ローゼン
備忘録も含めて、何処かにいる只人の日々。
曲を聴いていて、ふと思い出すことがある。切ない、けどなんとなく温かいような思い出を綴ってみます。曲の種類は、SH,LH、ボカロ、V系がメインかなと思われます。
それっぽく書いてみたものをまとめようと思います。一番読んで面白いのはこれかも。
詩のようなものです。いつか誰かに見つけてもらえることを願って。
読んだ本の感想など。
会えば一度は哲学っぽい話をする友人がいるというのは、恵まれているな、と思う。うん。 昨日は、日本の民主主義とかデモとか、そもそも自我とか、そういう話をしましたね。 どの政党がどうとか、選挙区がとか、純粋に今の日本の政治について話している訳ではなくて。選挙制度の成り立ちとか、諸外国に比べた時の日本の民主化の流れとか。そういうことである。 人間は本当に自我を持っているのか？という話で、昨日は言えなかったというか忘れてたけど、最近考えてることがあって。 地球温暖化、ってもう
お久しぶりです。 と言っても私を認識して「久しぶりだなぁ」と思う方がいるかは…ひとりでも居てくれたらいいなと思います。 noteを開いても書きたいことがあるようなないような。 あるにはあるけど、自分が納得できるレベルでまとめてお出しできるほどの元気はないみたいな。 そんな日々でしたが、突然振り返ろうと思います。 最近、久しぶりに私の「旗艦ノート」のようなものを眺めてみました。 今年の目標やら何かしらの気づきとかアイデアとか、そういう色々を書き溜めているノートです。 そ
「起きたら音楽をかける！」って決めただけで、明日の朝が楽しみになる。
書きたいことはあるけど、今はそれをまとめるだけの体力がない…
〜前置き〜 私は両親ともにクリスチャンの家庭で育った。 父はそうでもなかったけど、母は元々牧師の資格を持っていたし、熱心な信者で、たまに礼拝で説教をするくらいの人。 プロテスタントのバプテスト系。 生まれる前から？高校を卒業するまで、まぁ約18年間教会に通った。 ほとんど毎週行ってたと思う。 私も小さい頃は本当に熱心な信者だったと思う。 ちゃんとはわかってなかったけど、私にとっては教会が当たり前だったから。中一で洗礼を受けた。 中高で同系列のキリスト教系私立中高一貫
悲観的にならないこと。 自分で悲しくならないこと。
最近、「働きたい」って思う。 会社を辞めてもうすぐ３年。働きたい。 あの時よりは精神的にも成長したと思うし、もう少し上手く対処できるはず。 働いてる旦那が羨ましい。私も何かしたい。 でも、めちゃくちゃに働いて昇進したいとか、そういう気持ちはない。 ただ働きたい。雑用みたいなことでいい。簡単な事務作業とか。 何かをしたい。 何かをしてる、って思いたい。 一番は、人と話したいんだと思う。話したい。役に立ってると思いたい。 思われたい。 ずっと家にいて。 バイトはしてるけ
風邪をひきました。 38度まではいかない、37.0~37.8を行き来するような熱。 頭痛とだるさ。何もしたくない。 でも、ゲームはできる。編み物もできる。 在宅バイトもできた。 読書もした。 熱が下がってくると、今度は鼻水と咳が止まらなくて。 声を失いました。マジで。 声が出ない。無声音でしか喋れない。(合ってるかな笑) ひそひそ話をするような声で話しています。 つらい。 単純に咳に体力を奪われるし、普通に喋れないのってこんなにつらいんだなぁ。 と思い中です。
私はずっと忘れないと思ってた。 何があっても、あなたは特別であり続けると思ってたし、何もかもを覚えてる、と。 気付いたら、たくさんの記憶がこぼれ落ちていて。 あなたとどんな風に会話をしていたのか、私たちは一緒に何をしたのか。 多分、忘れたことの方が多くなってしまったな。 それでも、変わらない。 あなたが去った後、何人かと恋をした気がするけど。 どんな思い出を忘れてしまっても、あなた以上に大切な人を見つけても。 あなたの存在が特別であったことは変わらない。 何故だ
