自分と会社に殺される前に逃げようと決意した話。

21卒で入社した会社を来月辞めます。

こんなの生まれて初めて書きます。多分この時期とかって私と同じことで悩んでる人が多いんじゃないかな？

その人たちの為に書きます。あ、こんな生き方もあるんだなーと思って見いただけると幸いです。あと悩んでる人の力にちょっとでもなれたらいいなー。結構長くなると思いますが読んでいただけると嬉しいです。

私はグラフィックデザイナーになりたくて高校卒業後デザインの専門学校に2年間通ってました。

なんでグラフィックデザイナーになりたかったって言うと中三の受験の時にほんとに辛くて辛くて毎日苦しかった時にあるCDジャケットを見て、それを見た時にかっこよすぎてめちゃくちゃ衝撃を受けたんです。それでそのポスターのおかげで今の生きがいであるロックバンドに出会えて人生変わったんですよ。

「なにこれかっこいい私もこんなの作りたい」

「私の作った物でこんな体験を他の人にもして欲しい」

めっちゃ安直な理由ですよね。でもそれだけ衝撃で将来グラフィックデザイナーになりたいってめっちゃ思ったんですよ。今でも思ってます。

そこから高校は普通科の高校に通って、さぁ！高校三年生！進路どうする？ってなった時にやっぱデザインをやりたくて専門学校に行くことにしました。

2年間ほんとに楽しかった。デザインについていっぱい学べたしタメになる事いっぱいだったし何より、ほんとにいい友達に沢山出会えて。そこでめいっぱい頑張ってました。それで就職活動するぞー！ってなった時に

これ言い訳になっちゃうんですけどコロナ禍だったんですよ。それで全く就活上手くいかなくて、書類で落ちるとか二次面接までは行くけど落ちるをめっちゃ繰り返してました。お祈りメールもめっちゃもらいました。

そして3月中頃もう今続けてるバイトやりながら就活浪人しようと思ってたところに、今務めてる印刷会社から

「今日、面接に来てくれませんか？」って連絡が来て、

「え？今日いきなり？？」

ってなったんだけどでもたまたま予定が空いてて行けるってなったからその日に面接受けに行きました。沢山質問を受けてから「質問ありますか？」って聞かれたので業務内容について質問したら

「印刷業半分、デザイン業務半分です。しっかりデザイン業務ありますよ。」

って返されました。後日これが大嘘だと発覚します。

そしてトントン拍子に話が進み、三月末に新卒採用のグラフィックデザイナーとして内定を頂きました。

初出勤の日、会社に入ると社員数私含めてなんと5人。面接時に少人数だとは伺ってたけど5人！？ってなりました。

しかも家族経営。社長、社長奥さん、社長の弟、その奥さん、私以外全員身内で私の親より年上笑

まあでもアットホームならいいよねって思ってたけどそんなことは無かった。

初日は何事もなく業務内容教わって無事に終わったけどそこから日が経つにつれて嫌な部分が現れてきた。

まず発覚したのがほぼ毎日、目の前で家族間の喧嘩をされること。そしてその飛び火が私に来ること。

喧嘩した時に「どっちの味方するの？」って言われた事があって片方に味方するともう片方から

「センスが終わってる。」「何考えてんの。」「意味がわかん」

こっちが意味わかんないですよね。全く関係ないのに。まずまずそこがとてもしんどかった。

そして次に発覚したのが「デザイン業務はほぼやっていない」こと。これが何より辛かった。印刷会社だから仕方ないと思うんだけどほぼ印刷業。デザインなんて無いに等しかった。話と違うってなったよね。笑

あと入社して2日目の時からもう既にお金関係と営業以外の仕事がほぼ全て私に回ってきました。印刷作業全般、印刷機の管理、電話対応、備品管理、データ制作、データの出稿、入稿、会社のWeb管理、掃除、会社のSNS管理。これが新卒で入社して1週間目の私の仕事。

1回だけ会社のお得意先からのデザインのお仕事来たんだけど、それはめっちゃ丸投げされてどんな風がいいだとか誰向けなのかとか全く何も教えてくれなくて、それでも頑張ったやつ見せたらすごく文句言われちゃった。

未だに思うんだけど新卒採用でこれって普通なのかな？私がヘタレなだけなのかな？

そんなこんなで入社して1週間目でメンタルが死んじゃって毎日泣きながら電車乗って家ついてまた号泣してってゆう生活をしてました。

まぁでも頑張らないと何も始まらないし泣いてたってどうこうなる訳じゃないから初めの1ヶ月間はほんと泣きながら頑張ってて、なんで私こんなんなんだろ。とかなんでこんなに泣いてるんだろってずっと思いながら仕事してた。

