私の恋愛感情と求めるもの

私はノンセクシャルを自認している。恋愛感情を他者に抱くがそれが性欲に結びつかない。他者には性的に惹かれない。

簡単に言うとものすごくその人のことが好きだけどキスもセックスもしたくない、って感じ。
私の周囲は大抵「相手のことどれくらい好きなの？」とか、ひどいと「本当に好きなの？」なんて言葉が返ってくる。大多数はどうも「好きならセックスして当たり前」という認識らしい。逆にこっちがびっくりする。

どれくらい好き？

それってすごく難しいし個人差があるとしか言いようがないと思うのだけど。私の好きは具体的に言うなら、
・その人の特別になりたい
・独占したい
・一緒に何気ない日常を過ごしたい
・一緒にすることなんでも三割増しで楽しく感じる
・喋りたい、顔が見たい

とかそういうもの。他にもあげればいろいろとあるのだけれど、程度の差はあれこれらの感情を友達に抱くこともある。だから多分私の恋愛感情は加点方式？みたいなもので、そういう風に感じる+の感覚がいくつもあって、それが積み重なって恋愛感情になっているのかな、って最近は思う（伝わるだろうか）。

友情と同じじゃない

友情と恋愛感情の区別の付け方がわからない。
周囲に聞いて、「セックスができるかできないか」と言われたこともあるけど私は友達だろうと好きな相手だろうとできない。私にその基準はあてはまらなくて、よくわからない。かといって他に万人が納得するようなものは他に浮かばなかった。
しいていうなら独占欲とか執着の強さかなと思ったりもした。だけどそれも友達関係でもめちゃくちゃ嫉妬する人だっているわけで。結局わからない。
ただ、私のこの気持ちは友情じゃないなって思っている。

話はちょっと脱線するけど、数十年生きてきた中で刷り込まれた世間一般の恋人像、恋愛の進め方、家族のあり方、いろんなものが私の認識を邪魔している気がする。恋愛ってこうだ、こうなるもの、それが当たり前、みたいな認識。ノンセクだけに限った話じゃない。恋愛だけじゃなくて人生だってそういうのがある。年頃になったら誰かと恋愛していつかは結婚、子どもを産んで家庭を築きマイホームを、そして親孝行して……みたいな。ロールモデル。それが普通ではないし、そうじゃない人生だって普通でいいはずだ。私は人を恋愛感情で好きにはなるけど子どもはほしくないし、親に関しても毒親だと思っているので孝行の予定は一切ない。ロールモデル通り生きられるわけがない。今後誰かから指摘されたり（もしくは後ろ指を指される）するだろうとは思っているけどそれでいいと思う。しょうがないよね。できるなら誰からも「そっか〜」で流されたいけど難しそうだ。
万人に納得してほしいとか、ノンセクやアセクのあり方や存在を、感情を受け入れてとはいわない。せめて否定しないでほしい。「へぇ〜そうなんだ」で終わらせてほしい。「いつかできるよ！」「したいって思うよ」なんて言葉は求めていない。それだけ。

家族になりたい

私には現在パートナーがいる。異性で、私からはバリバリ恋愛感情がある。相手は私のことを恋愛感情で好きではない。
彼とは将来的に婚姻届を提出して法的に認められた家族になりたい。
ぶっちゃけ私が彼としたいと思っていることはただの友達関係でも成立することばかりだった。二人で遊びに行ったり、ご飯を食べたり。ふとしたことで連絡をして話をしたり。だけどその関係は相手に特定の相手ができれば崩れてしまうし、病気や怪我などのもしものことがあったら私は何もできない。そばにいることさえ叶わない。
友達関係以上のことコミュニケーションというか、恋人がするような性的な接触は望んでいないけれど彼の特別になりたかった。家族になりたかった。
友達関係からひとっ飛びで家族になれたらいいのに。そう思ったけれど、世の中の認識も制度も難しかった。

彼には私のことを理解してもらっていて、合意の上で一緒にいる。今後についても了承は得られていてゆっくり話し合っている。
いろんなことに折り合いをつけながら穏やかに生きていきたい。頑張ろうね。

ここまで読んでくださりありがとうございました。まとまりがない文章ですみません。今後もぽつぽつ思っていることをまとめていけたらいいなと思います。ノンセクに関することや、友情結婚前提の同居のあれこれも書きたいです。

200324加筆