蟷螂

小学生のときに自由研究にカマキリの成長日記をつけていた年があった。暗いガレージで毎日成長していくカマキリを観察していたんだけどある日カゴを覗くと脱皮に失敗してぐちゃぐちゃになって死んでいて、あーあと最後のページに脱皮の皮を貼って提出したのだった。　

成長痛というか、サナギになったり脱皮したりそういう時期なんだと思う。　とか、いまの自分をポジティブな方向に例えようとしたんだけど、あのカマキリを思いだしてそっちのほうがしっくりきた。何かに捕まって小さなカゴの中でいつのまにかぐちゃぐちゃになってて、誰かにあーあと思われて処理されていく方が想像がつく。死にたいなんて思わないし、生きてるだけでとても贅沢なんだけどいまは暗いことを書きたい気分なんだから困ってしまう。

梅雨に入ってからはワクワクすることが少なくなって朝まで起きて夜まで死んだように眠ってる。19時くらいにスーパーに行って半額になったお刺身とかTwitterで見たケーキを作ろうとヨーグルトとか砂糖を買った。せっかく初めてバックトゥザフューチャーを見たのにうまく感情が動かなくて勿体無いなと思った。せっかくならワクワクしたり感動したりポジティブな気持ちで楽しみたい。

何者でもないのだから生きるためにはなにかしらの努力をすべきなんだけど、もういいやって投げやりになっててゾンビみたいだ。その癖にともだちが仕事が決まったっていう報告をされても素直に喜べなくてそこの感情は死んで無くて、人間してる。妬みとか馬鹿らしいって思ってたはずなんだけど、私はもともとはコンプレックと妬みだらけの人間なんだよなと思い出した。

努力をするためにもパワーがいるし、パワーには種類があるんだけどそれが足りてない。どう生きたいかを見つけなきゃ始まらないから、もがいてる。つまんない人間になりきってしまう前に、はやく見つけたい。