来週復職面談することになった 復職するかどうかは迷っている 正直全国転勤耐えられないし今現時点でフルタイム働けないような気がするし かと言ってなにか転職のために動くのはめんどくさくて そう私はめんどくさがり なにをするにしても初動が遅い 嫌なことは後回しにしてしまいがち やりたいことは遠い お金もかかるし かと言ってなにもしなければずっとこのままで スキルも資格もない自分は細々と公務員を続けていくしかないんだろうか 頑張らなきゃ何も手に入らないのは分かっ
もう10月も半ばだ 3連休予定は特にない 中学の同級生が結婚した 羨ましい 大して私は新しく始めたマッチングアプリにおじさんばかりだと嘆いている 最低だ 私には何もない しかも最近はずっと逃げてばっかり 仕事辞めること言わなきゃいけない 転職活動も進めなきゃいけない 資格勉強も頑張らなきゃいけない 頑張らなきゃいけないこといっぱいなのに なかなか前に進めない 全部中途半端なまま逃げ出しちゃいたい 時間だけはいっぱいあるのになんでスマホばっか見ちゃうんだ
もう10月 早いもので休職して約半年 少しずつ元気になってきた気がする 今は仕事のことで頭がいっぱい いやどっちかっていうと恋愛のことで頭いっぱい 情けない やらないといけないことはいっぱいある 簿記の勉強も自己分析もスカウトとの面談も 転職に向けてやることは盛りだくさんで それは頭ではわかっているのにいまいちやる気が出ない 忙しくするべきなのにそれができない 連絡を待ってしまうこの状況 2度あることは3度あるとはまさに 同じこと何回も何回も繰り返し
夜中病み散らかして寝れないので記録 やっぱ薬一個減ったせいでメンタルと体調がガタ落ち 合う薬が全然なくて先生には申し訳ない… 眠いからアカシジア出るか効き目薄いかってもう私何飲めば正常に戻れるんですかって感じで 夜中寝れなくなってしまった 寝れないからずっっとずっと考え事をしている 不安なのは主に仕事と恋愛のこと なんかもう本当に嫌になる やるべきことしっかりやってれば大丈夫なはずなのに やるべきこともできない 仕事は戻るかどうか悩んでいる 今更戻ったっ
今は躁かもしれない 躁由来の万能感と寝れない感がまた来てしまった なんだかんだ定期的にこういう時は来る 躁と鬱だと躁の方が迷惑に感じる 鬱の時は寝ているしかできないのでなにも起きない でも躁の時は万能感からなんかしらやらかしがち 自分では自覚あるけど躁の時って思考がやたら上滑りして深くまで考えられない 思考というか感情の深みがない 上の空でわちゃわちゃやっている感じ この感覚が嫌いだけどそうなっている以上は時間が経つまで何もできない 実は薬の種類が1つ減っ
寝れない 薬が変わってから日中の眠気が強くなった その代わり夜は寝れない 眠りたい時に眠れて、起きていた時に起きていられる体になりたい 躁鬱になってだいぶ経った もう4ヶ月くらい まだ4ヶ月？ 最近は眠気と戦いながらも勉強したりアマプラ見たり家事をしたりやることはやれている気がする まあそこらの社会人みたいに昼寝せずに働くというのは無理だけど 沖縄にも行けた 眠くてホテルで睡眠を取ったり休憩したりはあったが存外思うように動けた 楽しくて綺麗でおもしろくて
夏も終わり 大体この時期に元カレと出会って付き合うことになった ここ最近はいろんなことを思い出す 思い出してすごく寂しくなる 考えれば考えるほど別れてよかったねとは思うけど やっぱりできるものなら復縁したいと思ってしまう アプリも人がいまいちと言うよりは 自分がいまいち恋する状態じゃないようで 早く彼氏が欲しいと焦ってるけど焦れば焦るほど元カレはこうだったのにと思ってしまう 多分似ている人を探している 似ている人じゃなくてその人じゃないとダメなのに すごく寂
世間ではお盆休みだった 色々な人に会った 高校の時の友達が主だが会えて嬉しかった 人に会うと活力がもらえる気がする みんな元気そうでよかった 実生活では悩みとかあるかもしれないけど 自分は自分で人に連続で会えるくらい元気になれてよかった そして久々にセックスをした 1年前くらいのセフレ 彼氏ができたのを機に切ったけどアプリで再会した 最後が元カレなのでどうなるかと思ったけどさして感想はない 一つ言うなら寂しくなった 元カレとのセックスは愛の確認みたいな
