素の自分に還る·͜·ᰔᩚ🌈

ワタシは離婚した時に
おそらく元のワタシと真逆に生きて

どこまでも頑張って
生きてる手応えすら感じて

まさに充実した日々を生きてた
気がしたけど

それはあくまで
経験したかっただけで

数年前から
えげつない程の手放しが起きて

ワタシはかなり元のワタシに戻った

といっても
経験を積んだワタシだから

ニュータイプで
昔と同じであり同じでない

でもちゃんと
クソだったトコロも戻る

昔のワタシは
ちょっと思うようにいかないと全て嫌になる

今日のワタシで言えば
基本的に全然売れないのに

メルカリでめずらしく服が売れて

すごい嬉しくて
いい状態で送りたくて

そしたらなんか少しの毛玉が気になって
ハサミでチョキチョキしてたら

軽く生地を切っちゃって

ワタシは良かれと思ってやったのに
こんなコトになり

もう嫌だとふさぎこみ

買ってくれた人にもメッセージを送り
キャンセル申請を送って

もう二度とメルカリしないと決めてたら

少しの穴なら買いたいなんて言ってくれて

申し訳なさ過ぎて
申し出ていただいた金額よりも

さらに安く出したのだけど

その一連の流れで
夫に二度とメルカリしないと言ったら

それは極端だからねと諭され

善意の人がいて
善意で値段のやりとりして良かったでしょ

と言ってもらって
そうなのかななんて考えたけど

ワタシのやり方も悪かったのか
(というかずっとロクなコトしてない笑)

