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双極性障害との診断

でしょうね

情けね〜

実家に強制送還
まあお金の管理もできませんし

親がいたから言いづらかったけど大分性生活が乱れていた時期もあった

もしかしてずっと躁状態だった？

いやしらんけど

頼れる親もいるし
なんでも話せる友達もいるし

でも全部失った気分
自分自身が憎い

なんでこうなったのか
自分のメンタルさえ強ければこうはならなかったのか

今回きっかけは失恋だけど
遅かれ早かれこうなっていた気もする

ただただ情けない
ポジティブな人が羨ましい
メンタル不安定な人間なんて誰も相手しないと思う
このままずっと1人はいやだ

とりあえず薬を飲んでみる
眠気と食欲が増すらしい
嫌だなあ

2ヶ月も休んでどうするんだろう
このままニートになったらどうしよう
自分の人生なのにどうしようと思っている自分が嫌だ

こうしたいああしたいはあるけれど
理想が高くて挑戦する前から諦めている
もう25歳なのにすぐ26歳になってしまいそう

焦るな〜
すごく焦るな〜

このまま何もない人間になってしまうのか

結婚すれば全て解決かと思っていたけど
この薄っぺらい人間性ではそうともいかず
そういうところが透けて見えたんだろう

もっと厚みのある人間になりたい
そうすればきっとこういう打算的でサボり魔で何かになりたい自分が見つからずに済むのでは

ずっとレールから脱線した人たちを見下してきたけど
もし自分がレールを脱線した時を考えていなかった

レールをいざ脱線したら、そういう人たちに薄らぼんやり投げていた冷たい視線が自分に返ってきて苦しくなった

このまま老いていくのか
どうなっていくのか

このままは嫌だ
でも中途半端なら死んでしまいたい
中途半端な自分を許せない
こんだけ落ちこぼれた人間のくせにゴミみたいなプライドだけは捨てられない
自分にはもっと相応しい何かがある
そう思ってやまない

病んでんな〜
自分で自分に納得できなかったら生きている意味がない
でも自分の納得の基準って他人だから
他人なんて誰も私の責任をとってくれない
とってあげたいと思える人間になりたい
いつか全ての人に愛想をつかされたらどうしよう
まだつかされてないと思っているんだ

誰かにとっての1番大事になりたい
羨ましい

自分は自分を1番に思えていない
自分が1番許せないし憎いし嫌いで消えてほしい

治るといいな
ちゃんとした自分に戻りたい

でもちゃんとした自分ってもしかして躁状態の自分なのかな

そう思ったら自分ってどこにいるんだろう
多分もうどこにもいない