久々に親戚の集まりがあった 他愛もない話で盛り上がってるようなそうでないような そこでいとこの妊娠が報告された 先日結婚式を挙げたいとこの姉ちゃん ばあちゃんは泣いて喜んでいた そんなばあちゃんは1月に余命2年と宣告されている いとこの姉ちゃん、ばあちゃん孝行だなあと思いつつ 自身の境遇に想いを馳せる 実は元カレと結婚したかった理由にばあちゃんの病気があった ばあちゃんが生きてる間に結婚してあわよくば孫の顔を見せられればと思っていた だけどそのことを伝えた
まだ続く薬の調整 通院大変なら入院すれば？と医者に勧められた でも入院嫌いすぎるので断った 以前別の病気で入院した時、寂しくて毎日泣いていた それくらい入院は嫌い 新しい薬は眠気がひどい 今まで昼寝しなかったのに12時まで寝た上で昼寝もしてしまう 夜も1時までには寝てるんだけどな そしてもう一つ不安がある 結局自分の内面というか考え方が変わらなければ躁鬱は根本的に治らないんじゃないかという不安 カウンセリングを受けてみたい 受けたとてみたいなところもある
久々に書いた 今も変わらず休職中だ 薬がこれと言ったものがなかなか見つからない 毎週薬の調整に通院している 今飲んでいるのは気分安定薬らしい 妊娠する予定がないか聞かれたが(多分副作用のあれこれで)、躁鬱状態で子供作る馬鹿はいないだろ…と思った アカシジアが出やすい体質なのか知らないが、どんな気分安定薬でも割とむずむずしてしまう これさえなければな〜と思いつつ でも気分はかなり安定したと思う 流石に万全の時と比べればまだまだだが、最初の頃に比べればだいぶ安定
うつの症状はだいぶ落ち着いてきた 先々週は気分も落ち込んでいたけど、今週はなんていうか凪という感じ いや躁だと感じる 際限なく喋り続けてるし 眠たくないし あれやりたいこれやりたいで頭が忙しいし お小遣い出たと思ったらほぼ使い果たしてるし セックスする相手をアプリで探すようになったし これは躁だなあと感じる 躁の時も自覚があるとなかなか辛い 心の奥というか底というかで落ち着いてくれと思う自分はいるのに、表面に出る自分はハワハワしていて落ち着きのない犬のようで…
夏になった 毎日暑すぎる 外に出ていないくせに汗をかく いつのまにか休職期間は2ヶ月を超え 弊局は人事異動で幹部がだいぶ変わっていた 知らないうちにいろんなことが変わっていくのは悲しい しかし薬が変わってからあまり安定しない 寝る前のソワソワ感？(アカシジアというらしい)がとにかくしんどい 飲みたくないレベルでしんどい 発狂しそうだ 夜ソワソワして眠れなくてソワソワ歩き回ってふと(死んじゃえばいいじゃん)って思うくらいには辛い 自分の中に死んじゃえばいい
この前も書いたけど薬を変えてから調子が悪い ずーっと眠たい感じが続くし 夜になると死にたくなる すごい苦しい 昔のことを思い出す 自分の中で辛かったことといえば仕事と恋愛 仕事については少しずつ割り切れてきた でも恋愛のことだけどうにも前を向けない 元カレと思い出に執着している 特にここ1週間その執着が濃く出ている感じがする 夢見も良くないし 執着を手放すのは難しい もう昔のことだから終わったことだからどうにもならないよ、って言い聞きかせても どうに
薬が変わった 朝起きられない話をしたら眠気が少ないやつを処方してくれた(先そっちくれよ) いつものやつ4錠＋新しい薬が1錠 食後の範囲がわからない そしてなんとなく体調が悪い 気持ち悪いし頭痛いしだるいし 低気圧のせい？生理だったから？ それともやっぱり薬が変わったから？ 昨日の夜、やたら眠れなくてなんなら悲しくて泣いていたけど いや薬飲んでないからやん！と気づいた えー薬飲んでなかったらこんな悲しい気持ちになるんだ たかだか数mmの薬に気分を左右される
久々に病院 相変わらず待ち時間がエグい そして休職期間が1ヶ月延びることに そろそろ復職したら、と言われると思ったのでちょっとびっくり でも医者に「元通りになりましたか？」と聞かれて 「いや全く」と答えた 元通り どこまで行けば元通りなんだろう 朝起きて仕事行ってなんとなく終業時間まで仕事して帰ってきてご飯食べてお風呂入って寝る これをなんなくこなせるようになってからなのか 今は全く朝起きられない 目覚ましはかけているけど記憶がない 必要がないから、と言
