人に無条件で期待をしてしまうところを直したい。

人に期待をしてしまう

私は人に期待をしてしまう性格で、昔から友達に優しくしては裏切られ、彼氏に期待しては裏切られ、家族に期待しては裏切られてきた。そして夫にも裏切られた。
勝手に期待をして勝手に応援していた私が悪かったのだし、人には人の生き方があり、考え方があって、私の思い通りになどなる訳がないのだけれど、私はそれでも頑張ってくれるのではないか、なら私が支えなくてはいけない。私も頑張らなくてはいけないと思い、世話を焼き、周りを支え、いい子で有り続けてきた。

けれど気持ちはいとも簡単に破られる。
小さい頃、私は自分の親が他人の親とは全く違うことに気づいていた。
今思えば私の両親は、年よりうんと精神的に幼いし、それが無理な要求だったという事は分かっていた。
友達の家の親がそうであっても、私の親がそうであるはずはないのだけれど、いつかきっと友達の両親のように子供に優しい親らしい親になってくれると根拠もなく信じていた。
そこに努力はなく、根拠もなく、ただただ信じることしか出来ていなかった。
その度に私は孤独になった。
馬鹿の一つ覚えのように信じ続けていても、相手を信じられるように、私も対策を講じなければいけなかったのかもしれない。

私には仲が良い友達がいた。なんでも話せる友達だと私は思っていたけれど、彼女の方は違ったらしく、いとも簡単に付き合っていた彼氏を寝盗られた。
その時も私は何も出来なかった。どうして…という気持ちとモヤモヤだけが残ってしまった。のちのちその2人は私の悪口から意気投合して交際に発展したが結局別れたと聞いた。
最終的に私が傷ついただけで何も生まなかったようだ。私はショックだった。友達とは付き合いが長く、そんなことをするはずがないと信じていたし、彼氏とも結婚の話が出ていたので信じ込んでいた。
私はまた無条件に信じるばかりで、なんの対策も講じなかった。
あの二人を引き合わせなければ良かったのに、迂闊にも出会わせてしまったり、私が全てを引き起こす種を撒いたのかもしれない。

社会人になっても上司を無条件に信じていいようにされ、部下を無条件に信じて教育を続け、これで一人前になると思った矢先に辞められたり、一生懸命頑張りますという言葉を鵜呑みにし続け、見送った後輩や部下は数しれない。
るららさんのおかげで今がありますと連絡をくれる人は多数いるけれど、私はそんなつもりで育てたのではない、ただ会社の主戦力になって欲しかっただけだったのだ。これからだという時に辞められる苦しみは教育者にか分からないだろう。
その度に複雑な気持ちと、よく分からない苦しさに襲われる。

主人にも生活のために出世して欲しくて支え続けた。本人がやる気だったからだ。
辛くても苦しくても私が頑張ればいいと思って、殴られても耐え続けたけれど、結局こうすれば出世できるというアドバイスはスルーされ続け、最後は会社の闇、社会の闇をみて出世なんかしたくないと言われてしまった。結局、私に八つ当たりをして殴ってくる夫が出来ただけだった。
そして私が諦めた途端に、たまたま今の上司に拾われ出世をして本人鼻高だが、私は裏切られた気持ちになり何一つ喜べなかった。悲しさと悔しさがあった。
けれど他人を思いどおりにすることはできない。これはあの人の人生であり、私の人生ではない。
いつも最高の瞬間に何かが叶う訳では無い。
ただ私がしてきたことは何だったのだろう。
いつも私は私の為に生きられないでいるし、相手に過度に肩入れをし、過度に信用してしまう私はどうすれば他人を信用しなくてよくなるのだろうと思い悩んでいる。
今もそうで、私は落ち込んでいるから誰か寄り添ってくれるんじゃないかと、また根拠のない期待をして苦しんでいる。
私だったら無条件でそうするからだ。
でもそれは叶わない。結局はみんな自分の生活が大事で、自分のメンツが大事だからだ。
そんな事はわかっているのに、どうしても私は信じることに胡座をかいて期待をするだけでなんの対策もしていない。
無策で情けない女なのだ。

期待とは欲求であり、その私の欲求を他人に任せている状態なのだ。
叶うも叶わないも他人次第だと言える。
だから私はしっかり自分の気持ちを伝えるようにしたのだけれど

結論から言うと、やはり拒絶しかされないし、ねじ曲がって捉えられてしまい逆に遠ざけられることも屡々あり、どうしたらいいのか分からなくなってしまった。
強くも言えない。かといって伝えても伝わらないか、伝わってもかわされ続けている。
お互い信じているなら、お互いの為に努力し続けるのが当たり前だという私の価値観は世間とは違うらしく、まったくといっていい程に拒絶され続けている。
私が相手の為に尽くしても、伝わりも受け入れもされない。苦しみ続けていても相手を嫌いにもなれず拒絶もできない。
まさに生き地獄だと思い、人と関わるということに怖さを覚えた。

人は身勝手なのが基準なのかもしれない。私は世間一般のラインとは感覚がズレているのだろう。埋まることがない他人との気持ちと距離に苦しみを感じている。
どうしてこんな年になって、こんな小さな事に悩み続けているのか分からない。
誰か私に他人への諦め方を教えて欲しい。誰かのために尽くしすぎる自分を変えて欲しい。身勝手に生きるとはどうすればいいのか教えて欲しい。
私は自分を縛ることでしか生きて来れなかった。今更、自分のために生きろと言われてもどうやっていいのか分からない。
やりたい事もなければ、やるべき事もわからない。ただ他人を支え続けなければ不安になるばかりだ。
やはり自立ができていないのだろう。
一人で立って生きたいように生きるとはどうするものなのか。他人と自分の境界をはっきりさせて生きなくてはいけないと思った。
私らしいという言葉を取り戻すにはどうしたらいいのだろう。
他人に期待しないようにする為に、私がやるべきこと、生きたいように生きることを考えたい。