元の出品のやつは
不備があったとしてキャンセル扱いにしたら

メルカリから迷惑行為にあたるから
今後もあれば制限やなんたらになるときて

またそれに落ち込み笑

もうメルカリやらないと
やはりココロに決めた

メルカリは悪じゃない

ただワタシがアホなだけで

最近は良かれと思ってやることが
裏目に出やすい

ゴミを捨てに行く途中の
マンションの駐車場にゴミがあったから

ついでに捨てようと拾ったら

持ってた次女の水筒を落とし

そこは坂になってたからどこまでも転がり

止まることを知らずに
大きな段差もちゃんと落ちて

お気に入りの水筒が傷だらけになった

なんで？

落ちてたゴミを拾って
ついでに一緒に捨てようとした善意が

こんなことに

もうワタシは
良かれと何かをしない方がいいのかもしれない

何もしないことが
ワタシのためとなり誰かのためとなる

周りが気になるほどに
自分に集中とはよく言うけどさ

ワタシはひとつごとをするので
精一杯なのかな

自分のゴミを捨てるだけで
いいのかもしれない

メルカリも売れたら
ただ送るだけでいいのかもしれない

この1つ何かつまずくと
全てが嫌になる傾向は

若かりし頃に
年上の人にダメ出しされて

そっかこれはダメなのかと反省し
改めた気はする

でも手放しを沢山したら
それがまた蘇った感がある

すごろくで言えば
あの時のあの場所に戻ったみたいなものか

でもたぶんだけど

1つこけて
全てが嫌になるのは

好きに集中するために
必要な能力でもあるのかもしれない笑

ワタシはよくもわるくも
あまりこだわりがないので

夫みたいに
ガンダムとかゴジラとか

とにかくたくさんの趣味がない

むしろ全然ない

だから結構全てがどうでもいいし
その代わりやればそれなりにおもしろいから

あちこちに手を出し
1つゴトに集中できない

好奇心旺盛でも
経験に無駄は無いからいいのだけど

あまりに熱しやすく冷めやすくて
なんだろなーと思った

喜んでもらえるのが好きだから
マッサージもするし

エネルギー使うの好きだし
見えない世界も好きだから

感覚を使って
ヒトの話聞くのも好きだし

見えない世界にスパルタ教育された気づきや
経験からの学びを伝えるのも好きだし

でもなんか
どれもうまくいかないというか

次女が常にいるし
ちゃんと邪魔してくれるから

どれも集中できない

だからといって

次女を保育園とかに
入れてまでやりたいかと言われると

それもわからない

そんな感じに
やりたいこともわからず

次女に付き合って
毎日寝不足で夕方まで無気力という

ダメ人間の日々を過ごしていた

でも最近は
ギュテというメイクの上手な男の子にハマり

前までは
オラクルリーディングを観まくってたのに

ギュテくんばかり観てる

化粧とはよく言ったモノで
ホント化ける

これくらい変われば
やり甲斐あるよなぁとか

そしてすごく大変な人生設計を
乗り越えて今があるギュテくんには

リスペクトしかない

ホントかっこいい
まじ惚れる

手持ちのメイク道具で
なんとなく真似してメイクするだけで

なんか楽しいし

やはり自分をキレイにするって
嬉しい

でもこれなんだろうなと思った

ワタシがやるべきコトって

自分を美しく整えて
自分を喜ばせること

女性は自分を満たすことで
愛のエネルギーが溢れて社会貢献となる

社会というか
地球や宇宙レベルの貢献

ワタシはワタシなりに
経験しまくったから

誰かのためと頑張っても
自分のためであることも知り

前までは必死に人の役に立とうとか
誰かを助けなきゃとしてたけど

実はそんなことしなくていいことも知り

なんかホントに
やることないなぁなんて思ってて

生きてるけど死んでるみたいな

そんな感じに生きてる感があって笑

お酒飲んだりも好きだから
飲んだりもするけど

だんだんそれも飽きてきて？

お菓子とかジャンクとか
栄養に傾倒してた時に避けてたものも食べて

それも飽きてきて？

今日はまた
栄養とりたくなってきた

ていうか
なんか歯肉炎みたいなのできて治らなくて

病院行こうかなと思ったら
違うって感じして

塗り薬買おうかと思ったら
それも違うって感じで

じゃあどーすんのよって聞いたら

ビタミンCが出てきて

あーだからいつからか
レモンサワーばかり飲むようになったのかと

ごめんね
サインくれてたのに全然わかってなくて

みたいに
あらためてミエナイセカイのチカラを感じ

なんかそーゆーのもいいやと
ココ最近はなってたけど

自分に聞くって大事だなと

病気とかカラダの不調って
メッセージを受け取るためにあったりね

そこを通して
カラダに必要なコトを気づかせてくれたり

してるんだよね

なんか改めてそれを感じて

もっと自分と仲良くして
自分の声を感じて生きようと思った

健康の延長にある美しさが好きだから

栄養と運動をやろうと思った

ワタシは美しくなりたい

中から外から

栄養はたくさんお金を失ったり
やりすぎて苦しくなったりがあり

どこか嫌な思い出で避けてたかもだけど

今は家族とか誰かのためでなく
自分を健康に美しくするために

栄養をとり入れたいと思った

前みたいに
何かを悪にしたりするでなく

全ては愛なんだって前提で
楽しく嬉しくシアワセに摂りたい

添加物や
インスタント的なモノは

栄養学としてはアウトだけど
忙しく休みたい時には神だったりするから

それも悪にはせず

ちょうどええバランスで
ワタシの中で争うことなく

笑顔な愛の世界を創りたいと思う

栄養と運動して
ギュテくんみたいに美しくメイクして

自分を自分の思う美に整えて

生きたいなと思った

きっとそれは
自分を愛するにも繋がって

無理ばかりさせてきた
このカラダとココロを満たすのだろう

なんかよくはわからないけど

運動に関しては続ける自信がないけど

そんなことを感じた
今日なのである·͜·ᰔᩚ🌈

すごい個人的な話でしかないし
申し訳ないほどだけど

noteは備忘録でもあるからいいよね笑

今はただ日々を生きて
バラバラになってた自分を集めてるみたいな

まるで何も無い日々だけど
バカだからくだらないコトはたくさんで

失敗ばかりだけど
それはみんなで笑えたりして

ワタシがダメダメだと
みんなを笑顔にできたりするし

前まではなんか腹が立った母も
ワタシよりましだなんて目で見れたり

自分を卑下するでなく
なんかみんなすごいって目で見れる

それはすごく平和なこと

きっとここに至りたかった
今まででもあったと思う

くだらないことばかりして
とりあえずワタシはバカでありアホで

そんなワタシに寄り添ってくれる夫とか
一緒にバカできる長女とか

なんかふざけてる次女とか

ワタシがふざけると
ふざけられる母がいたりとか

なんか家族が平和

前までのギスギスは
なんだったのだろうみたいな

やはり自分が変わると
世界が変わるなんだろうな

変わったのはワタシなんだ

誰かのためにとか
地球を救いたいとかも手放して

そうすると

なんの争いもない
穏やかで平和な今が現れたりするのかも

バカになれ

そのコトバは
この感覚になるためのモノかも

やはり
バカは世界を救う

馬も鹿も
どっちも動物だよねくらいの

鹿とトナカイの違いくらいなら
余裕で分からないくらいの

テキトーさがいいのかもしれない

真面目すぎたのかな

みんな真面目すぎるのかな

バカっていいよ

周りが笑顔になるもん

バカだねぇ～ってふざけて
バカなこと言って笑って

そうすると悲しかったコトも
笑い話になって

むしろ
悲しい辛いコトこそ笑い話になって

やっぱりワタシたちは
この世界にネタを作りに来てるな

なんて思ったりもする

バカでいい
バカがいい

バカな子ほどかわいいのだから·͜·ᰔᩚ🌈