ラウンジってお触りしていいお店じゃないの。 ハグしたい。 風俗に行けよ。嫌ってやめてって言ったじゃん。 むりやりしてくるのはもちろん嫌だけど顔を覆い隠すように押し倒しながらハグするのはさ、怖いの。力が強くてどうしようもできなくて暗い中で早くどいてほしいって…。 酔っ払ってるとか関係ない。 本当に怖かった。 座っとる間もずっとお尻とか触って手繋いだりとかそれで怒ったらお客さんだからお店に迷惑かけちゃうからって色々考えて大事にできなくてずっと耐えることしかできなくて、お店の
誰かのためにするメイクってめっちゃ楽しいの！ 23歳のことを思ってメイクする時間が楽しい！ 会うってきまってから浮かれまくって予約してたマツエクも早めてこんな女可愛すぎるやろ。 私はさ、未経験なの。何もしたことないの。付き合ったこともハグをしたこともキスをしたこともSEXをしたこともなにかも初めての純情で可愛い女なの。 濃いメイクならないように工夫してラメで光持たせて自信もって会える自分になって会いにいった。向こうはお風呂入ってから会いにくるらしいから湯冷めしないように
僕はね、騙されやすいの、人を疑うことができんの、全部信じてまう。だって、俺が信じんくて誰が信じてくれるの？嘘つきだらけの人生を送ってきたこの目の前の、体は大人で心は子供の、今にも崩れそうな、僕しか信じれんってそれさえ嘘かもしれんけど言ってくれる人を。 けど、友達に話してわかった、そこに愛はないの。ただ構ってほしいってもうこれさ、障がい者理論なんやて。あいつは障がい者。ひどいこと言っとる自覚はある。けどあいつも俺に酷いことしたからさ、おあいこでしょ。もう知らん、深く関わらない、
お前のこと知るまではさ、どうせ客やでって思ってどっかご飯行こーとか買い物行こー言われたらラッキーって、いっぱい買ってもらおって友達と話して金ヅルやーって、冗談で言い合えたのにさ、自殺未遂して入院して彼女からも裏切られてなんて、もうさ、お前のことそう思ってた自分がさめっちゃ最低な女でさ、心底嫌。そういう思いにさせることを言った人が、悪いっていう人もあるかも知れやんやん。なわけないんやて、今回のことに関してはさ、全部私が悪い。まじで最悪。心痛い。今更、心痛いとか言ってる自分に呆れ
生きやすくて生きづらい
今さ、電車乗ってるんだけど障がい者用のヘルプマークがついてる人が同じ車両にいるの。それで、ずっと同じ言葉言ったり電車のアナウンスを復唱したりとりあえず、ずっと喋ってるの。わいは、それに対してなんも思わないけど、喋っとるなーとか思って見てまうんよね。近くにいる若い男の子たちは笑ってるの。自分でもさ何が言いたいかわからない。自分は、障がい者の人がいたら、絶対に馬鹿にしない、馬鹿にするような人間になんてなりたくないって、思うけどさ、見てまうことってどうしても我慢できない。自分は笑っ
あのさ、なんでこんな悩まなあかんの？そりゃ、男を知らんし慣れてないのはわかっとるよ。だからって酷すぎるやろ。なんで、なんでなの？なんで、28歳が18歳にガチ恋しとるの？意味がわからん。嫌がっとるやん、LINEでお前に興味ありませんって、でとるやん雰囲気。なんで気づかへんの？なんで、なんで、こんな思いさせるの？そりゃさ、普通の人かはわからんけど好意を持ってもらうのは嬉しいってことだよね。けどさ、嬉しくないもん。LINEきても心踊らんし、会ってもドキドキしーへん。おかしいて！やっ
