覚えていますか？
私はキミのこと、覚えています。
小学校と中学校の卒業アルバムは私の手元にはないけれど、
学校の風景、先生たちの名前、同級生の名前・・・
写真がなくても思い出すことができます。
同級生だったキミはどうですか？

大人になった、私

これまで伝えてきたこと。

これまで伝えてきたこと2021年から現在まで私はさまざまな取材を受けてきました。
なかには、名前を出さず、記事になったものも数多くあります。
ここでは「希咲未來」の名前を出し、形になったものをまとめました。

メディア新聞掲載

毎日新聞
「私は非行少女なの？逃げてきた彼女が受けた保護とは」（上）
2021年5月29日
「私は非行少女？家で耐えればよかったの」（下）
2021年7月8日

西日本

過去最悪

深夜の帰り道、みたニュース

私は日々、心が傷だらけのこどもたちと共に時間を過ごしている。
そんな日常で、深夜になった帰り道にこのニュースをみた。

死にたい、消えたい、でも、死ねなかった

私がたぶん、はじめて言語化できた感情はー死にたいーだった。
親からは暴力ふるわれるし、学校ではいじめられてる。
だけど、その”現実”は言葉にできなかった。
家庭や学校という名の「地獄」以外の場所があるとは知ら

一時保護所の窓をぶっ壊し、飛び降りた私が思うこと。

8月31日の夜に。

今年もまた。

スマホの日付が今年もまた、「８月３１日」になった。
少し前からこの声をいつもより多くSNSで見かけるようになった。

私はこの声を言わせてしまう社会に憤りを感じる。

学校に行かなかった、行けなかった私

私は「学校」という場所に良いイメージはない。
いじめられてたし、先生は親の味方だし・・・
私、親のいる場所では死んだように生きていたから。
どこにも居場所はなくて、家出をした。

AV出演被害防止救済法のこと。

成年年齢が18歳に引き下がるって決まった２０１８年。

「２０２２年４月１日約１４０年ぶりに成年年齢が「２０歳」から「18歳」に引き下がる。」
それが決まったのは２０１８年６月１３日。

このとき、私は性的搾取に巻き込まれていた。
”AVに出るのがブランドで生きていくためには当たり前”だと思っていた。
制度や福祉ではなく、「夜の街」に生かされていた。
そんなときに聞いた「成年年齢引き下げ」
”いい

史上最幸の誕生日

誕生日は一番死にたい日だったいままでずっと、誕生日は
「この日に産まれなければよかった。」
「産まれてきてごめんなさい。」って思う日だった。
一年で一番死にたい日だった。

今年の私の誕生日日付が変わった瞬間から、たくさんの仲間たちから「おめでとう」って言われました。
起きて、たくさんの「おめでとう」って連絡がきました。

私をたくさんの人に繋げてくれた大切な仲間から
「おめでとう」って、電話きて

「死にたい」って言われたらどうしたらいいと思いますか？

「死にたい」って言われたらどうしたらいいと思いますか？

「またね。｣

私はずっとこの想いです。
私、前までは
「いじめがなくなってほしい。｣
「虐待がなくなってほしい。｣
って思ってたけど、気づいたんです。

「たすけて」が届かない

減らない虐待死

虐待死が一番多い年齢は
「0歳0ヶ月0日」

一番多い加害者は
「実母」

この意味分かるだろうか…？
どこにも、誰にも相談できず、
誰にも気づかれず､約10ヶ月間を過ごし、
たった独りで産み、加害者になった彼女たちがいる｡