俺を置いてくな！

僕はね、騙されやすいの、人を疑うことができんの、全部信じてまう。だって、俺が信じんくて誰が信じてくれるの？嘘つきだらけの人生を送ってきたこの目の前の、体は大人で心は子供の、今にも崩れそうな、僕しか信じれんってそれさえ嘘かもしれんけど言ってくれる人を。
けど、友達に話してわかった、そこに愛はないの。ただ構ってほしいってもうこれさ、障がい者理論なんやて。あいつは障がい者。ひどいこと言っとる自覚はある。けどあいつも俺に酷いことしたからさ、おあいこでしょ。もう知らん、深く関わらない、もう俺は傷つけれない。
高校卒業するまではさ、心なんてなかった。氷みたいな心して、お前人の心あるんか？って言われてもないよって胸張って言えた。どっからおかしくなったんやろ、変化は大事やっぱ。けどさ、自分が辛くなる、犠牲にするような変化っているの？それって大事なことなの?ねぇ、もうわかんないよ。

今、死ねば、全部楽になれるんだよ。
こんな思いしなくてよくなるんだよ。
そもそも考えることさえ、できなくなるの。
それって逃げるってことだよね。
己の人生を放棄するってことだよね。

ダメなの？放棄したっていいやん。
けど、まだ死ねない。
お前らを置いて死ねない。けどお前らよりは先に死にたい。置いてかれたくない、置いていきたくない、ずっと一緒にいて欲しい。
rxukasの存在を、俺だけを覚えててくれる人なんてお前らしかおらん、だって家族より理解してくれとるもん。
家族も大事、けど俺より早く死ぬことはもう決まっとる。それは運命、事故にあわんかぎり、病気にならん限り、俺が家族より早く死ぬことはない。

俺は置いてかれる

自論だけどね、人生って一回やないと思う。

仮説を聞いて。
俺はもうこの人生死んどるんや。
けど、それでも、この人生がめっちゃ楽しくて幸せで、後悔もなくて、心から笑顔で死んだの、俺はこの人生死んだの。だから、今は思い出を生きとる。死んだ後に、生前の思い出を生きとるの、忘れたくない幸せだから。だから、今を生きとるって自覚がある、意識があるこの人生は俺にとって最高ってこと。
もういっこは、この人生が、悔いが残る最悪で、憎らしい相手もおる、俺にとって最悪でたまらん人生やったってこと。だから、それをやり直すための、苦い苦しい思い出をリセットして幸せに死後生活を送れるようにって、もっかい生きとるって説。

俺は前者説を信じる。

後者説であった場合でもいいよ、俺が頑張ればいい、いつか、俺は幸せになる。それがいつかはわからん、けど、幸せになるための人生やとしたら俺は喜んで生きる。

だから、見守ってて欲しい。
こんな意味わからんことは?って思われてもしょうがない。それが当たり前や。

けど、お前らに、

そばにいてほしい
一緒に遊んで欲しい
一緒にご飯を食べて欲しい
辛い時はそばにいて欲しい
いつでも心の中におって欲しい
道を踏み外しても見放さないで
1人にしないで
置いてかないで
人間としてダメな奴になっても軽蔑しないで
味方でいて
愛想を尽かさないで
幸せになって欲しい

こんな傲慢で自分勝手で自己中で最低最悪な女なんやけど、お前らに会ってまった、友達になってまった、人生に転機を与えてくれた。

一緒に堕ちるとこまで落ちよう。

めっちゃ勝手なこと言っとるのはわかってる。
自覚はしてる、けど、置いてかないで、

もう無理ってならないで

頑張るから
関わりたくないって思わせない人間になるから

だから、ね。