あんまり私がボロボロだから両親は

「もうそんなんなら仕事やめていいよ。生き方なんて色々あるんだから好きに生きていいんだよ」

って言ってくれてあの時ほんとにこの両親の元に生まれてよかったって思った。でもとりあえずは半年か1年は頑張るって言って仕事続けてたんだけど、なんかどんどん体調が悪くなってきて。

お腹がずっとほんとに調子悪いのと、仕事の事考えると動悸が凄いのと、なんか胸辺りがすごくズキズキするのと、不眠症と、食欲無くなるのと、吐き気が少しずつ体に現れ始めて。

それで1番決定的だったのが自分のことがすごく恨めしくて嫌いになってるって気づいたことと大好きな音楽が聞けなくなってたこと。

元々自分のこと好きなわけじゃなかったんだけど自分に対して「なんで生きてるんだ。こいつ」ってほんとに明確に思い始めて。

そりゃ前だってそれはあったんだけど今までに無いくらい自分が恨めしくて嫌いで嫌いで仕方なくって気持ち悪くなっちゃって。

「あぁ。これダメだな。自分に殺される」

って思った。

しかも何よりも好きだった音楽がなんか聞けなくなっちゃって。絶対おかしいなってなった。

それで色んな人に相談したら

「その職場やばいよ？」「頼むから逃げて」「なんでそんなに無理してるの」「辞めた方がいい」

ってみんな言ってくれて。でも辞めたとしても収入ないなーって思ってたら、元バイト先の店長が「戻ってきて。」って言ってくれて。

私、バイトで接客業してて接客大好き人間だったのね。接客してる時の自分も好きで、ほんとにバイト先大好きだったから、仕事やめたらそこに戻れるって考えたら、好きな接客できるし、その時の自分好きだしいいことしかないじゃんね。

それでデザインに関しては実は友達からちょくちょくライブフライヤーの制作頼まれててそこでデザインは出来るしなんなら仕事辞めた方が時間ができるから独学でもっとデザインの腕磨けるし、ずっとやりたいと思ってたイラストの練習だってできるし。

「あれ？仕事辞めた自分の方が絶対好きになれるくない？」

それに気づいた瞬間私は自分と仕事に殺される前に逃げる決意をしました。

自分のこと嫌いなまま生活したくない。死にたくない。自由に行きたい。このままだと自分に殺されるって思ったら辞めることよりそっちの方が怖くなった。

自分でもほんとに考え甘いと思う。

「他にはもっと辛い人いるんだよ？」

「こんなんじゃ社会で生きていけないよ？」

「打たれ弱すぎない？考えが甘すぎる」

って言われたら私は「そうだよ」って返します。

多分これこのまま仕事続けてても辞めてもどっち選択しても絶対後悔するんだよね。でもさ、どうせ後悔するなら自分の好きな自分になってから後悔したくない？

たまに「あの人の方がしんどいのにこんなのでしんどくなってる自分が申し訳ない」って人いるけどさ、

自分はその人じゃないんだよ？自分は自分だよ。

自分の今のしんどさは自分しか分からないし、そもそも他人とはキャパが違うんだよ。自分がしんどいって感じたらしんどいんだから申し訳ないとか情けないとか思っちゃダメだよ。

コップに水流し続けてその水が溢れたって誰もコップのこと責めないでしょ？注ぎすぎた方のこと責めるでしょ？キャパが分からなくてやりすぎちゃっただけで悪くないんだよ。

話逸れちゃったけどそんなこんなで私は自分の好きな自分でいるために、自分のこと殺したい自分と仕事から逃げて自由に生きようと思う。

立ち向かう勇気より私は逃げる勇気の方が出しやすかったみたい。

こんなにツラツラと分かりにくい文章でごめんなさい。甘ったれでごめんなさい。でも私は逃げるって決断した自分のことが好きだ。

最後まで読んでくれた方がもし居たら読んでくれてありがとうございます。

もしあなたが私と似たような状況だったとしたらこれ読んで元気になってくれてたら嬉しいです。

会ったこともないだろうし声も知らない顔も知らない他人だけど私はあなたの味方です。こんな生き方しか出来ないの奴もいるんです。きっと辛くても大丈夫。