妊活について

2017年34歳の時に長男を出産しました。
一年間の育休を取得し、その間に転職活動をしました。
理由としては、自宅からのアクセスに1時間くらいかかることと、
土曜日も出勤があったり、基本定時退社ではありますが
あまり読めずで、不安があったため
自宅から近く、時間がきちんと決まってるところを探しました。
ただフルタイム勤務だったので、
結局負担は大きく
その時の記憶はほぼないくらいいっぱいいっぱいでした。

今考えると,,,なんであんなに必死に働いていたのか？
何に固執していたのか？と。

もちろん夫への負担もかなりのものだったと思います。
そんな夫への気遣いなんてできているわけもなく
日々は過ぎていき。

２年くらいしたらまた２人目考えようかな
と漠然には思い描いていました。

しかしこの状況で2人目のこと考えられるわけもなく。
夫婦もなんだかギスギス。

長男は私にべったりで夫はどうしたらいいのかわからず
という感じでした。

思い返すと『家族』ではなく2対1のような構図になっていた気がします。
本当に申し訳なく思います。

そしてそのまま年月が過ぎ。
私は育休後転職先で1年働きましたが
体力的にしんどくて
全くの異業種に転職。
そして割と自由度も高くなりました。

コロナで事業縮小→転籍

これが好機となりました！！！
同い年の上司ですごく理解があり、
在宅勤務が週2.3回となりました。

精神的にも時間的にも余裕のよっちゃん←古い
過ぎて
長男が年中の半ばくらいから生活が安定しました。

家のことも育児も心の余裕が出て
なんとなく夫婦の関係ものんびりと良くなったような。

原因は完全に私でした(;_;
妻、母が余裕であることが笑顔であることが重要なんだと。

すごく効率的に行動し、要領もいいのですが
子どもへ愛情が全て注がれ
子どもとの関係は良好でした。

しかし夫までは余裕がなく。
本当によくなかったですね。

妊活

さて早速本題ですが
この夫婦暗黒時代に二人目の話になったとき
夫は「無理！考えられない！こんなに大変なのにもういっぱいいっぱい」
とばっさり斬られました。
「はぁ？」と私は思いつつ何も言い返せず
シャッターを下ろされたことに不信感さえ抱いていました。

その後その話にはお互い触れずもやもやを抱えたまま。

しかし余裕が出来て長男も大きくなり私も40歳になり
2023年の6月末頃
最後の賭けとしてLINEで

私「今ももちろん楽しいけどこれで2人目いたらもっと楽しくなりそうじゃない？」
とさらっと送ってみました、、、

ドキドキ

夫「俺も最近そう思ってた～」

わー
わー
わー

私の胸は高鳴り
同じ気持ちだったことはもちろんですが
なんと言ってもきちんと自分の話を受け容れてくれたこと
聞いてくれたこと
前の様にシャッターを一方的におろされなかったこと
が本当にうれしくて
それだけで満たされました。

今でもあの時のことを思い出すと嬉しくて
そして感謝の気持ちで溢れます。

そこからは早いのなんの
40歳という年齢を考え
周りの友だちが不妊治療をしている話を聞いて

翌月の頭にはクリニックを受診
そこから病院へ通い
採卵、移植をしました。
保険適用は移植3回までのチャンス。

採卵でちょうど7個採れ、胚盤胞まで進んだのが
3つ。
これで使い果たすのか～と
結果3回とも陰性。
こんなに大変なんだと年齢の壁も感じました。

そして12月に３回目の陰性が判り
この後どう進めていくか？自己負担となるので
悩みました。

とりあえず年末年始にかかるから採卵など治療はどちらにせよ
お休みになるとのことで。

とりあえずタイミングを取れば？と。
え？うちはレスなので
無理だろうと。

しかしそれを夫に話してみたら
やろう！と笑

で、5年ぶり？くらいに
致しました笑

久しぶり過ぎたけど出来ました。

で、
ウトロゲスタンを年明けまで入れてリセットを待つも
来ず

10日過ぎて病院に電話すると
妊娠しているかもしれないからとにかく検診に来てください。
と。

まさかね
まさかそんなことあるわけないでしょ
と思いながら病院へいくと

「妊娠してるね～」心拍まで確認出来ました。

( ；∀；)涙出ましたよ。

奇跡の妊娠です。

妊活で体を妊娠への準備が整ったのか？

愛なのか？

7月から5か月の妊活で妊娠することが出来ました。

そして今に至ります。
こうして文字に起こすと本当に奇跡だな。
全てに感謝だな

と入院生活も妊娠のマイナートラブルも
乗り越えられます。

ありがとう