今までも好きなようにやってきたように見えたけど？

予定の時間に来なくても連絡もしてこない、
事前にやっといてって言ったのにしてない、
それを軽く謝るだけで、色々聞いてくる。

そんな小さな小さな積み重ねが、
小さなことでイラついてる自分が嫌になって、
もっと、自由に好きなようにやりたいから、
もう辞めようと一人になりたいと話をした時に言われたのがこれ。

確かに、自分でも思ってた。
我慢し過ぎず言うようにしてきたから、
いつでも強気な口調やったから。
でも、違ってた。

母親に、これからやろうとしてる事や、
無職でお金がギリギリの状態とか、
なんと話そうかと考えていた時にわかった。

自分がやりたいことと、
母親が納得する範囲の中間をとっていた。

自分がやりたい事や、本当に思っている事をそのまま吐き出すと
認められないと思っているから、
妥協点を探して、言っているだけに過ぎなかった。

すごく腹立ってるけど、怒鳴るとヒステリーだと思われるし、
一呼吸おいて、なるべく平常心で、でもきちんと指摘する。

こんなところで働いているという大義名分を出すことによって、
正社員じゃなくてもちゃんと働いているでしょと許可をもらう。

母もきっと、私がそんな風に気にしてるなんて思ってない。
ほんとは面倒なのに、長女やから、母は一人っ子やし、
親戚もほとんどいないから、私が聞かないとって思いながら話を聞くから、
最初は、優しく返事してても、だんだん「それぐらい自分で考えて！」
って、イライラしてきて、言い方がきつくなってくる。
何か頼み事したらきつい言い方して・・・って言われて、拗ねられる。

母は、あの嫌いな親戚のようになりたくないから、
父親のようにならせたくないから、私を優等生にしておきたいんよね。

でも、本当は違うんよ。そんな変わらんのよ。
私、あんまり勉強できんのよ。
物覚え悪いから、すぐググってるし、記憶力悪いからメモも多い。
間違うのが怖いから、質問も多い。
朝も起きれんくて、遅刻魔で、
出掛けるのがめんどくさくなると、体調が悪くなって、ドタキャンする。

確かに、良い事やないのは分かる。
できんのよ。私も辛いんよ。
弱い自分を理由にしたくないってのもある。
やけど、ぶちまけたくなる。すべてやめてしまいたくなる。

今やろうとしていることもそう。
せっかくの機会やからと飛び込んでみたけど、不安が次から次に出てきて、
一つ一つ解決しているけど、これは逃げじゃないのか？って。
それ1本でやっていくって決めたのに、保険もかけようとしてたら、
今までとどう違うのか？って。
やけど、そうする事が一番私にはストレスがないってのもわかっとる。

あー、待つ時間ってほんと苦手。
結果さえ出れば、打つ手も考えれるのに。
やけど、せっかくの無駄な時間があるから、とことん考えてみる。
本当の本当に私がやりたいことは何なのか？
なにか、目の前の嫌な事に踊らされて、
一番最初にこうしたいと思ったきっかけを忘れてる気がする。

こんな時間もきっと意味がある。
きっと、何かに気づいて、何かが変わっていく。
そして、それを忘れないように、書いて行こう。