自分に、もっと優しくなりたい
しんどい
しんどいなぁ。
そんな感じの2月。
去年も今年も2月はしんどい。
僕はHSS型HSPという気質の持ち主。
それは何となく分かってたんですけど、改めてここ最近、HSPの自分と向き合う日が多くなりました。日に日に精神的な余裕がなくなり、しんどいなぁって日が増えました。
小、中、高と9年間ずっと野球をやってきて、毎日練習をして、練習終わっても、居残りして練習したり、家に帰っても素振りしたり、受験勉強も人一倍勉強を頑張った自信はあって、周りからは「ストイック」って言われてました。
「頑張る」が当たり前だと思ってたから、「頑張れない自分」がすごく嫌でした。2月に入って急にテレアポに拒絶反応が出て、手紙営業に変更。色々とやることが増えていって、気が付いたら、朝も起きれなくなってました。
なんで頑張れないんだろ。
そんな日々と葛藤し続けた2月。
会社で働かなければお金は入らないし、貯金を切り崩しながら生活しなきゃいけない。しんどいことでお金を稼ぐのは、すごく辛い。ぶっちゃけ営業向いてるようで向いてないなぁって思ってます。
早く春が来て欲しい
頑張れない理由が一つあります。
「冬季うつ」
これに悩まされています。
こんなのがあるんだなぁ。と最近知りました。
去年もそうなんですけど、春が来て温かくなり始めたら、少しずつ良くなるんですよね。だから早く春になって欲しいと思っています。
こうやって考えてると
「結局、頑張れないのは自分が弱いからだよ」
「環境のせいにするのは他責思考じゃない？」
ともう一人の頑張ろうとしている自分が言うんですけど、今回だけは頑張れない自分を許してあげたいなって思います。自己否定が強い分、落ちるときはとことん落ちてしまうのでね。自分に優しくなりたいです。
優しくなりたい
自分に厳しいからこそ、優しくなりたいです。人に優しくできることはもちろんのこと、自分にも優しくなって、成長したところは、素直に自分で褒めてあげられるようになったらいいなって。
結局自分は何のインターンをしようか、はたまたバイトをしようかなんて、今日は考えていました。会社に属しているという社会的な信用を持つことも大事だけど、それ以上に「自分」が大事。
営業なんて、何歳からでも、何度でもやり直せると思うし、そう考えたら、もっと自分の気持ちに素直になって生きたいなって思います。
俯瞰が強いって言われたり、第六感が働きやすかったり、人の才能を見つけ出すのが得意だったり、人のちょっとした感情でも読み取れたり、繊細と呼ばれるHSPの人って生きにくい反面、他の人には真似できない部分があるからこそ、もっと自分に優しくなりたいです。
大好きな仲間たちもいて、家族もいて、自分は不幸なんかではなく、幸せなんだということを忘れないように。大切なものを大切にできるように。
2月はちょっとだけ冬眠します。
春が来るまでゆっくりします。
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