良好な夫婦関係は妥協から作られる
こんにちは、りょうです。
先日「嫁対策とアポ日の確保」というnoteを書きました。これ以降ちょこちょこDMを頂くので僕の夫婦関係ついてお話しします。
まだ前作をみてないという方は、お時間あればこちらもご覧下さい。
さて本題に入ります。
夫婦関係は良好な方がいい
当たり前ですが、婚外をするに限らず夫婦関係は良好な方がいいです。
家にいるだけで、ストレスを抱えることになるのは、僕からしたら地獄です。
私生活においてストレスは敵です。
全てに悪影響をもたらします。
そして、良好だと婚外するのに役立つ、家での生活が楽しい、信頼されるなど様々なメリットがあります。
まぁ単純に人生楽しく過ごすならパートナーや子供との関係は良好な方がそりゃ楽しいですよね。
どこにいても楽しく過ごしたい。僕はそう思ってます。
良好な夫婦関係の築き方
僕の場合はどれだけ妥協できるか、許せるか、コミュニケーションを取れるかによっていい夫婦関係が作れると思ってます。
主導権を奥さんが握ってる家庭が多いと思いますが、僕の家庭では、、嫁が実権を握ってます。。
嫁が一番上でその次に子供たち、そして僕が一番下。
僕は結婚するまではダメダメ人間でした。
(まぁ今もですが)
貯金もなく、金使いも荒い、クレカの枠は常に上限、そして消費者金融からの借り入れもあった。
そんな僕に財布を握らせる女性はいないので、まぁ主導権を握るのは妻というのは当然の結果かな、、笑
期待しない
今でこそ、妻には信頼されてると思っているが昔は全く違った。
先ほどの話しでもあったように、僕には金銭的な問題が多々あった。そして妻との性格は真逆だ。
このときの妻は自分の考え価値観を押し付けてくるタイプの人間だった。
離婚の話しを出し、お互いの価値観や考えを大事にしようという話し合いから、夫婦関係はだんだん良くなっていった。
そして、価値観の擦り合わせと同時に僕の考えに少しの変化があった。
それは「期待することをやめる」ということだ。
期待するから辛くなる。あれ程価値観を押しつけるなと言ったのにまたか、、オレはこれだけ働いて家事もやってんだから、、などなど。
よくある話しだと思うが、これを一切やめた。
そうすると、色々と予測をするようになる。
良いパターンや悪いパターンどちらも想像し悪いパターンになった場合は「まぁそんなもんだよな」とすぐに切り換えることが出来る。
余談だが、この「相手に期待しない」は仕事でもネトナンでも使える。是非試してみて欲しい。
妥協する
期待しないは妥協するとも近い関係にある。
僕の理想は現実とはほど遠い。
めちゃくちゃ理想を言えば、僕の理想は独身の状態だ。今の家族といる時間も楽しいがどちらか選べると言われれば独身を選ぶし、今の頭で当時妻の妊娠が発覚した状況であるならば、僕はおろすか養育費は払うから一人で育てろと言うだろう。
僕は妥協して結婚した。
それしか選択肢はないと自分に言い聞かせて。
そして結婚生活では妥協して、妻に主導権を握らせ自分が下の立場と自覚して振る舞ってる。
仕事をしながら子育ては大変。オレも家事育児に積極的に参加するよ！と自分に言い聞かせている。
その方が妻の機嫌もいいから家庭で過ごしやすくなる。
僕はほぼ毎日、皿洗いと洗濯、掃除、平日は子供を見送り、保育園に連れていく。
(妻は仕事の時間が早く、僕はかなり遅くから)
そして週2日で料理をする。嫁が作るのは週3日だ。
残り２日間は弁当１日と外食を１日というルールを作った。
子供といる時間は妻の方が長いが、家事は僕の方が圧倒的に多い。
何故それをするのかと聞かれれば、主婦で仕事もして家事育児をするのは大変だという設定にしているからだ。
あくまでも、妻の方が大変で頑張ってるという構図を意図的に作っている。
本音を言えば、本業で出世競争をしながら働いているサラリーマンの方が圧倒的に大変でパートしながら、そこそこ家事して育児をする方が楽だと僕は思っている。
(乳幼児～3歳くらいまでの世の中のお母さんはめちゃくちゃ大変だと思う。これは心から敬意を払う)
その証拠に主婦の方が大変アピールしてる人達は、じゃあ旦那が主夫をやるから外でガッツリ働いてそれなりの給料を持って帰ってきてくれというと、99％の主婦がそれは嫌と言うだろう。
話しを戻して、主婦の方が大変だという設定を作る事により、それをカバーする為に家事や育児を手伝う。
妻を想うよき夫を演じると基本的には機嫌がいい。
これは僕が妥協して現状を受け入れて、理解しているから。
僕の夫婦生活での理想は主夫がいい。その方が楽だからだ。
コミュニケーション
先日、阿修羅さんのツイートを引用RTした。
そしてtaichiさんが画像添付で補足を入れてくれた。
僕は夫婦のコミュニケーションは、これに全てが詰まってると思ってる。
もちろんタイプにもよるが、こういう女性はかなり多い。
男は結果を重要視して、女は過程を重要視する。
例えば
👩今日仕事どうだった？
🙎いやー疲れた。
👩、、、
はい、これダメです。
👩仕事どうだった？
🙎今日は○○が○○でさ。
👩うんうん、それで？
🙎○○が○○って言い出して大変やし、疲れたー。
👩お疲れ様！
はい、これOKです。
結果だけ端的に伝えるのではなく、どうしてそうなったのか？過程が大事。
例えば、どっちがいい？と聞かれて嫁さんが思ってるのと反対を答えてしまった時、不機嫌になったり、「えーでもさー」みたいなのって経験ありますよね？
これは背中を押して欲しいだけなので、言い当てればいいだけなのですが、どっち分からない時ありますよね？
そんな時は、、
👩どっちがいいと思う？
🙎そうだなー、○○だから○○にはこっちがいいと思うよ
👩そうかなー
🙎うん。だって○○は○○だからさ、似合うんじゃないかな！
👩分かった！ありがとう。
端的に答えるだけでなく、何故そう思ったのか、理由(過程)を話すことで納得したりもする。
僕は妻と話す時は大体こんな感じた。
慣れないと面倒だなと思うかもしれませんが、これを継続出来ればかなり良好な関係に近づける。
何がいいかは人それぞれ
偉そうに僕なりの夫婦関係の築き方を簡単に書きましたが 、理想は人それぞれ。
いや、別に今さら嫁の機嫌取るの面倒だし、会話なんて無くてもいいよ。という方もいるだろう。
僕はただ、自分の居心地のいい空間を作りたいから、いい夫婦関係を作りたいと思って日々過ごしてるだけ。
逆にいやいや、やっぱり主導権はこっちが握るし、デカイ態度は取らせない！という方はそれでいいと思う。
それはベストな状態は人それぞれだから。
僕の例が正解でも何でもない。
僕は妥協して、今のポジションが楽だし、そこそこ楽しいと思い込ませてる。
でもその中で、居心地のいい空間を作るにはこうした方がいいなと考えて行動してるだけ。
妥協してこれがベストだと言い聞かせてる。
最後に
なぜ現状を受け入れ家族の為に動くのか、、
それは、父親として責任を果たしながら、外で遊ぶ為。
「女遊びをしたいから」
ただこれだけ。
最後までご覧頂きありがとうございます。
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