気を抜くとすぐ戻ってくる"他人軸"

ここ数日とても病んでいた。フリーランスになってからあまり病むことは無かったのだけれど。

きっかけや致し方ない理由もいくつかあったのだけど、とにかく夜になると絶望のどん底みたいになって、自分の存在価値とかまで考え出す始末。笑

以前より自己肯定感も上がったし、自分との付き合い方も分かってきたのにどうしてだろう。って思っていた。基本的に寝たら忘れるのに何故...と。

最近お仕事したい相手を見つけて、アタックしたのです。私と絶対に相性良い！と確信して自信満々だったのに、結果空振りで。

ちょっとした焦りや、挑戦しなきゃ！という気持ちに囚われていたように思う。

空振りだったけど、気にしなくて良いや！次次！と頭では思っていてもさすが元・自己肯定感底辺女。心の奥底の私の根っこにマイナス思考達の侵食が始まったのです。

エニアグラムでは献身家。何故その相手にとって私は違ったの？どう私が働きかければうまくいってたの？となっていることに気付いた。私はすぐ、相手にとって良い人になろうとしちゃう。これはもうナチュラルに、自然に、驚くほど当たり前に。

でも自分のことって分かってても中々分からないでしょう？何故か気付けないでしょう？家の中で引きこもっていてもダメだとなんとなく思って、気になっていたカフェへ。

そこで解決したのでした。

店内には、外国の方と日本人の女の子。
英語でペラペラと会話していました。外国の方は日本語も喋れて時々日本語で説明。
会話から、さようならするまでが全てキラキラしてました。そうだ、私英語話せるようになりたいんだった。こうなりたいんだった。
デザインでもなく、仕事でもなく、今強烈に惹かれるもの、英語だった！！！

誰かに合わせようとして、上手くいかなくて病んでいたのかも。つまり、またまた他人軸。
こうやって私は少しずつ自分軸になるべく修行中なのだと思った。
私は自分軸を獲得済みとおごっていたのだと思う。そんなこと全然無くて。
きっと、他人軸:自分軸が8:2から少しずつ0:10にしていく途中なんだ。もしかしたら0:10になるのは不可能かもしれないけど、限りなく近づけていきたい。

少し気持ちも楽になり、良かった。引き続き、なんとか生きます。