むつかしい。_ど素人漫画家への道③_77日目
子どもの頃のらくがき帳の延長線上から、
漫画家になるまでを
記録していくマガジン、
ど素人漫画家への道へようこそ！🖌🎨🏠
このマガジンでは、
漫画家になるまでの日々で感じる、
あーでもないことや、こーでもないことを
記事にしていき、
リアル少年ジャンプを見ているような、
ハラハラドキドキをお届けしていきます。
引き続き4コマ漫画を描いています。
最後に載せていますので、ぜひご覧ください😁
どもども、
終電帰りの、るかです。
今日はですね、
最近の人間関係についてちょこっとだけ、
話していこうかなと思います。
人間関係ってむつかしいな。
27歳でも悩みは尽きませんし、
苦戦してることがたくさんです。
そんな話です。
自分を抑えても、自分が苦しいし、
真っ直ぐ素直でも、人を傷つけちゃう
最近人間関係難しいなって思います。
全然うまくいきません。
失敗ばかりです。
尊敬している方にも、
迷惑かけちゃうし、
でも、優しく慰めてくれるし、
それでも、
自分も納得できない部分もあるし、
いろんな人に、
伝わらないことがたくさんあるし、
本来なら簡単にできたはずのことも、
なぜか崩れたりして。
すごく難しい。
今日もまた失敗しゃった。
大切な人を傷つけてしまった。
むつかしい。
みんなきっと何かしら、
我慢して生きている。
きっとそうだと思う。
だけど、やっぱり、うちは、
自分がわがままでないと、
人のわがままは受け入れられないから、
だから、
わがままでいたいと思っている。
これまでたくさん自分を
押さえつけて苦しかったし、
それで、苦しいのに、
もっと状況は悪くなってきて、
人に合わせれば合わせるほど、
自分じゃなくてもいい存在になっていって、
それで、苦しくなって、
昔、友達に話聞いてもらった。
その日は、
平日のカフェで号泣しちゃった。笑
（ここら辺から人に頼るということを意識し始めた）
なんて場違いなやつなんだろう。
友達も困っただろうな。
でもその子は、
クズでもなんでも、
それが自分だから、
それでいいんじゃないって
言ってくれて、
それをきっかけに、
昔よりも自分を出すようになった。
それがきっと、
1年ぐらい前の話かな。
多分。
え、まってLINE見返したら、
2年前だったんだけど、笑
時の流れ早すぎんか。
ビビった笑
まあ、それぐらいから、
自分を出すリハビリをしていた。
noteで自分を出そうとし始めたのも、
それぐらいの時期かな。
そうやって、家族以外にも、
もう少し自分勝手の範囲を広げていった。
そうして、
本当のはせがわるかを受け入れてくれる人を
増やしていきたかったのだ。
（私が欲しかったのは、本来のはせがわるかを
おもろいなって思ってくれる人だったから。）
今までは、いい答えを出せる人として、
うちは存在していたからね、きっと。
どう見られていたかは、
うちはわかることはないけど。
本当に思ってることなんて伝えたら、
ドン引きものだろうと思っていた。
だけど、このnoteも含め、
自分のことを、
積極的に出すようにした。
自分を出すぞ！とは言え、
やっぱ気は使うし、
気に入られたい人には気に入られたいから、
いい感じに見せようとしちゃうし、
全力でやっても、
そう簡単には変われなかったけど、
段々と変われてきた。
そのおかげもあって、
自分の美学みたいなのも、
見えてきた。
どんなにキモがられても、
うちはこれを綺麗と思う。
これを美しいと思う。
これがおもしろいと思う。
そう言えるように、
少しずつなってきた。
そんなこともあり、
もう一歩自分を出そうと思った。
だけど、ダメだったね。
うまくいかんかった。
人生うまくいかないもんだ。
最近気を使う病が戻ってきてしまったから、
戻そうと思った。
自分の気持ちを素直に伝えても、
きっと大丈夫だ、と
勝手に思い込んで、
勝手にストレートに伝えてしまった。
だけど、それはきっと、
誰にでもしていいことじゃないし、
てか、日本人には、
してはいけないもののようだ。
（全人類説もある。まだ、わからんが。）
うちの素直は、
鋭いナイフのようなものらしい。
思ったことを言うのは、
違うらしい。
むつかしい。
おそらく、
うちの素直は、あまり発揮しない方が、
良さそうだ。
海外でもいってみようかな〜
（これ割とガチ）
うちは、日本人の文化から
かけ離れてしまったようだ。
まだまだ、
修行あるのみだな。
そんなことを考えた、
水曜終電帰りの夜中でした。
今日の4コマ漫画
女の子って、むつかしいね！
では！
今日も1日楽しもう！
また明日〜👋
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