希死念慮を消し去りたい

希死念慮簡単に言えば死にたいと思う事。
私は中1から今もずっと生活の中に死にたいと思ういわゆる希死念慮がずっとまとわりついて来る。

でも最近知った事がある。
普通の人間は死にたいと思わないし希死念慮なんて言葉も知らないと。
私は凄く驚いた。
この時代に死にたいと思わない人間がいる事に。
まぁ死にたいと思わない事はとってもいい事だと思うけど。

そもそも私は中1から軽くイジメとも言えないもので不登校になった。
小学校の時から学校に行けない日もあったりしたけどこの時死にたいと思うようになった。
結局中学3年間ほぼ教室に行かず相談室登校で卒業した。
勿論卒業式も修学旅行とかも行けなかったし給食も数えられるくらいしか食べれなかった。
中1の時は人生初のリストカットをした。
この時は本当に悩んでたしずっと死にたかった。

学校自体がトラウマ化して息ができないので普通の高校に行けるはずもなく通信高校に入った。
そしてバイトを初めて3日で辞めた。
頑張ろう頑張らなくちゃと思えば思うほど仕事中勝手に涙は出るし死にたくなった。
しばらくは3日でバイトを辞め親からグチグチ言われることが嫌で嫌で自分はなんて駄目人間なのかという事で頭がいっぱいだった。
その年の冬頃今のバイト先で働く事になった。
とってもいい人ばかりで私も前のバイト先みたいにならないように頑張ろうと思う事を辞めた。
親からのグチグチもバイトを始めた事で終わり私を悩ますものは学校以外なくなった。
なのに定期的に訪れる死にたいという感情。

そして今は仕事内容もある程度理解してバイトも楽しくできてるしコロナで趣味が楽しめない事と相変わらず学校の事以外ではこれと言って特に苦しめるものはない。
元々持っているコンプレックスなどは空気と一緒なのでこれからも一生ついてくると思ってる。
お給料ももらって携帯代払えばあとは好きな物買えるし自由なのだ。
多少なりとバイト先や家庭で色々あっても中学生の時より明らか悩みというか死にたいと思う原因がない。

なのにどうして死にたいという気持ちが毎日のように来るのか。
リストカット依存は今でも衝動にかられる時もあるけど辞められたのに何でまたODに依存してるのか。
自分でも分からないし他人に分かるはずもないけれど誰か教えてほしい。

死にたいという気持ちはどうやったらなくなるのか。
どう考えてもない方が楽しく生きられると思うし無くせるならなくしたい。
そもそもちゃんと親が2人いてマトモな家庭に生まれないと駄目なのか。
不登校になった時点で人生終わってるのか。
なんかわからないけど急に死にたいと思った時どうしたらいいのか。

ちなみに私は1度だけメンクリに連れてかれ普通という診断を受けた普通のネガティブスなのだ。
なのに毎日死にたいと思いながらODして飛び降り自殺のシュミレーションしてるとっても痛い人間なのだ。
死にたいと思わないのが普通なら一体病気でもない普通でもない私はなんなんだ？
生きてはいけない存在？死んだ方がいい存在？生まれてくるべきではなかったのだろうか。
そもそも今めちゃくちゃ死にたいし叫んで暴れたいという感情に支配されてる時に書いてるからこんなゴミのような文章で糞みたいな事書いてる事自体もキモいし痛いし死んだ方がいいと思った。
わかんない。