最近少し忙しい。 父が手術入院したので、その送迎、お見舞いや他の予定が連続して、丸一日暇、という日が久しくない。 と言っても1週間くらいだし、その真ん中は遊びの予定だったんだけど。 とにかく、いつもの日常のように、家で在宅バイトして、終わったら動画を見ながらハンドメイド。みたいな日がない。 少しつらい。 編み物したいー！！！ ってなってる。 ずっと、2ヶ月弱編んでいたネックウォーマーが完成してしまったのもある。 寝る前に少し、とか、待ち時間とかドライブ中とか、簡単
MSSPの15th Anniversary LIVE行ってきました！福岡！ ・前情報なし ・新アルバム「FRONT LINE」はライブの4日前に到着 という状態で参戦して参りました。 まぁ、一言で言えば 最高！！！ でしたね。 （Zepp Fukuoka初めてだったー！） セトリについて 詳しいセトリはきっとどこかのソウルメイトがまとめてくれていると思うので割愛するとして。 めちゃくちゃに全曲を把握している訳ではない私が感じたところでは ・FRONT LIN
最近、頭の中はいろんなことについての思考が同時並行で走ってる気がする。 というのも、結婚式が終わったから。 今まで結婚式で占めていた頭のリソースが解放されたからだろうな。 よく考えるのは ・お金のこと、働くかどうか ・仲間づくりのこと ・大学時代の恋愛のこと ・子供のこと とか。 お金のこと。 結婚式でお金をほとんど使ってしまって、少し狼狽えた。すごく不安になって、気持ちが落ち込んだ。 「稼ぎたい」気持ちになった。 稼ぎたい。 今のバイトの時間を増やせばいいけど、作業
お久しぶりです。 2月初旬は結婚式準備で忙しく。 結婚式後の1週間もライブやらで忙しく。 その後はPMSかな？という感じで全てのやる気がなく、今に至ります。 PMSにしても酷い。 結婚式の燃え尽き症候群、という訳でもない。 もしかしてこれは冬季鬱的な何かなのでは？ そういえば仕事を辞めたいピークも1,2月だった。 もしかして2月は苦手なのかも。 noteもなんとなく、書くことがないなぁとここまできました。 今は一つのことを色々と考える気力がないみたい。 でも、ハン
お久しぶりです。 結婚式準備に追われる毎日！ PMSによる気分の落ち込みと頭痛と焦燥感が重なり、先日久しぶりに「何もしたくない」モードに陥りました。 しなきゃいけないことはあるし 何かをしたいのに 何もしたくない いらないツイートを見てしまい、さらに落ち込み。 泣きつつも、どうしたらいい？と考える。(成長！) それで、毎日書いているメモを、ノートにまとめる作業をすることに。 これがよかったですね。 2週間前くらいに書いてた「これやりたい」とか「こうしようかな？」を
何かないかな？ 何もない 物で溢れた部屋の真ん中で 世界で 何もない と涙を流す 梟は笑わずに ただそこに存在する 生きる意味がない訳でもなく 消え去るほどの熱情もなく ただ手持ち無沙汰な夜を よく分かりもせずに嘆く 意義か目的か 過程か結果か 物差しの形は常に変化していく であれば私は 大海に漂う一雫か それともそこに立ち尽くしている 私か 主役などいないこの世界は いやこの世界ですら ただそこに居るだけなのにな こうやって何もできなかった平凡な日が もう二度と触
私はずっと「やりたいことを見つけたい」ってずっと言ってる。 もう本当にずっと言ってる。 私の記事を継続的に読んでいる人は本当に少ないと思うけど、もしいたら、めちゃくちゃ頷いてくれるはず。あとは友達とか。 熱中したい。 これだ！っていうものが欲しい。仕事でも趣味でもいい。 そういう気持ちを持ってるから、当然、「やりたいことを見つける方法」みたいなタイトルの本には目がいく。 そして買う。何冊か読んだと思う。 好きなことで生きろ、とか、やりたいことをやれ、とか。 そこで、大
